如果不是因为赶最早一班的动车，我可能不会知道，立冬时节的成都，早晨七点前的天空像被刮痧的脊背。

成都东站灯火辉映，等待一场蓄谋已久的出发，我拖着大箱背着小包总算上了车。露妖昨晚说第二天一早送我，天还未见亮，我就下楼打个的士直奔未来。悄悄咪咪，悄无人息，这后面毕竟是我一个人的路，且就让我独自初尝这旅途的孤独吧。

原计划的《合租屋故事》拖了又拖，因为辞职，因为失意，因为四处飘荡，然后重新求职。来蓉近两年，又像一场轮回。当初我也是在北川待满两年才毅然决然从那个安逸窝里抽离出来。现在，我又将离开成都这个熟悉了人事和味道的城市，去沿海务工。

我不知道我们同处一屋的感情深浅几何，两年来也未曾吵过嘴斗过气，这比我之前经历的每段感情都要安逸妥帖。省略号姐姐出走云南之后，我们也曾历经多个第三室友，但都未曾长久。只有我们留到最后，现在我也远走。分离是不舍的，虽然嘴上说出来显得矫情。不定哪天想约个人吃饭，才发现那个人已远走。新人会来，旧人难再得。

从贴吧认识到熟识，再到同处一室面对柴米油盐的生活细节，一起逛街一起出游，作为他们情侣出门随身携带着的单身狗，学长我荣幸至极。之前我的担忧是，要是哪天他们结婚了，我该和谁合租去，我以为我会等到送红包分手说再见的那天，我以为日子还长故事还多，我那时以为这就是我生活的全部。

露妖也是和我一同从北川大山里出来的人，这两年她和欧阳也坚持稳定在自己的行业岗位，也曾有过抱怨，但都未曾离弃，在业务和技能的提升也顺势带来了收入的增益。所以，在我们的合租话题里，永远有对大房子软沙发的向往，和对九龙仓御园璀璨灯光的倾羡。

在欧阳频繁的出差日子里，我和露妖都懒于面对厨房的柴米油盐。还未下班，我们早早约定好，在人南立交以内的二环搜寻每一家性价比高的饕餮美食。吃饱喝足，就在人民南路、科华北路、玉林东路长长的路上漫谈我们的人生。我曾对她说，为什么我的身边就没有激励人心的正能量化身呢，尽是你们这些普普通通的凡人卢瑟。露妖一脸鄙夷，你这傲娇装逼的姿态，我早就看出来了。其实他们不知道，正是他们勤恳务实、乐观踏实的生活态度，成了我追求自己不确定目的地的最初源动力。

欧阳也是个实在的人，做得一手好饭，装得一手好逼。或许正是文理科生的思维差异，且让我这么粗暴的划分，他有他的木楞，但让我更羡慕的是他对生活保持了持续不断的乐观积极。当然，他还有个极度配合他秀恩爱的女友露妖。这是近两年合租生活里，我唯一能想到他们对我的残忍，在虐待单身狗的恩爱秀路上，他们从不曾考量过我作为他们长年单身的学长内心的寂寞惆怅，从未考虑过我作为一个心思细腻的文学青年内心的敏感脆弱。

在准备去上海前，也曾在成都面试过几分工作，毕竟我还对自己做着最后的挽留。这里熟悉的城市环境，熟悉的美好吃食，熟悉了室友的嘘寒问暖。人就怕改变习惯，怕经年的习惯不再适用，面对新的人事环境手足无措。但我终究还是决定出发，从杭州回到成都，我就在床上躺了整整一天，权当算是我在思考吧，毕竟醒来的第一时间我下单了赴杭的车票。

长长短短，间或在网易和朋友的公司打过一个月酱油，我在成都不满两年的时日里，居然历经了五份工作，身心俱疲。在成都最后一次面试，HR问我为何如此的频繁辞职，其实要问现在的我，当初可能就是一时矫情。面试最怕被提及理想，讨论人生这些宏大的话题，我没有，或者说我没有想清楚过。

常年在外，无所依傍，唯一能做的就是好好爱自己。所以我才会义无反顾的频繁辞职，由不得心有委屈。或许我一直在试错，或许我越错越深。生活总是意料之外，出其不意，谁又能断言下一站不是风轻气和、柳暗花明了呢？

有个笑话是，来成都之前我以为我一直迷茫失落，是因为读书太多，容易瞎想，这也是我母亲给我的解释。我从小就听母亲讲，她年轻时，我们镇上有个姓钱的大学生，他是镇上难得的大学生，人红压力大，钱大学就是因为读书太多导致的胡思乱想，最终在剑门关口的舍身崖上跳了下去，一身才华反误了卿卿性命。舍身崖是个有典故的景点，在他之前有没有人舍身过我不知道，但是他践行了，在我发出惊羡的感慨之后，母亲就开始提防我的抑郁病症了。

后来我觉得可能其实是我读书太少，孤陋寡闻所以郁结于心。于是我又抛却美剧在书香纸堆里做着亘古绵长的美梦。可能只要我读的书足够多了，经历的人事足够丰满了，我的心灵才会变得通透明晰，我终能找到我想要的；又或是我明晓事理，能够从容放下执念，过最真实接地的生活。

秋去冬来，列车正驶过无人的山岗，我走在长长的路上，心俞变得明朗。