1.刚刚跟老表去市场买东西吃，突然看见前面女孩掏钱的时候，顺带讲两张100的钱带了出来。

我想告诉她：小姐姐，你钱掉了，结果一激动说成了：小姐，小姐，你钱掉了。

她蹲下捡起了钱，回头瞪了我一眼：说谁小姐呢？

自知说错了话，也不好意思反驳：对不起，然后默默的低下了头，走开了。

但其实当时我的心里戏是：有本事你别捡呀，谁捡我说谁，哼！

2.以前上班的公司，老板发了张调查表。让中层的管理填，其中有两项。一、你的缺点是什么？二、你的优点是什么？有一车间主任填的是：一、爱喝酒。二、能喝酒。从此该主任，走上了陪老板出入各大酒店的不归路……

3.今天去小吃部吃饭，由于汤太热想先去买烟，端起汤我就往外走，服务员对我大喊，把我们的碗放下！我当时就和他掐起来了，昨天我出去买盒烟前后不到两分钟你就把汤给我收拾了，今天我只能端着去买烟了

4.楼主爱笑，上学时人送绰号“校长”。

暑假归来，室友看见我很高兴，离老远喊我:校长，你还没死啊！

悲催的是校长老 爷子正走在他后面，薅着耳朵把他请进了校长室。

5.本哥从楼下小超市买了一瓶某品牌的洗沐浴乳。回来洗澡的时候，浑身凉嗖嗖的冻死人。这肯定是过期伪劣产品啊。

本哥气冲冲去找老板理论，老板从他手里接过去一看，呵呵一笑:你这是买的薄荷清凉型，不凉嗖嗖，难道应该火辣辣？

本哥……

6.外甥学校离我家二百来米，所以只要不是周末我妹就带他住我家，今天放学回来，也不闹了，也不吵了，隔壁小姑娘来找他也不出去玩了。乖乖做起了作业，这不是这臭小子风格呀！在我细问之下，老妹才说：“我这生了个什么孩子啊！人生中第一次考试竟然考了个零分！我上这么多年学也没考过这个分数……”

“呃……！”

7.老婆:你爱我么?

老公:爱呀

老婆:有多爱?

老公:就像老鼠爱大米！

老婆:这明明是歌词呀

老公:是啊。你看我不正在吃大米饭呢。

老婆:...你是老鼠么?

老公:是啊。一顿不吃饿的慌

8.读大学的时候，去教务处办事儿被老师各种鄙视各种骂。一气之下，把他的号码写满每一个校园公厕（男厕），顺带写上“出售各科期末考试试题，如假包换”。后来，据说他差点因为重大教学事故被撤职。

9.看到大刚在滴眼药水，问他咋了？他痛苦的说:“你是不知道啊，我们宿舍有个逗 逼，让老妈寄了一坛子腌菜来！那酸爽配着一屋子的臭脚丫味，顶的我眼珠子生疼！”

10.朋友，早几天提的macan，今天广东特大台风，怕地下车库泡水，开地上了，结果被大树压了。