你得相信，他自己是有判断能力的。

文 | 崔璀

我妈是一个热心的人，直肠子，善良，特别看不得弱势群体受委屈，江湖人称王姐。早锻炼时，听到两位老太太在背后说一位朋友的坏话，各种捏造，王姐忍不住冲上去：嗐！不能造谣啊，造谣违法！

得罪了一些人，也收获了一些死党。

小时候的我就是典型的弱势群体。内向，不爱说话，受点儿小委屈吧，闷着哭。王姐护犊子，哪看得了自己家孩子哭，总会蹭一下窜出去，一边替我出头，一边念叨我，你要反抗，懂吗，反抗。

她始终都认定我没办法。

那时候上学都还乘公交车，始发站上车，乌泱泱一片人，如果没有座位，就要人贴人站1个小时，都不用扶把手，因为根本没有摔倒的空间。我妈每次都要拼尽全力抢座位，她担心我个子太小，在人群中被踩了。有一次，她左右突围上了车，奔着一个空座冲过去，却发现被旁边人放了一个包占着，「这么多人，怎么还占座，让小孩子坐！」她说着，推了我一把。人家看了我一眼，撇撇嘴，死活不肯让。王姐又推我一把，快去吧，坐上去。我憋红了脸，说我不坐，这是人家的座。旁边的阿姨跟着起哄，这孩子真不懂事，你妈给你抢座呢。

比起拨开人家占好的位子，坐在一个一路可能给你一百八十个白眼的人旁边，我真的宁愿被夹成肉饼。

但是没有大人愿意相信。他们觉得，你就是太弱，太内向，没办法，这可怎么在弱肉强食的世界里生存。

印象中，我总是被推着上前：要争取，不能退缩！否则我们可怎么放心！

一直到我成年，一个人在外地读大学，在人生地不熟的城市工作，租房，谈了几场死去活来的恋爱。王姐都觉得我是没办法的。

我在一个商场的购物卡过期了，还有800多块钱没用。朋友跟我说，你凶一点，去跟他们吵一顿，他们就把卡重新激活了。我忙不迭点头。往礼宾处走的路上，琢磨该怎么吵，等走到跟前，脑袋也还一片空白。礼宾处漂亮的小妹妹说，上面都写了期限，你过期了，没看见吗。我觉得有道理，想了几秒钟，问：「的确是过期了，那里面毕竟是我的钱，没有别的办法吗？」说完自己脸先红了，觉得理亏。小姑娘说，那你留个联系方式吧，我们跟公司商量一下。我如蒙大赦，蹦跶着走了。

王姐知道这事儿后，立即跳起来：「肯定要据理力争啊！你看吧，你一点儿办法都没有，他们不会跟你再联系的。」

「啊！他们说了会跟我联系的。」

王姐不说话了，看着我，正如这几十年以来一样的眼神，充满怜惜——好吧，可能是我想多了，她的眼神里也许只有三个字；「你傻啊？」

虽然，隔了几天，真的有人给我打了电话，说经过申请，购物卡多延期了一个月。

但我一点儿也不高兴，因为，没有按照「正确」的方法，我觉得我做错了。

◈

我开始感到不满，已经到生孩子的时候了。

在当妈这件事上，王姐一如既往地觉得我没有办法。具体表现在，她常常挡在我面前，帮我管教孩子。每天跟我儿子说八百次不要，不准，不可以。不对，衣服不是这么穿；不可以光着脚到处跑；你叫阿姨啊，不能没礼貌。

一度，小核桃说话前要看一眼姥姥，才敢张嘴。

也许是在社会闯荡多年，积累了一点底气吧，我忽然觉得：凭什么啊，要你管！

我跟王姐说，你得相信，他自己是有判断能力的。你老说「不」，搞得孩子都没有自己的判断力了。

王姐转头冲我：你不要老盯着手机，搞得小孩子跟着你晚睡！哪有你这么当妈的！

气！

我已经成年了！我有自己的想法！凭什么老让我按你们的那一套来。

但我闭上了嘴，说不出什么。

好吧……也许我真正的愤怒在于，我其实也没那么相信自己，在无数次地被纠正之后，我在「正确」和自我的真实之间，来回摇摆，它有时候让我很紧张，好像每做一个决定，都有另一个声音说，你又这样！不，你不该这样！

