1、同事介绍了一个对象。第二天她一来公司,愤怒的对我大吼道:“什么朋,你给我介绍的是神马玩意儿啊!”

我一脸无辜的追问:“咋了,不合心意吗?”

她气愤的大吼道:“什么鸟人,我问他有房吗?你知道他说什么?!”

他说:“已经开好了,走吧!”

2、家有3岁侄儿一朵!初二回家一起玩,陪他在电脑上看海绵宝宝。

一集放了一半时电脑画面卡住了,小宝问我这是怎么了,为什么不动了。

我说网络太卡,看的人太多。

这家伙紧接一句,小姨你出去吧,我一个人看,人就不多了!

3、地铁上听见一对情侣对话:

“我给你发消息,为啥不马上回啊?人家多着急你造吗?”

“可我马上回,你又马上回我,我再马上回你,这就没完啦。你得这么想:这就是网球比赛,你抽过来,我抽回去,你再回一记扣杀,没动静了,说明你得一分啊!”

“哦。”女孩若有所思的点了点头,我和几个乘客也点了点头。。。

4、老婆最近发烧了,正在为她熬中药,二货媳妇:“老公!老公!我美吗?我是不是很聪明可爱?!么么哒~”

我继续埋头熬药,她继续:“老公!老公!你觉得我是不是长的特别像高圆圆啊!”

忍无可忍,无需再忍:“媳妇儿,药熬好了,趁热喝吧!

5、和印度小伙伴聊文化,谈到各自的母语。

我问他:“你们印度国家的用语有多少字母?”

他谷歌了一下说:“47。”

我说:“不错,你们比世界上大部分只会用26个字母的人智商高多了。”

印度小伙伴略兴奋,反问我:“中国普通话有多少基本字?”

我谷歌了一下说:“八万五。”

他默默的喝了口水。。。

6、家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说:“叔叔,我长的是不是很丑?”

“没有呀!谁说的,我揍他去。”

他含着泪对我说:“可是他们都说我长得像你。”

7、有一个妹纸朋友,比较自恋、爱臭美,长得还有点像猴子,但平时大家不敢当面叫她猴子,都在背地里这样称呼她。一次她特意化了精致的妆去上班,坐在位子上边照着小镜子,边问旁边男同事:我今天这个妝怎么样,你觉得我脸上还缺点儿什么吗?男同事说:就还差一个紧箍咒了。。。

8、昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒。”

9、在我小的时候,印像中冬天我都睡得特别早。然后迷迷糊糊中,就感觉自己被爸爸或妈妈抱到他们床上去了,可是早上醒来时,我又回到自己床上了,到后来我才明白过来,原来我这对亲爱的爸妈,是把我抱去给他们暖被窝了。。。

10、大家都说我丑,我真的很丑吗?”禅师端起一杯水,浇到青年脑袋上。青年不解:“你的意思是,我每天都洗头就不那么丑了?”禅师回答说:“丑到端水水更流,举杯浇丑丑更丑。”

注意:图文来源于网络(图片来源于网络)

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