1、昨天我去面试，主考官问我：你有什么特长?

我说：“我做工作追求完美，并且具备自我批评的精神。”

主考官说：哦?可以举例说明吗?

我说：我是处女座，我恨处女座。

2、北电艺考，监考老师：“你有什么经历吗?”

“我参加过我是歌手!”

“对不起，我们不选歌手。”

“我是观众。”

“好，你已经被录取!”

3、儿子五岁，姐姐外出办事把三岁的外甥放在我家。

下午我上班前嘱咐儿子说把弟弟看好，他只顾玩电脑没听见。

外甥碰了碰儿子说：哥哥，你妈妈叫你把我看好了。

4、我：亲爱的，昨晚我做噩梦了。

女友：什么梦啊?

我：我梦到你被绑架了。

女友：好感动啊，做梦都梦见我然后呢?发生了什么?

我：绑架的居然把你送回来了~

5、A：如果拖延症和强迫症打架，谁会赢?

B：强迫症——你把我左边脸打肿了，右边也得来一拳。

拖延症——等会，我先刷会微博。

6、初中时开家长会，班主任跟朋友家长告状说她上课总跟同桌讲话，让家长管管。

正巧那天班级变成单人单座，朋友坐在墙边。朋友回家之后，她妈大发雷霆，问之：“你同桌是谁!”

朋友说：“我同桌?我同桌是墙!”

她妈一巴掌上来：“强是谁?特么的还叫的那么亲!”

7、就刚才看非诚勿扰，男嘉宾是中医，女嘉宾要求看看面相，男嘉宾一句话现场女生几乎都灭灯了，男嘉宾说你们化妆了，我看不出来。

8、明天表姐出嫁，大姨各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰大姨，别哭了，表姐嫁了以后还会回来的，说不准还给你带个外孙呢，谁晓得大姨悠悠的来句：别说话，不假装哭你表姐以为我不疼她。

9、“被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢?”“我有密集恐惧症，法官大人。”

10、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么?”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点!”

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