本来成年离开家，天高皇帝远，花了很长时间摆脱脑袋里「正确」的声音。这下好了，请王姐来帮忙看孩子，原本可以粉饰太平的家庭关系，又重新扰动起来。

有段时间，剑拔弩张。

◈

我是从什么时候开始放轻松的呢？现在回想起来，大概是小核桃2岁多的时候。

有一次，陪他在外面玩，被小朋友抢了玩具，对方家长坐视不管，小核桃瘪着嘴看向我，「没办法」如我，愣在原地，在大脑里快速搜索该如何跟人家去据理力争。

几分钟过去了，技能还没有生成，小核桃大概也觉得指望不上我了，他爬起来拍拍裤子，去玩别的了。

然后兴高采烈冲我叫：妈妈，这个更好玩！

刚才抢他玩具的小孩子听到，被吸引过来，小核桃吃一堑长一智，咣当一声关上了玩具屋的门，死守着不肯放。那个小朋友想了想，把抢走的玩具递给小核桃，要跟他交换。

我看着他们之间行云流水般进行了一整套「沟通」，目瞪口呆。

孩子的江湖，水也很深啊。

我的第一反应是，应该把整个过程拍下来，告诉王姐。那时候，我开始有点心疼王姐们了。他们可能永远无法看到这样一幕，因为在小核桃抬头求助的第一秒，她一定会冲上去帮忙。她认为唯一正确的方法，就是动手反抗

她不会相信，哭也是一种方法。就像小时候，哭就是我的核武器啊，只要我一哭，她跟我爸都没辙，虽然嘴上烦得不得了「行了行了，别哭了。有什么好哭的。」但他们其实是重视的，为了我的眼泪而焦虑，行为上有转变。

同样的道理，他们看到小核桃放弃争夺，换了别的玩具的时候，就会拼命摇头：唉，他跟你小时候一样，内向。

◈

这不怪他们。这跟生长环境有很大关系。

他们生存的年代，饥饿，贫穷一度让他们饱受惊吓，如果不努力帮父母分担，会被打，会断粮。那些苦难烙印进了皮肤肌理，变成某一种记忆。

必须第一时间解决问题，生活没给他们留下从容的机会。

我忽然意识到，在不同的生长背景下，每个人都有对于「正确」的判断，它根深蒂固，很难被改变。那是王姐们的生存之道，正如为了不跟人起冲突，放弃一个座位或者是一张购物卡，是我们的生存之道一样。

没有谁对谁错。

我是在那一天，跟王姐达成了某种和解。

所谓和解，并不意味着我撒手不管。毕竟，我有自己的需求，希望小核桃在一个少一些「不要」的环境下长大，我希望他有更多的机会自我探索，而不是在伸手之前就被打断。

所以我想了个办法。

「妈，你帮我个忙。小核桃要上幼儿园了，他跟你跟惯了，我很担心他去了幼儿园，没有人时刻盯着他该做什么不该做什么，他会适应不了。」我跟王姐商量。在小核桃要上幼儿园这件事上，王姐的分离焦虑比我严重多了。听到这个，她果然停下了手中的活儿。

「你一天呢，有3次指导小核桃的机会，但不能更多，否则他上了幼儿园，一下子没人指挥了，肯定不适应。所以这3次机会你要好好把握，一定要发现最严重的问题，然后再出手，一出手就要干预到底，帮助他彻底纠正。」

王姐听得似懂非懂，但也认同了我的担心。

第二天回家，问王姐，3次干预机会，是不是太少了。

王姐说，今天还好。

我问她怎么回事。她说今天没遇到什么大问题。

然后日子一天天过去了。王姐严阵以待，想着等遇到危险问题再用这3次机会。小核桃穿反了裤子，王姐憋着没说，没想到他玩了一会儿，觉得不舒服，自己把裤子换过来了。一天天下来，都没什么人生大事，3次基本用不完。

其实，她是发现小孩子的厉害了。

有时候，心里会笑自己，跟爸妈还要这样斗智斗勇。

退回两年前，不会这么麻烦。会直接冲王姐嚷嚷：「不准那样对小核桃！」我以为那就是解决问题的办法。然而，那样的愤怒于事无补。

只有等我真正轻松下来的时候，才会开始想办法。王姐也有她焦虑的权力，我说「不准那样对小核桃」，跟她说小核桃「你不准光脚到处跑！」，又有什么区别？

所有的关系都是要维护的，它不比工作要轻松，更何况那是你最在乎的亲人。在他们身上花些心力，我觉得很值得。

至于这个听上去挺幼稚，但还挺有用的办法，就是在我放下对抗情绪那天，跳进我的脑袋里的。

图：《再见我们的幼儿园》

在育儿方面，你和上一辈是怎么和解的？

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