吃完午饭，发现食堂门口有卖西瓜的。买了两个西瓜一算账，六块五。我说：“师傅，五毛就算了吧！”师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。” 某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的…… 和女友第一次xxoo时，女友说:还是戴上TT吧，我说:算了吧。她说:不戴就不让你射。我无奈，只好出去卖杜蕾丝，她说:我这里一盒正好还剩1个呢，先用了吧。我好像明白了什么。

今天刚到公司，一女同事哭丧个脸说：“她们都笑话我长得矮，不想上班了。” 我安慰她：“别难过，天塌下来有我顶着呢。”还没反应过来，她就给了我一巴掌： “麻痹你也嘲笑我！” 一哥们创业时没日没夜！ 快干不下去想放弃时，某一天有一mm来面试。 他困的不行，于是打断对方说：“等等，你先让我睡一下好不好？” mm想了一下，答：“可以，你家还是我家？” 于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范！

女：我 要 跟 你 分 手。。。 男：哭 泣 声！ 女：有 点 出 息 行 不 行，哭 你妹 啊！ 男：希 望 你 这 次 说 的 是 真的，不 然 我 死 给 你 看。。。。 你儿子在我手上，赶紧拿钱，要不然把你儿子灭了，我实在看不下去了，老婆别闹了，赶紧把手洗了吧！ 一个同事身体比较弱，又不好好吃饭，她老公每次出差之前，走几天就买几个鸡蛋，要求她一天一个，男人有时候很懂爱。

一女洗澡碰见一大嫂，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷；搓澡师傅问：人家纹身都纹龙，虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？这位大嫂听了后语重心长的说：没文化真可怕，瞎逼逼声还大 怪不得你一辈子搓澡呢，这叫“一定赢”轻点搓啊，别tm给我弄飞了。 在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？” “当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。” “这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？” “商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”

老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去，老公：两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。待老公看完回来时，没见到鱼问老婆：鱼呢？老婆淡定的找了把椅子坐了下来：鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。 我又不漂亮又不温柔，长得圆咕隆咚的，还老爆脾气。心情不好的时候不爱搭理人，疯疯癫癫，懒得要死，不爱学习整天想些有的没的，整天白日梦又不肯付出行动，三分钟热度，有时候无理搅三分，容易生气容易哭更容易大笑，更重要的是，我还老爱说：我饿了........