案例1：

幼儿园新转来一个5岁半的小男孩，刚刚来三天就打了几个孩子，其中最严重的是把班级另外一个孩子眼睛打肿了，被打的孩子家长不满意，老师也非常的无奈，只能让家长来幼儿园。这时真实的一幕发生了：爸爸妈妈来到幼儿园把孩子带到车上，妈妈严厉的斥责孩子之后，爸爸打了孩子一顿。

案例2：

一天姥姥送3岁左右的孩子上幼儿园，不知道在家里发生了什么，在幼儿园进入教室前姥姥蹲下来给宝宝换鞋子，孩子很干脆的给了姥姥一个大嘴巴，姥姥笑着还对宝宝说：没事，没事。

这样的情景似乎在很多家庭正在发生、上演，或者在公共场所这样的小霸王也随处可见。打人行为发生在自己家的宝宝身上，家长随时都有处于没有面子的尴尬境地，或者是束手无策；发生在别人家宝宝的身上，作为旁观者的我们都会觉得这孩子真可气又有些可恨，同时又感到家长教子无方；一旦自家宝贝成为受害者，那真是心如刀割，牙根直痒痒，有时还得佯装大度...

那么，今天为了节约大家阅读的时间，不在这里逐一分析原因，简单给3个方法：

方法一：打人行为发生在家里

第一步，在家里设立一个惩戒区域，区域里放置一把惩戒椅子；

第二步，召开家庭会议，制定惩戒规则，家庭每一位成员都必须认可并成为惩戒规则的执行者；

第三步，执行惩戒规则时必须做到“态度坚决、语言坚定而有力、坚持”，无论发生什么状况，都必须执行下去；

第四步，惩戒的时间由3分钟、5分钟、10分钟不等，最终还是以效果为准；

第五步，孩子有进步时，及时给于肯定和鼓励；

第六步，让孩子知道并感受到：是规则在惩戒他的行为，我们及所有人都不能接受他的这个行为（接纳不等于接受），我们是爱他的，我们只是规则的执行者。

列举一个我的成功案例：

一个被孩子折磨得无计可施的妈妈，把情绪失控的宝贝带到我的办公室求助，我对妈妈耳语说：请你到门外透过门缝观看，无论发生什么都不允许进入，这是原则，否则我帮不了你。（这是第2步规则）

我把孩子单独强行的留在了办公室，对孩子说：以后遇到不满意的事情，请用说话来表达，不允许打人，尤其是不允许打妈妈。（第1步）

孩子根本不理会我，大哭着向外冲。这时我一把就把他拽回来按到了椅子上，语气坚定地说：今天不承认错误就不允许出这个门。孩子大哭，撕心裂肺地喊着：妈妈，妈妈...。反复3次。第3次之后，他只是坐在椅子上大哭，不再往外冲了，而且声音还越来越大，同时边哭边用眼睛的余光偷偷看看我、看看门口，其实这个时候他多么希望他的妈妈或者奶奶来解救他（这是家庭模式），同时也是在向我示威、试探我的底线。

我就在办公桌前悠闲地看着书，同时说：宝贝，什么时候情绪好了，请告诉我一下。我掐着时间，大约在9分半的时候，哭声戛然而止。（第3、4步）

我顿了5秒钟说到：好了的话，请到我这里来。孩子起身怯怯地走过来，我给孩子一个大大的拥抱：园长叔叔看到了你的努力和不容易，你很给我面子，谢谢你宝贝。

随后，我把妈妈喊进来，妈妈在门外已经哭成了个泪人（心疼宝贝，她说有好几次要冲进来的冲动）。我跟宝宝说：看看给妈妈心疼的，妈妈多么爱你呀，快跟妈妈说声对不起。孩子照做了。我再次给了孩子一个拥抱。（第5、6步）

奇迹就这样发生了，现在孩子都已经上小学了，妈妈跟我说：从那以后就再也没有发生过类似的事情。事后，我与妈妈交流时，我非常郑重的感谢了这位妈妈：如果你一心软冲进来，可就真的是害孩子了。孩子用他最熟练的武器——哭，来向我发起冲锋和挑战，如果我败下阵来，那么他就会觉得这个武器太好用了，由此就会自己发明出很多类似这样的‘武器’来对抗矛盾和冲突的。

方法2，打人行为发生在公共场所

第一步，立刻严厉制止；

第二步，参照‘方法1’执行；

第三步，公开道歉。情节严重者立即终止活动，带宝贝回家惩戒。

上述方法，只要执行得当，一般情况下两次就能够产生奇效，随后家长只要使用“肯定三部曲”（在以前的文章里有）就OK了。

方法3，宝爸宝妈们给孩子做示范

给孩子做示范是让孩子知道，大人违反规则一样要受到惩戒的。不可以在宝宝面前进行狡辩的行为示范，同时做到好的行为示范，好的行为出现时，宝爸宝妈们也相互的给予欣赏和肯定。切不可出现文章开头的案例1中的“以暴制暴”的示范行为；更不要出现案例2中“助纣为虐”的误导行为。

结束语：好的方法都是从不断修正的方法中得来的，且不可照抄照搬。孩子都是好孩子，重要的是执行者的智慧。好孩子都是从妈妈爸爸的智慧中来！！（本文系公母俩育儿原创）