01

在很多个黑暗阴沉的日子里，当我与父母存在分歧的时候，当我不能让他们满意的时候，我就暗暗在心底坚定地、一遍又一遍地、反复告诉自己：我不必活成别人家的孩子，她们是她们，我是我，我只需要活成我自己想要的样子就可以了。

这样的信念，撑着我熬过一个又一个迷茫、彷徨、不被理解的日子。

从小学，到初中，到高中，到大学，再到如今独立生活，我也懵懂过，无知过，幼稚过，甚至愚蠢过。

曾经，我自己也不清楚自己要什么，但是，我却一直清楚的知道我不要什么。

我宁可孤独地失去，也不愿违心去迎合。

02

“别人家的孩子”这个词，是什么时候闯进我的生命里呢？是小学的时候。

对于读书的小孩子而言，学习成绩好，就很容易成为“别人家的孩子”。

而我，一直都是作为“别人家的孩子”，出现在别人父母的口中，因为在同龄人中，我成绩最好啊。

我童年的前半段，从来不存在什么“别人家的孩子”，因为我就是“别人家的孩子”。

但是后来，一切都不一样了。

大概小学五六年级时，我妈开始说我做家务没有隔壁小瑶做的好：“你看人家小瑶都能把地扫的干干净净，你怎么扫的地总是跟没扫一样？”

初中时，我妈的说法加了新的一条：“你看人家小瑶都能帮她妈洗一大堆衣服，你这孩子除了学习好，其它一窍不通啊！”

这些话听多了，我也会不开心。

虽然不敢顶嘴，但心里会赌气：“我学习成绩甩她十几条街，我能考第一名，她能吗？”

03

中考前夕，我拿到2个高中的保送名额，在我们那里是排名第2和第3的高中，但父母希望我能去读最好的高中。

OK，那我就去参加最好高中的提前录取考试呗，后来成功通过了。

我以为我妈会满意，我以为我可以过一个轻松的暑假了，然而并没有。

整个暑假，我妈都在陆续给我灌输“你看人家小瑶都会给她妈妈做一大桌饭菜了，你这孩子整天就只会熬粥、切个菜”。

我就不甘心，心想：“我倒是想炒菜来着，可你不是嫌我炒的味道不好吃嘛！”

过几天，我妈半开玩笑的跟我说：“你这简直是十指不沾杨春水啊，以后怎么过日子啊？”

我一下子就较真了：“我以后会请保姆的，想吃什么做什么。”

我妈怼我：“你大学毕业能赚几个钱？你请了保姆你喝西北风吗？”

我继续较真：“我可以下馆子，去外面吃。我以后会赚很多钱的，我总会请得起保姆的。”

我妈只当小孩子讲的笑话听，我却认真立定心志：“我才不要整天围着厨房买菜，做饭，洗碗呢。我一定会拼命工作，过另一种人生的。”

04

到了高中，“别人家的孩子”又多了一个，我家对面的小萌。

我妈跟我说：“你看人家小萌多腼腆，说话轻声细语，慢条斯理的，坐着、站着、走路就是一个女孩子。你这整天坐没坐相、站没站相，走路带风，跟个男孩子一样。”

从此，我整个高中都断断续续听到这种“来自我妈的教导”：成绩是要力争上游，但言行举止也要调教，否则以后嫁不出去的。

当年我还不够伶牙俐齿啊，女汉子、女攻，大女主，女王这些词还都还没有渗透到我的生活里，我就默默的听着“来自我妈的教导”。

我承认，每次当我妈说我不如“别人家的孩子”好，对我而言，那是一种莫名的失落感。

就好像我生长在一片向日葵花田，自己美美地朝着太阳，花瓣尽开，孩子们跑进这个花田，一起和向日葵们照相。

正当向日葵很开心地享受着阳光和孩子们的笑声时，其中一个孩子突然说：“隔壁有一朵玫瑰花，比你们长得好看”。

很久后我才明白，每个生命都有它独特的纹理，或深沉厚重，或天真烂漫，都因岁月的雕琢和经历的打磨而蕴藏深意。不存在一条比另一条更美丽的纹理，也没有一颗比另一颗更高贵的灵魂。

如今经历了生活的淬炼，我才知道：我不是要做一颗随便被猪拱了的白菜，而是要成为一支绽放着的铿锵玫瑰。

05

回想上一次被“别人家的孩子”攻击，是一个高中小伙伴考上北大研究生的时候。

那时候的我，正处在2年的“间隔年”，我才只走完其中四分之一的路而已，所走的每一步都是信心的脚踪，我自己都不知自己未来如何。

那天晚上，我妈突然电话打过来，告诉我别人考上北大研究生了，问我最近在做什么，问我到底要不要考研，一个问题接着一个问题，话越说越急，语气越发咄咄逼人。

起初我还在努力解释着，帮她平复情绪，可是我越解释，她反而越生气，我都不知道怎样才能让她心平气和地与我沟通。

那一瞬，觉得很无力。

通话到一半的时候，我突然就开窍了，思路一下子就翻转了，我放弃了一切的争辩。

她说，我听着，她生气，我受着，她凶我，我忍着。

我知道她在气什么，我知道她希望我做什么，可是我也知道：我！不！能！我有我当走的路。

如果她发泄了能让她舒服，那我如她所愿。

我妈讲的每一个字都在冲击着我整个人，我能感受到我全人都在发热，我拼命的持守着我心底的信仰，不让我妈的话动摇我分毫。

我知道我妈有多看重我，我知道她有多爱我，我知道她为我付出很多，牺牲很多，我知道我亏欠她太多，可也是在那一刻，我清楚的知道了：我这一生，都不可能按照我父母的心意去生活了。

挂了电话，我同伴在洗手间洗衣服，我走过去，不知所措的站在门口，看着她，哇的一声大哭，话都讲不清楚。

我断断续续的问她：”怎么办？我妈好生气！我妈可能不要我了！“

那晚，夜深人静时，我心力交瘁：我终究，还是让我爸妈失望了，而且一生都不得逆转，不得回头，再无退路。

自此，我继续前行在我当走的路上。

06

父母都舍不得孩子吃苦，怕孩子走弯路，急切地想用他们的认知和三观来指导孩子的人生，帮孩子规避风险。

可惜，他们忽略了，自己的认知不一定就是对的。

当父母都不知道什么对孩子才是最好的选择的时候，又如何引导孩子走康庄大道呢？

他们也忽略了，孩子是一个独立的个体，不是父母的附属品，父母想要孩子拥有的人生，不一定就是孩子想要拥有的。

活成“别人家的孩子”？呵呵！

能活成“别人家的孩子”的人生不值得一过，因为你只是复制黏贴了一段人生而已，唯独没有寻找到你自己存在于人世间的意义和价值。

如今，我每天努力地生活，认真对待自己的人生，有目标，有方向，过得每一天，都是我想要的。

我没活成别人家的孩子，我只活成了我自己。

PS:

1、这篇文章也有一个番外，下一篇推送哦~

2、文章中的插图你们喜欢吗？这是一位加拿大籍俄裔女艺术家Marina Bychkova的作品。Enchanted Doll 翻译过来是“被施了魔法的娃娃"。