1

心理学的兴起，一时之间让“原生家庭”成了高频词汇。

很多人在很多时刻把自己现在不理想的一切归结为“原生家庭”。

是“原生家庭”造就了自己错误的思维方式，错误的行为模式，错误的择偶观念，错误的性格脾气，直至现在从心底不愿接纳的自己错误的一切。

这样的归因是有依据的。

若把孩子比喻为植物，那么家庭氛围就是土壤，父母就是园丁。

养过花的人都知道，每种花草需要的浇水频次、浇水量、光照时间、施肥频次、施肥量、是否需要松土等都是不一样的。

同样的花草，因为养植的人不一样，有的存活短短几日就干枯了，有的却能经年常青，适时怒放自己的生命。

这与园丁提供的土壤、气候、环境、辛勤还是懒惰、是否了解植物的特性是分不开的。

离开园丁的辛勤劳动，有的花草很快枯萎，有的花草勉强存活数日，有的花草却能依然保持蓬勃的生命力。

比如仙人掌。

植物是没有选择的，兰花就是兰花，水仙就是水仙，仙人掌就是仙人掌。

但是，人不一样。无论你曾经是娇贵的兰花、蓝玫瑰、睡火莲，还是普通的吊兰、绿萝、仙人球，一旦没有合适的土壤，离开精心照顾你的园丁，你都可以变成仙人掌。

仙人掌带刺，没有兰花娇贵，没有蓝玫瑰怡人，但她生命力强——这才是依赖自身存活于世的不二法宝。

2

儿时经常听到一句话，小姐的身子丫环的命。当时不懂，既然是小姐的身子，咋就成了丫环的命呢？电视剧里，丫环不是伺候小姐的吗？如果小姐变成了丫环，那么丫环不就没饭吃了吗？

长大后渐渐懂得，此话正解为：你以为自己吃喝不愁，有人伺候。到头来，还不是劳碌半生、四处奔走？

你以为自己是明贵的兰花，稀有的睡火莲，一觉醒来，才发现自己是普世存在的吊兰、绿萝，揉揉眼清醒过后，发现连吊兰、绿萝也做不成，它们需要有人浇水，而你，只能做仙人掌——在沙漠中也可以顽强生长。

人和人之间的区别，就在醒来之后。

有的人不愿醒来，固执地做着自己的兰花梦，责怪父母没有提供适合自己生长的土壤，没有像别的园丁那样，给予精心的照顾，没有把自己培养成名贵傲娇的兰花本性。

是“原生家庭”物质与精神的双重贫瘠，让自己变成了门口一株向阳声叹，临风而泣的狗尾巴草。

可是，对“原生家庭”的抱怨能让你回归兰花的本性吗？能让时光倒流一切重来吗？能把父母变成你理想中的样子吗？

显而易见，答案是否定的。

没有人能改变过去！

当你抱怨“原生家庭”时，有没有想过，若把你放在父母的位置，你未必比他们做得更好。

3

十几年前，一舍友，成绩很好，生活态度却极其消极。只要卧谈会提到父母，她必悲天悯人地仰望天花板，说，我以后不打算生孩子了。此生得过且过吧。

原因是，她虽只有兄妹二人，但父亲长年在外地打工，母亲长年下地干活，他们过得跟没父没母的孩子一样。

月经初潮恰逢初一上体育课，刚跑出教室，一名眼尖的男同学惊叫一声“呀！你屁股流血了！”

接着，围观了一群同学，有的同学还很小声地议论“裤子都红了，好像出血不少，不知道会不会死掉。”

这时，正好体育老师（她说幸好是女老师）在走廊，赶紧指挥同学散了。带她回了宿舍，处理了“流血事件”，并临场普及了生理卫生知识。

她说，因为此事，好久在班里抬不起头来。每当同学小声说话，总觉得她们在议论自己，还觉得“流血”是一件很丢人的事。

后来，学了医学，也渐渐长大，曾经的愁肠百结才慢慢化解。

但是，依然免不了埋怨父母，没有给自己提供一个很好的成长环境，没有给自己应有的教育，让自己一路走来嗑嗑碰碰。甚至对将来做妻子做母亲毫无信心。

当时大家正处于青春年少，并未觉得她的想法有何不妥，最多安慰一句：不要太悲观。

4

多年以后，她改了专业迁了城市，嫁为人妻升为人母。再次相遇，恬淡平和了许多，与十几年前盼若两人。

说起家庭说起孩子。

她说，记得曾经埋怨了父母很多年。而今做了父母，才知组建一个家庭何其不易。

当年，家境贫寒，没有办法，父亲只能只身千里，外出打工。我曾听他说起，他并不想离开妻儿，但没有办法。日常开支需要钱，人情来往需要钱，吃药看病需要钱，孩子上学需要钱......

家里十几亩地，爷爷身体不好，奶奶要照顾爷爷，洗衣做饭，伺候一家老小。唯有母亲，整日在田里干活，硬生生被生活逼成了没有性别。

我与哥哥都上了大学，学费生活费都是父母一块十块赚的，一分一角攒的，没有借亲戚朋友一分钱。

平心而论，如果我像他们一样，祖祖辈辈是没有文化的农民，没有接受过任何学校教育，一辈子生活在巴掌大的天空下，周围生活着一群和他们一样的人，我能拼尽全力供两个孩子读大学，而不是让他们早点下学帮忙干活吗？若处在他们的位置，我能做得更好吗？

答案是，未必。

他们的观念也是时代造就的，他们也是特定历史条件下的自然人，他们的思维方式、行为习惯是没有选择的。

而我们，有了更多的选择。

我们探讨“原生家庭”，是为了了解自己身上的优缺点。

是为了了解自己的成长过程。

是为了了解自己为什么会成为这样的自己。

是为了在可行的范围内最大限度地扬长避短，不断成长。

是为了更好地了解父母，理解他们。

是为了了解自己的局限，接纳不完美的自己。

是为了觉知自己的思想与行为，更好地与亲人相处。

是为了解除自己的情绪按钮，做一个情绪平和的妈妈（爸爸）。

而不是为了声讨父母。

多年以后，你终会明白，如果你处在父母的位置，未必比他们做得更好。而你的孩子他们又会怎样呢？是该一代代声讨下去？

还是我们，就在我们这里抽离，活出无怨无悔的自己？

最后还是说一句，那些由于被家庭过度伤害无力抵抗生长环境的弱势，我们不会鄙视和为难，他们不在讨论之列，他们是需要外力帮助的群体，对他们更多的该是关爱，在他们还没有走出之前，请不要强求和索取。

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