在我所有直接或间接接触到的同性恋者中，东子给我留下的印象最特殊。我只见过他一回。起先是他姐姐联系我，姐姐担忧而犹疑，说弟弟是同性恋，询问能不能改变。得知不可行，姐姐的反应比较开明，转而希望能帮助父母接受。我建议东子本人先来，以便了解他的情况和意愿。

东子很高，接近1米8，但他的态度使他不显得那么高大。我估计他是“受”（男同性恋中的依赖角色），有个更形象的词“金刚芭比”。他皮肤白皙，举止文雅，衣着整洁，外表干净，谈吐得体，隐约流露出一点阴柔的色彩。

说一点题外话。我曾和在美国定居多年的姐姐聊到同性恋，她说周围很多女人都感叹“好男人都当同性恋去了”。话说到此，会心一笑。男同性恋者中很多人都很注意形象，礼貌整洁，彬彬有礼，善待女性，洁身自好。反过来，直男（异性恋男人）往往不拘小节，不修边幅，粗枝大叶，大男子主义，各种毛病。对比我先生那每周只在周日刮一次胡子，洗完澡不换内裤，袜子穿到发硬才扔，牛仔裤可以自己直立行走（我克服自己的洁癖，容他有一定自由度是我爱他的方式），半夜看电视看到打鼾，在沙发上流一夜口水，第二天臭烘烘地起来，匆忙冲把澡赶去上班的男人，委实让女人们感到悲愤。

我喜欢的几个美剧男主角都是同性恋者，比如《越狱》中的米帅，《生活大爆炸》中的谢耳朵，《猫鼠游戏》中的尼奥。他们都先后出柜（公开性向，相对意即家丑的“躲在橱柜中”）。作为女性，我不由遗憾，毕竞这妨碍了他们作为幻想和爱慕的对象，但勇敢至此，唯敬佩与祝福可以酬和。

说回来，东子具备类似特点，不过这并非他的特殊之处。

他是我认识的第一个真正意义上做到自我接纳的同性恋者。

本来我做了准备，可能需要帮助他确认或接纳自己，但咨询开始，我就意识到，他已经完成了这个过程。

东子是“80后”，当年25岁。初中时，他发现周围的男生都进入关注异性的青春期，而他毫无波澜；到了高中，他已隐约觉察到自己的与众不同，并为此苦恼闲惑；大学期间，他的伙伴有男有女，钟情的对象却是前者。毕业后他去了南方，在一家俱乐部打工。亚热带的风土气候和开放包容的城市风格合力纾解着他的心结，他第一次明确了自己的性取向，之后水到渠成，进入了相应的团体，遇到了真正的伴侣。可以说，找到归宿是他个人生活的大团圆结局，但想要皆大欢喜就难了。

他老家在农村，上面有两个姐姐，继承香火的任务在他身上。这年纪在乡镇不算小了，结婚的压力日益紧迫。东子的优势也在于山高皇帝远，但他不想敷衍搪塞，隐瞒逃避，更不想伤害任何一个姑娘，何况那根本不是他要的生活。二姐和他感情最好，也年轻，有文化，他先跟她透了底，希望她转告父母，帮父母接受。二姐心疼小弟，遂找到我。

就是那种不愿为了自己好交代、有颜面时违背内心，拒绝掩藏，拒绝伤及无辜的态度打动了我。

对那些明知自己是同性恋，还进入婚姻，把自己的安危建立在毁坏他人人生之上的做法，我能理解，但不认同。私下里，我认为这是懦夫的忐现。然而，而对东子的真实和坚定，我倒疑惑了——换了我，能不能做到忠实于内心呢。

相比之下，我觉得自己很虚弱。

下一次，他父母来了。一对最普通的农村老人，外貌除了比较苍老，没有特别之处。我只记得他们举止局促，表情拘谨，身休僵硬，坐在沙发上小心翼翼，显得不大自在，不是手足无措，是心事重重。

事实上，这并非一次理论意义上的咨询，我不知道他们是以一种怎样的心情前来，是揣着各种疑问想找一个答案，还是稀里糊涂地来听“专家”发言，也许更像是怀着微弱的希望，等候审判。

我自己是怎样的心态，也很难说清。我记得自己在中立、尊重、理解、关注之余，表现得很笃定，尽量用“这很正常”的姿态来解释同性恋。他们识字不多，我还是找出专业书籍请他们亲自看一看，那些书的厚度和白纸黑字加强了权威性。他们认真看了，可能不是太懂，但没有提出异议。我只记得他们问过“能不能改”，得到否定回答后沉默了。最后，我特别强调东子现在很幸福，而我很欣慰他具备这样的心态，拥有这样的生活，如果去改变他，只会让他不幸——不知这话有多少说服力。

他们走的时候，是轻松了呢，还是无望了呢？

人的适应性比想象的强大得多，大多数的坏消息摧毁不了我们。我知道，我也相信，这对老人最终能接受儿子的现状，固然无奈和不甘，还是会接受。可想到这里，想到要让年老的父母来接受，总觉得命运这玩意很残忍。即便如此，我只有做好分内事，帮他们更快更明确地接受客观现实。

后来他姐姐又联系了我一次，说父母基本默认了，但她自己夹在中间，一边了解父母苦衷，一边希望弟弟幸福，很矛盾。该怎么想怎么做，我毫不怀疑，但于情于理我明白她。

偶尔的，想到东子，我会想，是不是大多数人浪费了老天的优待。我们不用承受的那些，没有理由说一定不会发生在我们身上，要是最终不如东子幸福，就怨不得天，尤不得人了。

书名：女心理咨询师的日记

作者：朱佳, 著

出 版 社：清华大学出版社

定价：￥35.00