抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!”女职员:“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!”抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:“你想得美!”

一男子跑上山找到方丈:“大师,我已看破红尘,对尘世毫无眷恋,请您给我剃度吧。”大师:“你给我滚,你一个月来一回,一个月来一回,出去剪个头能花几个钱?

老婆出差了,小姨子住在我们家半晚上一直喊有老鼠啊,蟑螂啊!可是家里没有啊,我看着在床上缩成一团的小姨子楚楚可怜的看着我。我突然明白了什么。连忙下楼去药店。段友们,我该买老鼠药还是蟑螂药还是?

男票喝醉了,朋友给我打电话,让我去照顾他。他神智不清,满口酒话,刚弄到床上,就趴下睡着了。一会,他突然坐了起来,拿起手机,急忙忙地打了几个字,又呼呼睡去……我的手机消息通知响了,我看到了“晚安”两个字。。。

闺蜜前段交了个男朋友,整天腻歪在一起。今天一起逛街,看见她走路腿一瘸一拐的。问她怎么了?她扭扭捏捏的,过了一会才回答:“还不是因为男票。”我不解:“他怎么了?” 闺蜜故作神秘的该:“一个字,穷。”我思考了一下,嗯? 哦!

一次,老师对同学们说:“有没有觉得自己很蠢的同学,请站起来。”大家沉默几分钟后,一位男同学缓缓而起。老师说:“怎么,你觉得自己很蠢吗?”那男同学答道:“不,老师,我是不忍心你一个人站着……”

丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨,逃出家门,投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间,讨好地说:“住在这间房里,你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言,大声叫道:“天哪,您赶快给我换个房间吧!”

昨天晚上我又跟媳妇儿吵架了!把媳妇儿气得鼓鼓的。这次媳妇儿没回娘家,从她闺蜜那里学来的绝招。趁我睡着了,脱下长丝袜把我给捆了!麻蛋!关键是还敞着窗户,开着大灯。这一夜,就听我的吼吼声响彻整个楼区:“媳妇儿!不带这样滴!放蚊子咬我也算家暴!!!……”

同事出差,上火车发现别人坐了他的位,然后同事想要委婉的解决问题,走过去说:“大哥,我不认识字,麻烦你帮我看一下我的票在哪个位置。”结果那个大哥说:“兄弟,你这是站票,站哪都行。”

我哥昨晚上去他女朋友家,准备去拜见未来的岳父岳母。刚走到单元门口,就看见女友和她爸逛完超市回来了,本想去帮忙拎东西,结果她爸来了一句:哥们,帮我把单元门开开就行了!这是要黄的节奏啊……

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