朋友带着6岁的小侄子来家里玩，小家伙一刻也闲不住，还做了两件特别熊孩子的事情。

一是把鸡蛋偷偷放到沙发的垫子下“孵小鸡”。朋友不知情，一屁股坐下去，鸡蛋流了一沙发，很难清理。

另一件是偷偷捞了鱼缸的金鱼，放到马桶里。结果有人要上厕所，看到马桶里有条金鱼游来游去，真是哭笑不得。

后来他走的时候，我问起他：阿姨对你好不好？

他说好，理由之一就是我允许地恶作剧，而不会发脾气。

小孩子搞“恶作剧”有时是故意的。

目的大致有几种：

1. 在游戏中获得快乐。

2. 在游戏中释放自己的焦虑、不安等负面情绪。

3. 引起他人关注，获得控制感。

当所有人都在为这个恶作剧收拾残局时，孩子会为自己的控制能力感到满足。

恶作剧可以试探别人对他的态度。

这是一种具有社交适应功能的游戏。

如果你能包容他，他会感到安全；如果不能包容，他会知道和你相处时的尺度。

小孩子的很多行为，其实别有一番深意。

如果大人不恰当引导，只一味纵容或批评，很可能造成一些不良影响。

很多令人恨不得吊打的“熊孩子”多出自于此。

有人觉得熊孩子是因为年龄小，长大了自然就不“熊”了。

其实不然。一些人小时候的不良习惯，即便长大成人也仍深深影响着他们。

成人玩这种“恶作剧”游戏会有各种各样的形式。

大部分表面上看不再是故意的，而是演变成了一种毛手毛脚、大大咧咧，甚至是傻白甜。

但恶作剧的成人其实在潜意识层面仍然能获得“儿童式”的满足感。

莉莉在朋友中以爱迟到闻名。

她一般会比约定的时间晚一小时，当大家生气责怪她时，她每次都会表现得态度很好，嬉皮笑脸地承错误。

她还会主动提出接受处罚，并说自己从小就很拖拉，无论多早开始准备也总是迟到…

她孩子一样的笑脸和认错态度让大家不好再说什么，但下次她还是如此。

很多朋友碍于面子不好说什么，又无法改变莉莉的行为，于是心里很不舒服。

慢慢地有朋友发现，如果是对莉莉自己来说非常重要的事，她从来不迟到。

“为什么我们的聚会她就总迟到呢？是觉得我们没那么重要吗？”渐渐地，有人开始觉得不舒服。

偶尔有人开始因此事表达愤，莉莉还会觉得莫莫名其妙：“以前我一直这样，你为什么现在生气？你想迟到也可以啊，我就不会生你的气。”

虽然表面上莉莉是被大家责怪的对象，但实际上她牢牢地掌握了一种社交控制权。

她的满足感来自三方面：

• 大家都愿意等我，所以我很重要；

• 别人都要等待，所以局面发展交由我控制；

• 谁因为等不耐烦生气，只能说明他小气。

所以如果从她的角度进行分析，我们看到的表面事实是：一个孩子一样的的“迟到大王”和一群“大人”一样宽容的朋友。

但慢慢地，群体中会有越来越多的人愤怒，愤怒的人和觉得应该包容的人会冲突，这时候莉莉反而可以躲起来看热闹。

此时莉莉隐蔽的想法是：我可能看起来是最不成熟的，但我也有控制和影响你们的能力。

她无所顾忌的前提是，朋友们一定会继续包容她。

“因为你们都很守规矩又很有修养，而我就是这样糊里糊涂，所以你们不应该生气，应该一直包容我。”

朋友们刚开始是对一个屡次迟到、不能约束自已的人不断包容。

因为莉莉会扮演一个非常乖巧的“孩子”，在别人不高兴的时候还能逗他们开心，所以朋友们会觉得这就是莉莉的一个可以被宽恕的习惯。

当有人发现莉莉对自己重要的事从来不迟到时，大家会有上当受骗的感觉。

等朋友开始表达愤怒时，莉莉开始装无辜，反而像是朋友斤斤计较。

表面上是莉莉为自已的错误检讨，大家原谅，就事论事。

但心理层面的真实状况却是，一个狡猾的“孩子”在试探“大人”对她的包容并试图控制“大人”。

其实莉莉并不需要用这种小孩子的方式来得到满足感。

在和朋友的相处中，如果她恰当地表现自己的能力，就会得到大家正常的关注与认同，一样可以体会到控制感和影响力。

从心理层面上来说，这类人可能是对当“成人”准备不足，无法调整自己的心态来扮演好“成人”的角色。

比如有些人是在家庭中排行最小，或者一直处在弱势地位，所以在成长过程中很少感受到自已对他人的影响力，只能用儿童般“恶作剧”的方式得到满足感。

莉莉可以学习在群体中如何自信地展现作为一个成人的影响力。

比如主动承担责任、安排聚会时间、策划活动方案、推荐好的地点，等等。体会一下这样得到的关注和认同感是不是让自己更舒服。

如果你身边有这样的人，提出惩罚一般是没有用的。

因为很多人正好希望用“自我惩罚”的方式获得下一次游戏的权利，惩罚会抹平他们心中的愧疚感。

“我都承认错误了，你们也惩罚过了，这件事就过去了。”

更好的方式是主动给他们表现的机会，邀请他们像成人一样展示自已的能力。

比如“现在我们商量下次聚会的地点和活动内容，莉莉，这次到你负责了。大家都看好你，听你安排咯！”

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