婚姻从前是一项经济制度，人们被赋予了一个终身伴侣关系，关乎后代、社会地位、 继承权和温情。现在我们仍然对婚姻有着同样的期待，但同时也希望配偶是自己最好的朋友、也是值得托付的知己、更是激情澎湃的爱人。

过去的人即使激情没了，也不代表关系没了，因为婚姻代表的比感情更多，牵扯到温饱、孩子，婚姻是生活的策略联盟。而现代离婚率越来越高也是因为对于婚姻观念的改变，大家慢慢开始认为“婚姻是两个人的事”。

所以我们常常会提到一个观念：如果你们彼此的关系完全只有浪漫、恋爱的组成，而没有友情的基础，这段关系很快就会消逝了。

道理很简单，因为友情必须建立在平等的关系上，并且彼此接纳程度甚至比情侣还高，情侣的产生是因为投射与想像，而朋友的相聚则是因为彼此自然且客观地观察发展出来的关系。

你和谁成为朋友并不是因为“他是谁”、“有什么条件”、“长得如何”去筛选掉的人选，而是因为他是他，基于他是个人，而不是基于其他东西上面。

激情是必定会消逝的，如果你们没有友情的基础，只有激情、浪漫、恋爱的感觉，只有男女之间的喜欢，如果只是建立在男女异性上的话，那么只要同样有那样条件、同样可以给他感觉的人，都可以取代掉你。

浪漫与激情是建立在自己的想像之上的关系，通常发生在双方不了解彼此的状况之下，我们容易把对方带入成自己理想对象的样子，此类感情很多并不是基于对于互相的认识。这种充满化学反应的恋爱，我们容易过度美化，也会积极地想要给对方看到美好的一面，竭尽掩盖自己不好的一面，甚至是假装成另外一种样子。

于是，等到慢慢了解、发现对方其实跟自己理想对象的样子有所出入，自己也慢慢觉得要把自己弄成对方理想中的样子是一件很累的事情，热情就会慢慢地减退。期望越多、失望越多，又没有可以放下成见好好沟通的基础在，当然很快就会不见了。

一个人的意义与角色如果对另外一个人来说越多元化，他们能走得长久的机率越高。

这也可以印证到男生追女生的现象中：有些男生可以追这个女生追不成就追下一个，可能会让一些女生既生气又困惑，除了男生跟女生定义的喜欢不太一样之外，还有因为他追求的是心中那个理想对象，并不是你这个人。

试想这样的追求基础，应该不太可能在被你拒绝之后仍然愿意继续待在你身边，继续跟你做朋友。所以若是你没兴趣的追求者属于这一类型，不需要浪费时间还想要跟他“当个朋友就好”，那是根本不可能的，因为对方根本没有想要跟你当朋友。

若有友情基础的追求，则不会随便转换目标，甚至在知道自己目前没有机会，仍会持续的想要继续在你身边，不是因为你只是符合了他某些关于“理想情人”的形象，而更多是想要更加了解你这个人。

通常这样的恋情会比较容易长久，因为能够好好接受对方的独特性，而不是要“照着自己的角色设定”走的期待，包含了了解、包容、与接受，当然也比较容易维持得长久，彼此的意义大于只是情人也是朋友，那么热情不小心消退时，也有朋友的羁绊在，比较愿意一起去解决两个人之间面对的问题。

没有任何朋友情感成分的感情，对方是不会真的想要理解你的，他可能甚至是不想要接受真正的你。理想的状况应该是激情友情两种成分皆有，组成比例不同，经过时间的淬炼，有可能发展出朋友的情感。但多数的爱情，是因为了解而分开。

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