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小莉的话

Lucy又来了一篇新稿，看得我眼泪汪汪。

作为一个三宝妈加公号狗，我每天都在工作与带娃间上演拉锯战。

当我在房间里写稿，正写得热火朝天的时候，听见客厅的娃震耳欲聋的哭声，我是冲出去哄娃，还是抓紧时间写写写，记录那些稍纵即逝的灵感呢？

无论我怎么做，都好像是对的，也好像是错的！这当中的煎熬、压力与自责，大概只有自己才清楚。

作为职场妈妈，或许我们都亏欠着孩子，但是，职场妈妈的伤与痛，又有几个人能懂呢？

01

在乐儿2岁半前，我在一家B2B公司。B2B三个字意味着什么？

举个例子，我一个女同学在阿里十年，从来没有9点前回过家，包括怀胎十月。市面上的能活下来的B2B公司，都是也必须是这个节奏。

过度的忙碌让人麻木，回家看到乐儿睡的红扑扑的脸蛋，我愚蠢的想象她完美的一天。乐儿一岁半后，她学会了表达，我才知道她的每一天都不完美。

早上出门时，如她还没有醒，我顿觉是上天垂怜。而小小的她自带闹钟。从我洗漱到换衣服，她寸步不离的跟在后面，她的奶音重复说着：妈妈，不要去上班。

我心慌意乱，想着不要迟到，又想着怎么哄她，我才能离开，她才能不伤心。

我收好包，藏在门口的鞋柜里，以便能快速脱身。我把乐儿带到卧室，和她一起玩橡皮泥。她抓着我手不放，我捏个可爱小鸭子，她放松了警惕，我说我去拿个绿豆做眼睛，她相信了。

