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第一次踏入婚姻的殿堂那年，我十九岁

十九岁，连拿结婚证的年纪都没到，就为了所谓的爱情，头脑一发热就将自己给嫁了

那时候是真的单纯与幼稚，结婚之前哪里想过要为自己争取一些什么婚内保障

那时候眼里真的只有他，只要他高兴，只要能和他在一起，甚至连自己都能忽略

那时候我认为爱情就应该是这样的，爱情就应该是付出，后来我才知道，爱情是付出没错，但却不是一个人的付出

爱这个东西，是需要有回应的

我们结婚的时候，连一套婚房都没有，结了婚还和他一家子挤在一个院子里

甚至就连一套婚纱照都没有，就因为他说没钱，他说只要两个人在一起，要不要照片也都无所谓

我就这样嫁了，就为了所谓的爱情，连最后的婚礼都是简陋到不行的那种

甚至那时候我还在安慰自己，只要两个人在一起相爱，好好过日子，那些都是身外之物，要不要也确实无所谓

我以为我牺牲了这么多，他会跟我好好过日子

可是才没过几年安稳日子，他就嫌弃我了，出轨，家暴，吃喝嫖赌几乎样样全，只要是男人有的缺点，他都有

嫌弃我不够漂亮，嫌弃我做饭不好吃，嫌弃我衣服洗不干净

一个人爱你的时候，你怎么都好，一个人不爱你的时候，你就连跟他呼吸同一片空气都是错，真的

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结婚的时候，我一无所有，离婚的时候，我依然还是一无所有

甚至就连孩子的抚养权，我都争取不过来，就因为我养不起，我连养活自己都是一个问题

我心灰意冷的离开了那个辛勤付出近十年的家，离婚以后，我真的就没打算再婚，也没打算再爱，我已经不相信这个世界上任何一个男人了

我被伤的太彻底了，直到我三十二岁那年，遇见了现在的他

是他在我最需要关心的时候，给我安慰，是他在我最需要安慰的时候，给我鼓励，是他在我最需要帮助的时候，给我帮助

是他让我重新相信这个世界上还有好男人

那时候我都已经三十二岁了，再也不是当初那个黄毛丫头了，想的也比较多，可是后来我才发现，在爱情面前，人是无法保持理智的

明知道他带着一个八岁大的女儿，明知道将来当后妈的日子不好过，可我还是愿意再赌一次

结了婚以后，因为有了前车之鉴，这一次我没有选择当一个全职太太，我有自己的工作

可就算我有了工作，家里的家庭琐事，家务，我也是样样没有落下过，而且我对他的女儿，比对自己的孩子还要好

可我发现，就算我掏心掏肺的对待他的女儿，却始终感动不了他女儿的心，也拉进不了跟他女儿的关系

好像在他女儿的眼里，我过来就是抢了他的爸爸

我每个月的薪水，几乎有一多半都花在了他女儿的身上，给他女儿买新衣服，买玩具，买他女儿想要的一切

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可即使如此，他女儿依旧不喜欢我，经常偷偷跟他告状，说不喜欢我，说我怎么怎么不好，甚至还让他跟我离婚

也不知道他女儿是不是故意的，总是经常性的在我面前提起她亲生妈妈，说她妈妈怎么怎么好

他女儿就好像我前夫一样，嫌我买的衣服难看，直接丢在一边，打死都不穿，哪怕再贵

嫌我做饭做的不好吃，说没有妈妈的味道

晚上我跟他坐一起看电视的时候，他女儿总是故意的要坐在我们中间，只要看见平时我们俩有单独相处的时间，立马就会出现打断

才那么小的年纪，就学会了撂脸色，不过却只是针对我

平时我们都有各自的工作，也就算周末的时候才可以待在一起，可是没到周末，他女儿就拉着他要出去玩

而且还指名道姓不能带我，他也没有办法，只能跟我说对不起，然后就去陪女儿去了

有时候我就有一种感觉，自己真的好像就是外人，好像自从我们结过婚，就没有真正的体会过二人世界

他女儿每天早上梳头，从来都不叫我碰，必须要让他亲自上阵，吃饭的时候，他儿女总是故意会打断我们的交谈

我真的不知道，他女儿才是一个那么小的孩子，怎么就懂那么多

我更不知道，我到底做错了什么，让他女儿这么讨厌我，他也跟他女儿沟通过，可是结果没有丝毫的改变

时间久了，他只会跟我说对不起，安慰我别跟小孩子计较之外，也没有更好的办法，如果撇去他女儿，我们过的真的挺好的，可是注定我只能幻想一番了

他离婚是因为他前妻出轨，可就算他前妻一个月来看一次孩子，他的女儿还是跟他前妻的那个亲热劲，真的让我感触良多

到底是自己的亲生骨肉，真的不是一个后妈能够比拟的，我只希望，我的孩子也有那么幸运，不会遇到一个蛇蝎心肠的后妈

如果不是夫妻之间犯了原则性的错误，能别离的婚千万别离，二婚的日子，不好过，真的

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