1

我的嫂子是急救科医师,前几天她抢救了一个坠楼的三岁女孩,罪魁祸首就是她的父母。

事情是这样的,90后小夫妻因琐事吵架,他们把以前的旧帐全部翻出来吵,越吵越厉害,越吵越生气。

老公说:“我真的后悔娶你这样的泼妇!”

老婆说:“我才后悔嫁给你这种渣男!”

可怜的孩子试图劝架,被父母推到一边。两个年轻气盛的90后爸妈开始迁怒于孩子,都说不想管孩子,想拿孩子来打击报复对方。

老公甩手走人,老婆也收拾东西回娘家,留下一个3岁的小女孩自己独自在家里撕心裂肺的哭。

小女孩拼命的叫爸爸妈妈,她依稀记得爸爸妈妈说不要她了,又怕又伤心的她爬上了没有护栏的阳台。

小女孩哭得昏天暗地也没人管,最后她从五楼重重的摔在地上,路人赶紧拨打了120。

小女孩送到医院的时候瞳孔已经放大,经过嫂子和其它医生的全力抢救,竟然抢救回来,如今仍然住在重症监护室,没有脱离生命危险。

嫂子说这些的时候,眼里含着泪水,她说孩子太可怜了,她那么单纯,本能的爱着爸爸妈妈,为什么有些父母那么狠心,两口子吵架要拿孩子来惩罚对方,这样的父母良心不会痛吗?

还好事发时楼下小区有绿化带缓冲,不然恐怕早就没命了。最生气的是,孩子的父母赶到医院,还是互相指责埋怨对方的错,丝毫不懂反省自己。

这世界上有一种职业没有门槛,那就是父母。为人父母者,先要学会如何做人,才有资格去当父母。

我不知道孩子长大以后得知自己小时候差点死在父母手里,他心里会不会很难过。但我知道总有一天,父母良心发现的时候,一定会对自己的愚蠢行为后悔莫及。

2

曾经看过一条这样的新闻,马路上汽车高速行驶,突然从一辆轿车里甩出一个小孩,然后汽车扬长而去。

孩子一个劲的跑去追汽车,情况相当危险,因为孩子比较矮,会造成司机的盲区,随时都会被车撞倒。

好心的人把孩子带到安全区域,然后给交警打电话,交警通过监控录像查到了车牌号码,联系到了孩子的父母。

孩子的父母赶回来接孩子,他们表示夫妻两个在车上吵架,本来想着拿孩子来惩罚对方,没想到却把孩子推到危险的境地。

交警批评教育了几句就让他们带着孩子离开了,这要在国外肯定会被起诉虐童罪,剥夺孩子的抚养权。

这种把孩子当作私有财产,想要就要,想扔就扔的父母,真的太不配当父母了。

你的孩子是一个独立的个体,他有自己的精神世界,每个孩子都是独一无二的人,他并不是翻版的你,而是他自己。

我小时候父母吵架时总是会波及到我,就算我躲得远远的,也会听见我爸爸骂不过妈妈,就恶狠狠的指着我骂,我们就是因为你吵架,早知道是这样,当初就不该生你。

妈妈听闻此话,两人吵得更凶,然后我就被爸爸莫名的打了一顿。我甚至不知道自己错在哪里,所以我很怕他们吵架。

长大后学了幼师才了解他们的心理,他们是把孩子当作打败对方的武器,以伤害孩子的方式逼对方妥协。

夫妻两个谁先心疼孩子,谁就在这场战役里处于弱势地位。为了面子,没有人先让步,最后受罪的却是孩子。

3

我认识一对高情商的夫妻,和他们在一起聊天简直是如沐春风,他们的女儿在爱和尊重的环境下成长,性格开朗活泼。

他们夫妻有矛盾时,从不当着孩子的面吵架,总是等到孩子睡着了,再关上房门慢慢理论。

他们吵架有一个特点,对事不对人,讲理不置气,不翻旧账,不指桑骂槐,不含沙射影,问题说清楚就翻篇了。

最重要的是,他们把夫妻关系和亲子关系分得很清楚,因为界限分明才不会把夫妻矛盾迁怒于孩子。相反,孩子还有可能帮助他们化解矛盾。

每当女儿感觉到父母之间微妙的变化后,她都懂得给父母找台阶下。比如她会说,爸爸妈妈,我们好久没有在外面吃饭了,今天我们在外面吃饭好不好?

当爸爸妈妈坐下一起的时候,她会提出自拍全家福之类的,直到爸爸妈妈关系破冰为止。

夫妻关系和亲子关系界限分明的家庭,可以养出快乐的孩子,夫妻关系和亲子关系界限不清的家庭,一旦发生了夫妻矛盾或亲子矛盾时,一家人就会处于混战中。

比如当爸爸或妈妈教训孩子的时候,界限不明的爸爸或妈妈会当着孩子的面指责对方,引发夫妻矛盾。

夫妻吵了起来,界限不明的爸爸或妈妈可能会把孩子当作打败对方的武器。比如打骂孩子,把孩子关在门外,威胁孩子等,迫使对方因为心疼孩子而服输。

4

纪伯伦写过:

“你的儿女,其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界,却非因你而来。

他们在你身旁,却并不属于你。”

相信很多朋友都看过这篇诗集,你是孩子的爸爸妈妈,你把孩子带到这个世界上,你有责任把他抚养成人,你却没有资格左右他的生死。

就像我嫂子接诊的那个坠楼的三岁孩子,父母身为她的监护人,明知道孩子一个人在家的危险性,为什么要把孩子一个人放家里?

很明显是为了报复婚姻里的他,然而却把孩子推向了绝路。还有那个因为吵架,把孩子扔在路中间的父母,幸亏孩子没事,万一有个三长两短,他们会不会悔恨终生?

越来越多的心理专家不断在强调,夫妻关系大于亲子关系,也就是说不能把孩子看的比爱人更重要,更不能拿孩子当约束对方的武器。

有专家指出,中国的婚姻已经陷入一种病态,缺席的爸爸+焦虑的妈妈=过度关注的孩子。不平衡的付出关系,造成生不完的气,吵不完的架,孩子变成了唯一牵绊两人的纽扣。

解决方案只有一个,中国的爸爸强势回归,解决妈妈的焦虑,夫妻关系才可以得到改善,孩子也不会缺父爱了,性格会变得更加坚毅勇敢,婚姻也会进入良好的状态。

请记住,一定要给夫妻关系和亲子关系划一条明显的三八线,维护好你的婚姻,教育好你的孩子,因为对孩子而言,最好的教育就是爱。

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