作者:晚睡

来源:晚睡

讲述:

你好,我和男朋友谈了两年,第一年是异地恋,春节领回家我爸妈没看上他,第二年我先辞了工作,我父母暴跳如雷,我一心想跟他在一起,就去了之前说好去他成长的城市工作,后来他也把工作辞了和我在一起,春节他来我家,我妈妈也算是同意我跟他交往了,买房子,装修房子,打算结婚,交往期间也有争吵,凶的时候我会忍不住打他。

第三年考老师,和他一起住的城市没有招我的岗,我就随便报到家那边了,那时跟他还吵过架,也算是赌气,结果考上了,面试也过了,就等着上班了。

他的工作也不稳定,我这个工作跨地区对调太难,几乎不可能,如果选择工作,跟他就会掰,之前说好的要结婚,在一起的。如果选择他,我爸妈得多伤心,以后跟他的生活会不会很吃紧,我和他都年龄不小了,我不知道做哪种选择,哪一种都会让我很痛苦……

晚睡回复:

看过一个帖子,男人发的,说自己考上了公务员,但女朋友工作在私企不稳定,还不上进,他觉得未来会比较艰难,坚持不下去了,想分手。结果这个男人被骂得啊,“渣男”、“变心了”、“没责任感”,网友的板砖和口水齐飞,差点没把那个楼主拍死。

其实这件事你和现在的情况有什么区别?几乎没什么区别。无非都是感情变淡了,然后现实条件的差异就显得特别突兀起来。

但男女所得到的待遇一定是不同的,你不仅不会被骂“渣女”,而且肯定有很多读者看过你的故事会十分善解人意地替你分析,“分吧,现实很重要,女人就该为自己着想,得不到父母的婚姻是不会幸福的。”

这不完全是双标的问题,而是男女讲述方式的问题。男人讲述问题偏理性,简单陈述事实,女人则偏感性,重细节和内心戏,听起来就很情有可原的样子。

而女人处理问题,不如男性果断、理智的原因也在这里,过于感性的思维方式会误导人侧重于感受,考虑太多,忽视本质。

现在,你就是变心了,变心不是一个贬义词,它是个中性词,你改变了心意,不再想按照之前的约定与他结婚,他不再是你理想爱人的化身。

爱情是自由的,每个人都有变心的权利,变心甚至不需要有理由。只是,心意一旦改变,就像放置不当的食物开始变质,那是谁也无法逆转的化学变化。

在你的犹豫中,选择他,你怕的是父母伤心,自己经济会不会吃紧,不选择他,你怕的是在对方心目中的形象变得不厚道,“之前说好了要结婚的”,而不是“我还爱他”。这种态度还是蛮耐人寻味的,说明前者你考虑的都是真正的个人意愿,后者只是道德的愧疚而已。

你不是舍不得分手,你只是很想找一个能让自己良心好过一点的分手办法,既分了手,又不必承担道德的压力。

但什么是道德,维持不爱的感情才是最大的不道德。道德枷锁是没用的,锁不住一个人的心,即使你勉强自己,维持你的道德感和他结婚,你也会觉得委屈、吃亏,会加倍的对他讨还这种付出,还是不幸福。

别做圣母,尤其是半吊子圣母,那没用的。你那不够丰富的道德感,维持不了一段漫长的婚姻。

爱情中最厚道的表现不是坚持,而是发现自己不够爱对方,勇敢面对这个事实,给对方一个温柔一点的分手,让对方不会后悔爱过这一程。

爱情中最残酷的表现也不是分手,而是把分手的责任都推到对方身上,不仅拿走了对方的感情,还要拿走对方的自尊、体面、生存的希望。

分手,对于已经不够相爱的人来说,不是错误,而是解脱。

分吧,给对方一个有机会寻找到更爱他的人的机会。分得客气一点,分得温柔一点,也就是能给他的补偿了。

每个人都需要为自己的幸福负责,幸福不是维系在某一个人身上,而是有选择的能力以及承担结果的实力。对你和他,都是一样。这么说似乎有点残酷,但,事实如此。

只有一个人也可以完整的人,才能拥有两个人的幸福。

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