1、晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。

妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说：你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。

结果女朋友奇葩的回了一句：没事，阿姨，你们滚!

2、从前有一个人很胖，别人提起她都会说“哦，那个胖子啊。”

她觉得自己活在胖的阴影下，她不甘心，她发誓有一天要让别人看到自己除了胖之外的特质。

于是她健身、跑步、节食，抱着惊人的毅力减肥，身上和脸上的肉越来越少。

终于有一天她成功了，人们惊讶的发现原来她不只长得胖，她还丑。

3、叫了快递，顺丰大哥来电：“我到了，你下来吧。”

我：“你来晚了，我刚寄掉了!”

他：“啊?”

我：“哈哈骗你的，愚人节开个玩笑。”

他：“快点下来，我在理发店这边等你。”

然后我到了楼下没找到他，绕了一大圈发现他在小区另一侧的保安亭，见到我丫笑嘻嘻地说：“愚人节，开个玩笑。”

4、老婆：“派是多少?”

我：“没事你问我这个干嘛?”

老婆：“别废话!问你派是多少!”

我：“3·14159265358979。。。”

背到这老婆一巴掌扇了过来说：“这么多数都背的下来，今天我生日你记不住?”

5、去相亲，她问：“你有房吗?”

我：“没有。”

她：“你有车吗?”

我：“没有。”

她：“那你有存款吗?”

我：“没有。”

她：“呵呵，看来我们真不合适。”

我“哦”了一声提起桌底下的一篮茶叶蛋转身要走，

她急忙叫住我：“讨厌，人家跟你开玩笑的啦!”

6、“有你真好，整个世界好像都在乘摩天轮～”我深情款款地对女友说道。

“傻逼你还要转多久?老娘胳膊酸死了!”女友咬着牙，继续抱着我转圈。

7、父母安排我今天相亲，见到女方了，女方第一句话说：“你真丑!”

我想可能是愚人节的缘故，所以说：“今天是愚人节哦!”

女方说：“是吗?我说的是实话哦。”

8、某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友，好友不耐烦地说：“你到底想干嘛?”

他说：“那你告诉我失眠怎么办。”

好友无奈地说：“你数羊吧。”

他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗?”

9、记得我妈说我小时候有一次在家玩，弄破了手指，然后自己拿创可贴包了下，当时我妈看到了觉得很奇怪说：你怎么不哭啊?

我的回答是：我以为你不在家。

10、早上拿100元整的去报刊亭买矿泉水想换点零钱，报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，

我想了想，说：“那阿姨您有两个50的吗?”

阿姨说：“这倒有。”

我说：“行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧?”

阿姨笑了笑，说：“早这样不就得了，50的我能找开。”

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