孩子的情绪,尤其是负情绪,是我们的文章较多关注的内容之一。逐渐发现,父母们对这个话题有一种矛盾的心态:

一方面非常关注孩子的负情绪,迫切地想找到解决办法;另一方面又担心:孩子一有情绪,我们就主动出手帮助,长期这样做,会不会影响孩子的抗压能力,或者叫“抗挫折能力”呢?

这是个非常值得讨论的问题,因为它涉及到了一个重要的概念:

抗挫折能力

毫无疑问,抗挫折能力对于一个人的一生都是非常重要的能力,从小培养孩子的抗挫折能力,也是养育的核心任务之一。

但是,对于如何培养抗挫折能力,却存在相当大的争议。而争议的最大原因,恐怕来自对抗挫折能力的不同理解。

首先,抗挫折能力是指能“扛住”多少压力和挫折的能力吗?

如果选一个比喻,那么——

抗挫折能力

是更像“举重能力”呢,

还是更像“抗洪能力”?

过去,我们恐怕会觉得更像举重:一次性举起越多,说明能力越强,抗挫折能力嘛,不就是能够扛住多少压力的能力吗?

但问题是,我们能一直举着、一直扛着吗?这次扛住了,下次一定也能扛住吗?

举重,看的只是眼前的短暂表现,

而抗挫折却是持续一生的任务,

因此

抗挫折能力更像是抗洪工程

重要的是具备长期抗洪能力。

那么长期抗洪能力的关键是什么呢?

长期抗洪能力的关键,不在于能够挡住多少洪水,而在于能够多快将洪水排掉。

所谓抗挫折能力,不在于“单次能扛得住多大压力和挫折的能力”,而在于“在遇到压力时,可以多快缓解压力、平复情绪的能力”。

从这个意义上来说,抗挫折、抗压,这里面的这个“抗”字,确实容易引起误解。

因此近些年来,人们开始越来越多地使用另外一个词,这个词的英文是resilience,中文翻译过来意思是弹性、复原、恢复原状,再稍微扩展一下的意思是适应。

美国心理协会的解释是:resilience是面临逆境时能够良好适应的过程,是能够从不良经历中“弹回来复原”的能力。

第二,“挫折教育”就是要让孩子多经历挫折吗?

没有压力就没有成长,这一点大家其实早就知道,因此“挫折教育”的理念大家都或多或少地接受。即便有些人的做法非常夸张,比如叫孩子在雪地里跑步,但是只要打出“挫折教育”的招牌,那这些夸张的做法似乎就具有合理性了。

孩子的成长需要挫折,这一点是没错的。但是假如只有挫折,而没有及时复原的环节,那么挫折教育就会事与愿违。

我们多次提到,孩子的大脑还非常不成熟,当挫折造成的压力到达一定程度的时候,他自己就没办法复原了,而假如不能及时复原,那么他的大脑就会处于持续的压力荷尔蒙当中,这对大脑的发育是非常不利的。

这个时候,孩子就需要成人养育者充当外部调节器来提供支持,情绪才能及时恢复平静、及时复原。

简单地说,完整的挫折教育必须包括2个环节:

● 环节1:遇到挫折、产生压力。

● 环节2:缓解压力、情绪及时复原。

重要提示

不需要给孩子主动制造挫折

实际生活中,孩子自然地就会遇到很多挫折,玩具坏了、丢了,生病了不能吃冰激凌,上幼儿园要跟爸爸妈妈分离,作业不会写等等这些自然的挫折就足够锻炼他的适应力了。

孩子本能地把我们视为首席帮助者、支持者,假如他发现这个首席帮助者实际上却是挫折和压力的主要来源,那就可以毫不夸张地预测:他将对整个世界失去信任。

第三,在孩子遇到挫折时出手相助,会不会让孩子失去了锻炼挫折能力的机会?

关于这个问题,我们先来看李岩老师的故事:

去年有一段时间我家里做装修,但是因为孩子上学等原因,我们必须还住在里面。

有一天我女儿放学回家,当时工人正在打电钻,声音很大,结果我女儿开始冲我抱怨:“你能不能让他们别干了!太吵了,我根本没法写作业!”