我走到大门，在婆婆的催促下，立马逃走了。还没有出门10米，我听到乐儿撕心裂肺的喊妈妈。

我立住了，浮现她伤心欲绝的摸样，我多想回去抱起她，我只要抱起她，什么都不说，什么都不做，她的哭声就停止了，她就不再伤心。我却没有办法回去，我咬牙转身冲往地铁站。

没有足够陪伴的分离，每次都是山崩地裂。

我尝试正面分离。她一路跟我到门口，我蹲下，说出提前编好的话。

她抓紧我的手渐渐松开，我看到她的眼睛从渴望，到祈求，到绝望，到最后泪如泉涌。

她在无声流泪，恕我再也做不到正面分离，懦弱也罢，无知也罢，我无法正面她的绝望，她才不到两岁，她理应赖在妈妈的怀里，而不是听一堆狗屁道理。

晚上11点到家，大家都睡了。昏暗的灯光中，乐儿抱着娃娃坐在枕头上，一看到是我，立马扑过来。

我抱着乐儿躺着床上。她开心的难以表达，一会朝我笑，一会把头埋进我的怀里，和我说话。

实在困的撑不住了，问我有什么办法睡觉不闭眼睛，我问为何，她说：闭上眼睛就看不见妈妈了。我想看着妈妈睡觉。

她每晚都在这般等妈妈，只是这晚她等到了，争气的没有睡着。

越来越多的出差，国内三五天，国外一两周。乐儿还没有断奶，一到晚上我心挂着，她睡了没有，她会哭吗？

我躲到角落打电话问，家人都说，乐儿挺好，没哭，喝牛奶睡着了，我又愚蠢的安心了。

02

有次我妹妹到我家住一晚，我出差了。乐儿与小姨很亲，从小姨进家门，乐儿不停问小姨：妈妈什么时候回来？小姨看她问得可怜，带她去超市分散她注意力。

乐儿一路还是在问：小姨你回家了，为什么妈妈没回家。小姨你能给妈妈打电话，让她早点回来。小姨，妈妈在路上了吗？

到了晚上，乐儿还在等着我，不肯入睡，等不到我，趴在我的枕头上哭。

谁去抱她，都不要，一抱起来哭的更撕心裂肺，只能任她抱着我的枕头哭，从大声哭，到抽泣，到哭着睡着。

当妹妹跟我描述时，我顿觉喉咙堵塞，不能言语，麻痹的心终于醒了。

为什么那么多次，我打电话回家，婆婆都告诉我，乐儿没有哭，没有哭就睡着了。

我气愤之极，想要去理论，但是没有用了，我能挽回失去的时光吗，能回到那些本该在怀里温柔入睡，却让她独自哭泣的夜晚吗？

如果时光能回去，我又能做什么？我总远在天边，我什么也做不了。

我数着乐儿独自哭泣的夜晚，多的数不过来了，所有的坚强塌陷了。梦里，我看见自己蹲在一个角落，抱膝流泪，那般无能，又这般无助。

分身有术，职场妈妈的梦。

03

在餐厅，觥筹交错，言谈嬉笑之间，我突然想到我的乐儿，她的笑脸，她的奶音，她胖嘟嘟的小手，都浮现在我眼前，我恍惚的出了神，眼前的一切都不真实了。

回酒店的路上，我不停看表，盘算着时差，到了乐儿入睡的时间，她怎么样了，她趴在我枕头上哭吗，要哭多久太能入睡？

我苦想着我的乐儿，如灵魂出窍。“Lucy, Are you ok?” 一个声音拉我回来，我马上生硬的切到工作状态。

是否，生而为人，生而为母，就该承受这样的分裂。

越演越烈的拉锯，早上我觉得我该取舍了，晚上我觉得还可以去平衡。这是附注了感情，汗水，并赋予了我快乐的工作。

我们必须承认，我们是人母，是人妻，也是自己。

尤其当你有一份热爱的事业，并体会喜悦，尤其在我这个年纪，放弃，谈何容易。

夜深人静，我靠沙发上，把电视打开，静音。仿佛在思考，又一片空白；不知过了多久，我从沙发上滑到了地毯上，呆呆的坐着。直到眼眶湿润。

我独自煎熬，妈妈的压力和自责，不要指望男人会懂，他们只会认为你疯了，孩子哪有不哭的。

每个职场妈妈都亏欠着孩子，而职场妈妈的伤与痛，这个世界又懂几分？

04

一篇文章说，柳青有三个孩子，每晚都坚持自己哄孩子入睡，如果碰到晚上要开会。她就让高管们到楼下等她，等她孩子入睡，再下来开会。

朋友说：柳青的确是兼职了工作与孩子。那些等在楼下的高管呢，尤其是女高管，她们的孩子难道不一样渴望妈妈的怀抱，渴望妈妈的睡前故事，她们的孩子谁去兼顾？

芸芸众生，黎民百姓，如果没有足够的权限，哪来足够自由；如没有足够的自由，谈什么平衡。

一份全力拼搏的工作，一个苦等你回家的孩子，要么取舍，要么拖着疲惫的身躯，自责的灵魂咬牙继续。如此而已。

人终究会抵达内心，煎熬只是过程。

我退到了传统行业，失去了很多收入，退去了很多光芒，获得了很多时间。

朋友说，你不必如此，损失太大，孩子再熬两年就大了。可是我却熬不住了，这次，就当是母爱败给了理性。

冬天的早上，我把哥哥送到学校，再回来送乐儿去托班，有次我回来前，乐儿醒了，害怕的哭了。

我安慰好后，说：还是叫奶奶来吧，我送哥哥的时候，奶奶陪着你。乐儿马上说：不要奶奶来，我就一点点害怕，我不哭。

乐儿并非怕奶奶，她害怕的是，奶奶一来，她又要无休无止的等待妈妈，那两年遥远漫长的等待，她真是等怕了。

又一次，她提前醒了，用被子蒙着头，我以为她会扑向我。她躺着没动，露出小脸，眨几下睫毛，说：妈妈，你看我。

我不懂的她的意思。她说：妈妈，你看我没有哭吧，蒙上被子，等妈妈回来，我就不害怕了。

原来，她想证明睫毛没有挂泪水，我抱起她，那张明明刚刚哭过的小脸，我的孩子啊。

她还是很紧张的说：妈妈，你不会叫奶奶来吧。我说：不会。她才放心的扑进我的怀里。

她的那般语言，她的那份神情，我懂了。我的乐儿，是我让我的孩子等太久了。

那晚梦里，越过山丘，遇见15岁的我，那个因三两文字，被老师宠爱，冷言装酷，为所欲为的少女。

未曾想，有一日会成为孩子的天，被如此依恋。未曾想，变得小心翼翼，瞻前顾后。

那个少女问我为何一点都不酷了，我低头说因为爱。

那个少女问我幸福与否，我泪眼点头，肩负前行。

-End-

▶作者：Lucy，爱读童书妈妈小莉特约作者，魔都二宝妈，曾是一枚理科技术宅，却擅长用文字记录养娃历程，为人低调，文笔动人。