孩子怕输、孩子输了会哭、孩子不敢去尝试、孩子玩游戏输了发脾气、孩子总想得第一名。。。。。。

以上这些绝对可以进入父母经常苦恼的问题排行榜的前十，这样的一些情形的发生，部分原因是因为平时父母、老师或是其他成人对孩子的夸大式夸奖，比方孩子做了一件父母们很满意的事情，父母们说，你真棒，你真乖之类。

这一类夸奖，其实反而会带给孩子压力，我得保持“棒”，我得保持“乖”，不然可能爸妈会不满意了，我得是第一名，我得赢，不然，我就不够好了。

所以，不能输，那怎么办？不去尝试就不会有失败，于是就出现了开头困扰父母们的这些情形。

除了夸奖，安慰也同样会让孩子退缩，当孩子做不到时，孩子有挫败感这是很正常的。但如果这时候父母安慰说，别难过啦，没事的，下次再试试就好了，你可以的。。。

这些安慰，都是在否定孩子的感受，都是在告诉孩子，“挫败”不好，你不要这样。再一次的，孩子会感觉输是不好的。

到这里，大概有人会问，不夸，不安慰，那怎解？

当孩子的行为确实让你满心欢喜时，你有感而发，不是想通过表达来操控孩子，而是想告诉孩子你的真实感受时，你可以通过“描述事实+表达感受”来代替感受。

例如：妈妈看到你在学校运动会中，参加了三个项目，跑步的项目还拿了名次，感觉好自豪啊。（我说的是我的真实感受，而不是评价你棒或不棒。）

不安慰可以怎么办呢？

当孩子有负向的感受时，父母对孩子感受的接纳和看见，允许他的情绪流动，才是最好的协助孩子走出这种感受的最好方式。

托马斯在·戈登博士说：“这是生命中的一个简单而又美妙的矛盾命题：当一个让你感受到自己被他人完全接纳的时候，他就能破茧而出，开始思考自己希望做出什么改变，希望如何成长，如何塑造全新的自己，是自己更有作为。”

接下来要分享的这个案例，小羊妈就是在接纳、倾听孩子后，欣喜地发现，一向怕输的小羊，居然可以是这样的。一起来看看，不安慰而是倾听，会是怎样的：（以下文字来自小羊妈：）

早上，一家三口开心地玩兔子棋，小羊一向很怕输，每次输了或者快要输的时候都会生气或干脆把棋盘弄乱。

这一次小羊又面临这样的处境了，原本不出意外他的小兔子马上要赢了，可是抽到了陷阱卡必须要掉下去，重新再来，必然就没有赢的可能性了。

他转动棋盘时也发现了这个陷阱，第一反应是抗拒，感觉马上要生气了，我立马积极倾听："好不容易要到终点的兔子，又要掉进陷阱，真的好失望呀。"他开始沉默，只是一遍一遍地转动棋盘，转一下又退回来。

"如果没有抽到这张陷阱卡该多好呀。"我说。他还是沉默，继续转一下退回来。

"这只兔子掉下去，爸爸妈妈可能就赢了，好不甘心呀。"我继续说道。这一次，小转动棋盘没有再退回来，让他的兔子掉进了陷阱。像是轻松了一些，他说了句“再来，不要放弃！”

我当下很感动，（我的几句倾听）他放下了对必须要赢的执念。

还有后续！

晚上回家后，又要和我玩兔子棋，这一次他又抽到了陷阱卡，他领先的那只兔子又要掉下去了，即使可以移动其他的兔子来避免这只掉下去，但他还是淡定地让他掉下去，在我提示他可以选择不掉下去的时候，小一本正经地说，"妈妈，要遵守规则"。

我想或许他是以接受掉下去，来不断重建玩游戏的安全感。

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