这样的一个情景可以看作是一个逆境。

虽然在我们成人的概念里,“逆境”应该是更大更严重的情况,但其实对于孩子来说,,要写作业的时候被巨大的噪音弄得很烦躁,这就是她正在面临的逆境了。

这个时候怎么办?常见的有两种做法:

一种是基于传统的“抗压、抗挫、抗逆”的“抗”的观念,教育她忍着点,跟噪音对抗。

这个方法的问题是,孩子确实可能能忍住一会儿,但就好比一个抗洪设施,我们只让它尽量挡住洪水,而不重视把积累的洪水及时排掉,那结果一定会造成更大的麻烦。

另一种做法是想办法消除噪音,或者躲到别处去,或者让工人别打电钻了,因为噪音消除了,孩子的情绪也就能复原了。

但是这个做法也有一个问题:下一次再遇到电钻的噪音时,他还是会受不了,还是得躲开,可是万一有一天没处可躲了呢?

也就是说,这种通过消除外部压力来让孩子情绪复原的办法,没有让孩子的能力得到成长。

因此今天想跟大家讨论的是第三种方法。

我女儿说:“你能不能让他们别干了!太吵了,我根本没法写作业!”

我说:“可不是么,我也被吵得快犯心脏病了。”

“那你快去跟他们说别干了。”

“不行啊,这事儿我不能做决定的。不过我想到一个办法。”

“什么办法?”

“电钻再开始响的时候,咱俩就抱在一起发抖,假装眼睛和舌头都要被吵得掉出来那样。”

女儿觉得挺有意思,点头同意试试。就在这时,电钻开始响起来了,于是我俩抱在一起,全身发抖,嘴里发出各种怪声,并且不停地翻白眼,嘴也歪了,舌头也出来了。电钻停下来,我俩也停下来,一起开始笑。

笑了一会儿后,我说:“试试接着写作业吧,你要是觉得受不了了,就冲过来发抖,我就在这里。”她同意了。

等电钻再次响起来,她夸张地大喊大叫着冲过来,我也很配合,我俩又开始一起发抖。

这样反复玩了两次后,爸爸说:“一会儿文迪还来找你玩呢,试试多忍一会儿吧,这样能快点写完作业。实在忍不住了再来发抖,反正我一直会在这里。”

她同意了。没过多一会她就把作业写完了,期间电钻响过好几次,但她只过来玩过一次发抖游戏,而且爸爸觉得她并不是因为忍受不了噪音过来的,而是想来确认自己是否还会得到支持。

用这样的方法,我们得到了什么结果?

噪音并没有消除,但孩子心里的烦躁情绪得到了有效缓解。或者说,孩子的情绪恢复了基本的平静,最终适应了“噪音”这个逆境。

下一次,当孩子再次遭遇类似情景时,会是什么状态?大家应该可以想象了。

特别说明:

分享这个故事,绝不是说今后遇到类似情景,大家一定都要这样做。

实际生活当中,最重要的是根据当时的具体情况来灵活地使用方法。

有些情况下,最合适的方法可能就是要求孩子“再忍一下、多坚持一会儿”,而有些时候就是应该带先着孩子避开眼前的逆境和压力。

讨论:

遇到下面的场景,你会怎么做?

小姑娘悦悦和隔壁的小姐姐在院子里玩。姐姐在幼儿园刚学会了拍皮球,一口气可以拍十几个呢。悦悦羡慕地看了会儿,自己也想试试。

可是悦悦还不到3岁,拍皮球对她来说,还算高难度动作。悦悦试了几次都不成功,很是沮丧。

爸爸看见了,热情地过去示范:“来!爸爸教你!”一边慢慢拍,一边还耐心讲解:“你看,要这样……”

话还没说完,就听见:“哇……”的一声,悦悦由沮丧变成了愤怒,跺着脚哭喊:“爸爸讨厌,爸爸讨厌……”

如果你是在一旁的妈妈,你会怎么做?

如果你就是那个爸爸,你会怎么做?

欢迎留言参与讨论。

文章来源于:游戏力

微信号:youxili123

功能介绍神经科学的成长启示+养育难题的解决方法。 工作室出版物:《游戏力》,《游戏力2》,亲子图画书《天天游戏力》

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