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没有人知道，我之前经历了什么。现在，身边的人都夸我找了一个好老公，有了一个可爱的儿子，日子过得幸福美满，可是只有自己知道，这不是我想要的。

23岁那年，我跟着哥哥来到了北京，他在一家酒店做保安，我在那家酒店做服务员。妈妈说，两个人在同一家酒店工作，互相也能有个照应。

我是农村姑娘，没有上过大学，之前一直在石家庄工作。后来因为对大城市抱有幻想，就跟着哥哥来到了北京。其实我知道，哥哥之所以来北京，是因为烦透了我妈。

他老大不小了还没有对象，我妈整天催他回老家相亲，他为此得罪了单位的领导。与其说他想来北京，不如说他被逼无奈，选择了离我妈更远的城市。

我对大城市有幻想，我喜欢都市生活，喜欢在更广阔的天地中发展。为了留下来，我苦学酒店管理，希望凭着真本事打拼出一番天地。

可是，我妈却不这样想。

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因为有了哥哥的前车之鉴，她要为我早做准备，开始让我相亲。我很想拒绝，她却在电话里胸有成竹地说：“人家男方在内蒙，过两天要回老家，正巧从北京路过，你们见一面就好。”

既然不影响工作，我便决定见一见，成不成至少能堵住我妈的嘴。

我抱着应付我妈的态度与他见了面。我们约在北京西客站附近的一个咖啡厅里，那里环境优雅，人也变得注意自己的言谈举止来。

他叫路楠，长得很帅气，在内蒙一家公司做经理，年入十几万。不得不说，他的外在条件吸引着我。经过短暂的聊天，我发现他的能力在我之上，我对他越来越仰慕。

他走过许许多多的城市，住过几百家酒店，对于酒店在服务上比我熟悉。见我是一个努力有上进心的姑娘，他总是给我提出很多酒店服务上的意见。

在他的帮助之下，我成功地升级为组长，变成了一个小小的管理层。在与他接触时，我不止一次问过他，你到底喜欢我什么？

他说：“与你相亲，我也是为了应付家人。但看你年轻有冲劲，长得又高又漂亮，喜欢你就变成了理所当然。”

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与路楠交往一年，我对他越来越依赖。不仅因为他在工作上帮助了我，还因为他对我真的很好。每个月，他们都会从内蒙来看我一次；出差时只要路过北京，也会看我；他还会从全国各地给我邮寄礼物，让我在同事面前赚足了面子。

我爱他，恨不得他时时陪在我身边。他越是对我好，我对他的思念也就越重。每次视频完，我都恨自己谈了一场异地恋。

女人每个月那几天真的很痛苦。每一次，他也抱怨自己为什么不陪在我身边。可是，我们谁也没有办法放弃当下的工作。

直到有一天，他告诉我，他被升为了总经理，以后不用自四处奔跑了，只需要长时间留在内蒙就好。

他向我求婚了，希望我嫁给他。

当然，他还提出了一个条件，就是去内蒙，与他一起生活。

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我答应了他的求婚，但并没有答应跟他走，就算辞职也要把手头的工作交接完毕。我打算，借用交接的档口，让自己冷静地想一想，要不要为了他放弃得之不易的工作。

我哥与我妈得知我为了工作不肯去内蒙时，把我臭骂了一顿。身边的同事，更是觉得我遇到了一个好男人，为了他应该放弃当下的工作。

其实，没人知道，我爱北京，为了留下来，我已经自考了两年酒店管理，马上就要考完了，我并不想放弃。

可是我妈说，女人最重要的就是嫁人，现在他年入三十万，怎么都养得起我。

在我不断纠结的时候，路楠突然说：“你并不爱我，如果你爱我，就不会纠结工作。”

听完路楠这句话，我伤心又无地自容。是啊，我口口声声说爱他，爱他难道不该放弃现有的一切吗？不然，谁能证明这是爱呢？

我觉得，我对他的爱经得起考验。为了他，我提出了辞职。

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我为了理想中的爱情，来到了内蒙，搬进了路楠新买的房子里。

当我与他拥抱在一起时，我知道，此时谁也不能把我们分开。今后，我要做一个好太太，为他洗手做羹，成为他的贤内助。

我从一个整日忙碌、学习的女人，变成了一个整日在家，读书养花的女人。人人觉得我好命，我也觉得自己过得不错。

日子一天天过着，许多问题不断地生长出来。我在内蒙没有朋友，所有的话只能跟路楠说，可是我每次他回到家，不是倒头就睡，就是喝多了，我无人倾诉。我尝试过与之前的同事、朋友联系，可因为我离他们太远，生活早就不在一个层面上，所聊的话题也不再相同。

我想出去找份工作，路楠坚决不同意，希望我能在家好好享清福……可是我知道，没有工作，我变成了一个无用的女人。

是的，我觉得自己变没用了，越来越没有自信。我开始翻路楠的外套口袋，查他的手机，连车子也不过放。

路楠觉得我越来越神经质，与我大吵一架后，决定让我回老家调养一段时间。

我不肯，觉得他在外面有了女人，想把我支走，好让那个女人住进来。

路楠听完我的话，抱着头说：“我们分手吧！”

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我问过他，为什么不爱我了？

路楠说：“你之前自信、努力、有冲劲，那些我喜欢的地方，后来都没了。”

“可是，我是为了你，才变成了这样的女人。”我哭着说。

路楠在电话里说：“对不起。”

一阵盲音过后，我们拉黑了彼此，他从此消失在了我的生命中。

与路楠分手后，我又回到了北京，重新找了一份服务员的工作。我以为，我会把工作赢回来，但现实告诉我，我已经27岁了，酒店不敢栽培我，怕我不知道什么时候就结婚生孩子去了。所以，我只能在一线做个服务员。

更可笑的是，我比我哥更惨，我即使远在北京，我妈为了逼我相亲，会每天打电话逼我回去。有时候，女人不结婚，比男人更焦虑。

半年后，我背着行李箱回了老家。那个我梦想中的大城市，再也不会属于我了，因为我要结婚了。

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我长得不错，又高身材又好，即使二十七八岁，相亲时依然能遇到条件不错的男人。就像我现在的老公，他长得胖胖的，大我三岁，不爱说话，家里开着一个小厂子。

这样的条件，可遇不可求，我妈说，一定要嫁。

然后就嫁了。

没有爱情，没有惊心动魄，没有你侬我侬，平平淡淡，普普通通。

人人都羡慕我嫁了一个好老公，可是我自己知道，这并不是我想要的生活。我想要有一份自己的事业，住在自己喜欢的城市，过着有价值的生活。

可是，这样的价值，与我的爱情一起丢了。

度蜜月时，老公打算去香港台湾玩儿，而我坚持选择了去北京玩儿，哪里也不去。

我在北京住了半个月，踏着曾经走过的路，住着曾经工作过的酒店，望着那家有情调的咖啡厅，我知道自己在这里，只是一个过客。

总有一天，我要与它们说再见，与自己的过去说再见。

但无数个梦里，我也在想，假如……假如我没有放弃工作，一切会不会变得不一样？

会不会？