江湖上一直盛传:现在的99%的大学生们都患上了10种“流行病”,听说它们传播范围广、传播速度快,挺吓人的呢。不信?跟着小酷去认识一下这几大病症,看看你和你的小伙伴们有没有躺枪!

1

起床困难症

【临床表现】

每天早上,闹钟声此起彼伏。“起床啦!”“让我再睡会儿”可一觉睡去又不知睡到了哪里去了……原本决定去上今天的早读课的,想想哎还是算了吧,反正少一节老师也不会把我咋的;也许今天老师不点名了呢,那我不就赚了,哈哈!

其实该病临床表现最明显的特征是有严重的起床气,这一症状已成为成绩挂科、奖学金失之交臂、宿舍室友相互仇怨的重要原因额。

【治疗方法】早睡才能早起~

2

一厢情愿症

【临床表现】

总是自作多情、喜欢幻想:万一呢,万一他/她会喜欢我呢?万一再坚持一下就可以了呢?万一人家会给我打钱呢?万一我中彩票了呢?万一我去上课了老师又不点名呢?万一老师大发慈悲,不让我挂科了呢?醒醒吧,梦想还是要有的,万一实现了呢?

【治疗偏方】不要心存侥幸,一般这种万一都很少发生的~

3

强迫症

【临床表现】

出门之前摸口袋,嘴里念咒语:桌面、垃圾、饭卡、钥匙……手机……充电宝…… 哎呀,忘了课本……千年等一回的菜终于上桌了,正当别人举起筷子准备狼吞虎咽的时候,你突然大喊一声:等一下!然后小伙伴们纷纷放下筷子,怀着崇敬地心情 看着你咔嚓为美食拍一张照片。不拍照发朋友圈白吃了……

【治疗偏方】无药可救!

4

选择困难症

【临床表现】

其实这种病通俗的讲法就是一个字——穷!这是全球最常见的疾病,发病时间不定,主要病症有经常性加入购物车,清空购物车,不敢逛街,钱包常年处于饥饿状态。生平最大梦想就是对“某大厦”专柜的营业员说:除了这个,这个还有这个,我全都要了。择偶的唯一标准是,男朋友说“买买买”!

【治疗偏方】卸载某宝!

5

WiFi依赖症

【临床表现】

每到一个地方,无论哪间餐馆、KTV、大排档还是路边摊,第一件事就是问:“老板,有WIFI吗?WIFI密码是多少?”

【治疗偏方】我一直在想,要发明一个像“充电宝”那样的“充流量宝”。

6

重度手机依赖症

【临床表现】

出门没带手机就是不安!出门时手机电量不足100%不出门,出门再带个充电宝!走路玩手机、上课玩手机、吃饭玩手机……没有手机,就没有安全感,总觉得空落落的。

【治疗偏方】也许可以考虑找个男/女盆友,看看能不能慢慢治愈。

7

拖延症

【临床表现】

能拖到明天的事情,坚决不在今天做,正所谓明日复明日,明日何其多!既然这么多,不如再拖拖。

【治疗偏方】小酷自身难保,救不了你了。

8

临时抱佛脚症

【临床表现】

明天早上就是老师的课了,布置的作业还没做呢?晚睡熬夜不睡了!期末考试只剩最后一周了,开始早起看书熬夜看书!明明白天很闲,明明时间很足,就想玩,不等到最后一刻决不动手。

【治疗偏方】先做完再玩,免得有心理压力。

9

晚睡强迫症

【临床表现】

已经很久没在11点前睡觉了,一到晚上就徐志摩、郁达夫附体,思绪上天下地,二万五千里。第二天又疯狂爆痘、大眼袋、黑眼圈,精神萎靡不振上课犯困一整天。你说,“我想睡就是睡不着啊。”

【治疗偏方】不带手机上床

【病例分享】一个“晚睡强迫症”患者的夜是这样:

11点:困。12点:忽然打了鸡血。

1点:正常,眼眶发涩。

2点:每次伸手关灯或关掉手机时都会担心会不会死。

4点:身体内脏奇怪的感觉越来越明显。

5点:看着窗外泛白的天色,冥冥之中感到自己的头发轻轻地松开了发根。

6点:天亮了,想撞墙。

10

外卖很快就到妄想症

【临床表现】

据说在这类人眼中,最动听的情话就是“下楼来……拿外卖!!”

【患病原因】

每次都要等到“再不进食就要死掉了”才向大脑发出指令,拿起电话订餐,单纯地相信外卖蜀黎“你的餐还有5分钟就送到”、“你的订餐马上就到”这样的鬼话,结果玩手机游戏电都没了,流量都用完了,外卖还没到!

【治疗偏方】吃食堂!

这十大症状你中了哪一条?

可以在下面留言告诉我吧!

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