人小鬼大

小妹的朋友送给她一个俄罗斯套娃，就摆放在书柜上。儿子晨晨看了非常喜欢，只要一去姥姥家就玩个不停。

小妹总是遗憾地说这是她朋友送的，否则她就送给晨晨玩，这让晨晨更加眼馋了。他跟我描述：“妈妈，俄罗斯套娃太好玩了，本来以为里面没有小人了，打开一看还有，最小的那一个跟花生米差不多大。”

忽然有一天，小妹给我打来电话，语气着急地说：“姐，晨晨是不是把最小的俄罗斯套娃拿走了？我打开最小的一个，里面只有一个花生米。”她还给我拍了一张照片，花生米还被画上了眼睛和鼻子，肯定是晨晨干的。

我让晨晨把小套娃交出来，他乖乖地拿了出来，然后就诡异地笑。我问他笑什么，他说：“怪不得套娃叫套娃，其实我拿了俩，现在我套来了一个。”

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攀比

吃完饭，老爸下楼遛弯儿去了。去了没20分钟，老爸就回来了。我问老爸：“下雨了？”老爸说：“没有。”我问：“那楼下没什么人？”老爸说：“你李大爷张大爷他们都在。”老妈问：“那你这么快就回来了？”老爸答：“老李头说晚上吃的烤肉，不下来转转怕晚上睡不着觉。老张是刚在外边吃了什么扶着墙出来的自助餐。我一吃麻酱面的，跟他们一起扶着肚子遛弯儿好像不太搭。”

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高尔夫和踢毽子

看了会儿高尔夫比赛，我眼馋地对老公说：“咱们什么时候也能打上啊？”老公说：“这想打还不快。”我说：“打这个可贵，球杆不说，那一身行头就能花掉你一个月的工资。”老公说：“所以高尔夫运动不普及啊，不如踢毽子。”我笑：“这两样不挨边吧。”老公说：“打高尔夫你得抡杆，脸上表情得特严肃。踢毽子可是蹦跳，除了笑着，浑身的肥肉都跟着幸福地颤动。”老公说完，看了我一眼又补充一句：“有肉的爱笑的还是更适合踢毽子。”

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葡萄籽

老婆买了葡萄，一家三口边看电视边吃。见我和女儿把葡萄籽都吐在一边，老婆说道：“人家专家说了，吃葡萄籽对心脑血管好，我都是连皮带籽嚼着吃了。”我试着嚼了嚼，虽然和嚼石子似的，但想到老婆的劝告，我还是坚持按老婆的建议吃了。女儿也试了几颗，不满地说：“老妈，这嚼着太费牙了，我嚼不动。”老婆摇摇头说：“你看你老爸吃得多香，你要是不愿意吃就算了。”听了老婆的话，本想像女儿一样抱怨的我，只好继续大嚼葡萄籽。

女儿把她的葡萄籽都拿手抠出来，攒在一个小碗里，差不多有一小撮了，笑嘻嘻地递给我说：“老爸，这是葡萄的精华，看你吃得那么香，我都舍不得吃，你快享用吧。”我把小碗里的葡萄籽一股脑地都倒进了嘴里，使劲儿嚼起来。女儿盯着我看了半天，来了一句：“这么难吃的东西你都吃得这么香，看来是真心喜欢吃。”说完，又大气地拍拍我的肩，补了一句：“老爸，你放心，以后凡是吃葡萄，我都把葡萄籽给你留着。”

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童趣

半夜喊萱萱起床上厕所，估计她没睡醒，说开梦话了：“不是我举的手，我不尿。”我乐了，心里想：看来幼儿园纪律很严，上厕所都要举手打报告。

她以前问过我“过期”是什么意思，我告诉她过期就是超过有效期，坏了、变质了的意思。那天她满头大汗跑过来，紧张地对我说：“爸爸，估计我过期了，身上和头发都是汗味，变质了。”

那天她不听话，跟我吵架，躺在卧室的地上耍赖不起来，我生气地躲到客厅去看电视，根本没搭理她。一会儿她也来到客厅，我以为她来向我认错，谁知道她走到我跟前，扑通一声，又躺在了客厅的地上继续耍赖。

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生活费

同事老赵的闺女今年考上了上海的大学，我问老赵：“孩子开学你得去送吧？”老赵说：“估计我和她妈都得去，这丫头没离开过我们。”陈姐问：“孩子上大学后，你一个月给打多少生活费？”老赵说：“这个我和我爱人商量了，一个月1500。”小丁喊道：“这么少，她可是在外地。”老赵说：“要是我，一个月800就够了。”

小陈提醒说：“老赵，你得把物价因素考虑进去。”老赵说：“学校里东西便宜。”老丁说：“那人家就不兴出去改善一餐，或是和几个朋友约着看个电影什么的？”小伍说：“我觉得1500够，也可以说多了。老赵家闺女长得多漂亮呀，估计会有男生主动出击请吃饭请看电影。”老赵听了眉毛一竖，说道：“那我给她涨到2500吧，她吃自己喝自己请自己看电影我心里塌实。”

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滚一滚

前些天和老公一起去了趟香港，可能是因为当地湿气重，回来后我俩都有点儿腰酸背痛。老公情况比我严重一些，还特意去了趟医院。回来后，他说遵医嘱要我给他按摩、揉捏、涂追风油，每天睡前一次。

这天，给他忙活完，我揉着自己的腰喊他：“你过来也给我按摩一下，涂点儿追风油吧。”老公拿出手机说：“我早就问过医生，你可以按照我发给你的这个微信动态图上的动作，抱住膝盖到硬板床上滚一滚就好了。快点儿，去滚一滚吧。”

凭什么你腰疼就可以按摩、涂药，我腰疼就得滚一滚啊？

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周末，我和老公带着孩子去给孩子的太姥姥过生日。

在生日宴上，孩子对我说：“妈妈，我放屁了。”我说：“妈妈没听见。”于是孩子又说：“妈妈，我放屁了。”我还是说：“妈妈没听见。”其实我是想对孩子说，我没有听见她放屁的声音，可孩子以为我没听见她在说什么，于是她加大嗓音，特大声地冲我喊了一句：“妈妈，我放屁了，听见了吗？”这下可好，全场人都静了下来看着我们。

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睡蒙了

周末，一家三口去郊外玩了一圈，回来路上，老婆和儿子呼呼大睡。出了高速上了三环，儿子打着哈欠先醒了，看着前面那辆“德邦”物流货车，呆呆地问我：“爸爸，什么叫‘德扒’呀？”我一愣，马上反应过来，是“邦”字的“耳刀旁”写得太草了，像个“八”字，笑着反问：“你说什么叫‘德扒’呀？”这时老婆醒了，在后座上伸个懒腰说：“德州扒鸡呗。”

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封口费

儿子去超市买酱油回来，还捎带着买了两根冰棍，我和他各一根。老婆冲他皱眉道：“整天就知道吃冰，你也不怕吃坏了肚子？”挨了一顿数落，儿子跟我说：“失误啊，关键问题是缺了封口费。”“什么封口费？”我不解地问。“没给我妈买冰棍呗。”儿子懊悔地说。

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翻了两个跟头

早晨，儿子醒来迷迷糊糊地对我说：“妈妈，昨儿晚太热了，我翻了两个跟头才睡着。”翻跟头？我有些不解。儿子坐起身，把枕头从床头移到床尾，又从床尾移到床头，解释说：“就这样，翻了两次才睡着。”