有个读者私信我，哭诉自己在被男友睡了之后就被甩了，她问我：“是不是男生睡到了女生之后就都会厌了？被睡了就会被甩了是吗？”

没等我回答，她就下了定论：“我不会再做被睡的那一个了。”

我不太喜欢回答这类问题，被睡和被甩哪里有什么直接的联系啊。但还是忍不住回道：“其实你介意的不是被睡了，而是被甩了。”

她过了好久才说：“是啊，或许是因为不甘心被甩才后悔睡了吧。”

确实，很多人怕被甩。

我也是。

One

想起前几天朋友跟我说觉得我变了很多，他说觉得以前的我很怕孤单。

以往体力甚差的自己和朋友一起跑步时，一手用力按着抽疼的腹部也不肯落下，在三个人一起走的时候会悄悄地挪到中间去。

其实我怕的不是孤单，而是落单。

从两个人三个人或者一群人变成一个人，和一直都是一个人，是不一样的。

落单，换一种更残忍的说法就是被甩了。

也就是因为这种说法太伤人自尊，很少人不愿意承认自己被甩，包括我。

最初品味这种感觉的时候，我还不懂什么是自尊，但已经懂得为此难过。

我奶奶生了六个孩子，而我是奶奶的幺子的幺女，所以在她所有的孙子里面，我是最小的一个。

我有很多堂兄堂姐，最小的一个堂姐，比我长5岁。

小孩子也会自然而然地排斥异己。

我对他们来说太小了，以至于和我玩都会让他们觉得是一种负累。

我们一起玩游戏，一起踢足球，

但就算我用尽全力，我还是玩不过他们。

久而久之，我就落单了。

长辈关心我，问我为什么不和哥哥姐姐们一起玩，我低着头说：“不好玩。”

人喜欢撒谎，很多时候是出于对自己的保护。

骗了别人，然后再骗自己，这样心里好像就没那么难过了。

Two

我一直都很怕被丢下，只是看得懂的人越来越少了。

我以前说过，高中那会儿我谈过一场恋爱，这场恋爱跨到了大学，就成了异地恋。

后来，后来就分了。

有朋友私下问我：“那...你们发生关系了吗？”

我下意识就反驳：“我才不是被睡的那一个。”

分开后我总说自己没那么喜欢他。

但我又记得自己一大早就打好了两份早餐，然后裹着大衣站在飕飕冷风中等着他来接我。

我记得一直都很讨厌坐车的自己坐完了高铁又换公交，捏着个塑料袋吐了一路，好像只是为了见他一面，要一个拥抱。

朋友觑了我一眼，大概觉得我脸色正常，不像在说谎，又问：“你们是谁提出的分手啊？”

我顿了顿，感觉喉咙梗了梗，说不出话来，但我听到了自己的声音：“没有人提出分手，感情淡了就很自然地分了。”

被甩的人该当多狼狈，我才不要做被甩的那一个。

所以我宁愿制造出一场我们是谁也不要谁的假象，也不愿承认，他是爱上除我以外的人了。

Three

我曾颤颤巍巍地，试图客观公正地解剖自己的内心，为什么我那么害怕承认被甩。

我不是粘在身上的牛胶糖，我不会因为一个人吃饭而失落，我可以一个人去电影院，也可以照顾好自己。

但我不愿意也不想接受被甩，

因为有资格抛弃我的人，都是那些我亲近的、我爱的人。

《海街女儿》里，女主的爸爸有三任妻子，她是爸爸第二任妻子的女儿。母亲去世之后，她和后母生活在一起，有着明显的隔阂。

她能感受到，自己好像一个游离在这个家以外的野魂。在后母眼里，她是多余的。

在同父异母的三个姐姐为了她而与她们的母亲起争执时，她跟好朋友风太说：“我去到哪儿，哪儿就有人受伤害。”

不知道你们有没有过这样的感觉，当最在乎的人想要放弃自己时，我会觉得，自己好像被全世界抛弃了。

成为一个没有价值的躯壳，没有归宿的灵魂。

Four

上中学的时候，思政老师在讲台上叨叨地解释着自我价值和社会价值。

价值，其实就是我们的存在感，我们赖以生存的自我精神支撑。但我们的价值体现，无论是自我价值还是社会价值，最初都来源于身边人对自己的肯定。

我们努力不让父母失望，我们害怕被所爱的人放弃，或多或少地，都跟这种价值认同感有关系。

这好像很丧，很被动。

但这种恐惧是很自然地存在着的，不需要强迫自己忽略它。

你只需要，把过去留在过去，

丢弃了包袱，一步步向前走，不管一路荆棘还是平坦开阔，都要让自己变得更好。

被放弃了就被放弃了吧，反正我也不要他了。

他眼拙，我不能也蒙着眼睛陪他瞎。