1、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。

我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。

他推我一把：赶紧的!让你撒个娇咋就这么难??!!

我。。。

2、“老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗?”

“买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。”

3、因工作忙，和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手满脸幽怨地说：“你要让我等多久?你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么?你看我的眼睛!望穿秋水都是对你的真情;你看街头那块石板!那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”

是的,我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。

4、老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”

我一边看电视一边说：“我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”

5、家里没TT了，于是就让老婆出去买。

老婆穿着睡衣摔门而去，一个小时以后，老婆回来了，把TT扔在桌上，我拿起一看，怎么少了一个。

老婆回答说：出门忘记带钱了。。。

1、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，

猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。

唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)!”

孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

2、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了!”

村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。

隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。

几天后，放羊娃又大喊“狼来了!”

村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!

3、群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看?

群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄!我的话讲完了。

4、猎场管理员：你在用去年的猎证打猎!

猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。

5、八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。

一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。

八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。

八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

1、一天，丈夫下班回家，妻子问：“老公，如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗?”

丈夫闻言就火冒三丈：“什么?!”

妻子赶紧说：“放心放心，他早就走了。”

2、老婆：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”

我：“不知道宰了会不会精神一些?”

3、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好?”

我想了想说：“我上路了，你也想上路吗?”

4、老婆义正严辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了?”

我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。”

老婆。。。

5、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”

我一边点头一边问：“做啥好事儿呢?”

媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”