我的指导班的客户都有责任重大，压力高的艰苦工作，而他们的配偶和伴侣当中，有许多人的职业生涯同样也非常耗费精力。然而，他们一天中最具挑战性的其中一个经历，不是发生在职场上，而是发生在他们回到家互相问候之后的首15分钟之内。

一个工作日结束后的首次亲密接触要是顺利的话，就能够帮助双方都感受到被关爱和被重视，从而帮助他们放松，并且让他们觉得更有准备迎接第二天。然而，它却常常不顺利，导致彼此又懊恼又失望，整晚的心情被破坏了。有几个因素使一对夫妻难以处理这样的局面。

你和伴侣存在的3大不同

不同的需求。

双方的精神状态、情绪状态与个人需求可能有所不同。虽然这似乎很明显，但有多少夫妻一走进大门就忘记了这一点，实在惊人。一个常见的例子，就是一个人辛苦了一天后回到家，想要先一个人平静一下才能和对方交流，却遇见了他那位更早到家（或者整天在家），又渴望交流的配偶或伴侣。

即使两人同时回到家，但是他们在一天之中的经历可能完全不同——一个人经历了一系列的冲突，回家的路上又一团糟，而另一方则在工作上屡战屡胜，又一路平安地回到家。

即使两个人的日子过得相似，但是他们面对这些经历所需要的事物可能非常不一样。有些人需要有人支持着他，聆听他倾诉工作上的事，而有些人则是需要时间来安静思考。有些人需要娱乐，有些人需要分心，有些人需要喝一杯，而有些人只是需要一个拥抱。

不同的恢复时间。

威斯康星大学的神经科学家理查德·戴维森（Richard Davidson）已经花了几十年研究我们的情绪和大脑各个结构与神经系统之间的关系。他在他2012年的著作《大脑的情感生活》（The Emotional Life of Your Brain）中指出，人们从不良经验中恢复过来的速度有很大的不同。（戴维森将这种特性称为“适应力”，但我更喜欢“恢复时间”，因为我在讨论我们对压力与挑战的整体反应的时候，会更广泛地使用前者。）戴维森的研究证明，恢复时间不同的人，大脑的活动模式甚至也有所不同。

在现实生活中，这意味着当一个人真的在职场上过了糟透的一天，他还是可能会在走出办公室之前心情变好，但一个遇到的挑战更少的人，可能会迟至晚上还受到它们的影响。

（虽然恢复时间过分缓慢的缺点非常明显，我们要注意的是，恢复时间更快未必更好。那些似乎从负面经历中恢复得非常快的人，可能是因为他们无法忍受焦虑与不适的感受，导致自己因为需要在心理上保持距离，才会感到自己被迫这么做。因此，他们可能很难从错误与挫折中学习，也可能会发现自己跟不上周围的人的步伐。）

不同的文化。

根据约翰·高特曼（John Gottman），“每一份关系是一个跨文化的经验。”高特曼是华盛顿大学的一位著名的心理学家。他的研究着重于婚姻及伴侣关系。高特曼在《爱之原理：爱的新科学》（Principia Amoris: The New Science of Love）中写道，即使“我们来自同一个国家、国家的同一个地区、同一个种族、或是同一个宗教，但是我们来自……以很不同的方式来定义意义的家庭。当我们共同建立关系的时候，我们必须决定我们自己的意义。”

不过，一对夫妻在开始一起度过共同的生活之前，虽然可能会花时间去了解与评估他们个别的人生目标与理念，但他们很少会停下来思考家庭生活更平凡的层面，以及在这些领域中建立一个跨文化关系的意义。

这就是为什么配偶和伴侣可能对“回家”的意义和人们在这样的场合中应该如何互动有着非常不同的解读与期望。

所以，你们能做些什么呢？

首先，要意识到这些差异存在着，同时要接受它们。

期望一对夫妻一回到家，思维就要自动一致，即不现实，也毫无帮助。不同的需求、不同的恢复时间、不同的文化——这三者结合起来，导致夫妻之间更不可能在工作日结束之后第一次接触彼此的时候思维一致。

其次，认出你们个人的需求，然后找出时间跟彼此讨论这个问题

但不是一进门的时候——要腾出一点时间来这么做。这个问题也许似乎微不足道，甚至很无聊，没必要那么慎重其事，然而，夫妻之间持续不意识到这种接触的重要性，正是许多夫妻感到那么有压力的原因。一点点的规划——再坦率地说出你的需求——长远来说是有益处的。

最后，人们要意识到，某程度上的情绪管理和自我控制，可能会很有用。

我们往往会以为自己可以在向配偶和伴侣沟通的时候“做自己”，不必担心他们对我们的想法或者我们对他们的影响。然而，这种做法的其中一个结果是，身为领袖和经理的我们虽然那么努力应用我们的人际交往技巧，但是我们一靠近家就将它们扔出窗外，纵然此时正是最用得上这些技巧的地方。

本文作者埃德·巴蒂斯塔（Ed Batista）是一名执行教练，也是斯坦福大学商学院的讲师。