都说人这一辈子得有两次冲动 一次是奋不顾身的爱情 一次是说走就走的旅行 没错 你对他奋不顾身的时候正好赶上他的说走就走

有人问我，这么久我还爱他吗，我总是会脱口而出的爱，为什么还会爱你呢，听见你的名字还是会心头一震，想起和他有关的过去还是会难受，看见他的背影心跳都会漏半拍，可是自尊啊，会让我咽下所有的思念摇摇头说早就不爱了，我可能不是不爱了，而是不敢再让自己这样的陷下去了，我是明白的，喜欢一个人不一定非要在一起，但是会在喜欢他的过程中努力让自己变得更优秀，更美好。

我们生活所处的环境里处处都是正能量心灵鸡汤，它们去告诉我如何获得最大的收获，可没有人告诉我你要怎样才能获得你想要的幸福，如果我足够优秀，生活的足够好，一切都如骇人所愿好像什么都不缺少，但我知道，我已经独独缺了你，而对我来说这已经是致命的，那么我拥有再多的东西把自己改造的再好，对我而言都变成了没有意义的事情，我的世界再也不可能变成彩色，也许我将来会遇到一个对我很好的人，可我知道他不是你，我差点就抱到你了，然后我就从梦中醒了。

以前我对抛弃或者失恋的故事从来都不感兴趣，我现在懂得了那个时候我不知道什么是抛弃，可后来你抛弃了我，一瞬间我的心变得越来越敏感，不再感慨任何关于爱情的影像，巨幕，一切。其实我是有点可悲的，干嘛总是自作多情呢，我以为我在你心里多少会有一点重要，我以为不管是爱人还是朋友我都有，而我都有小心翼翼的维护着我和她们之间的关系，但时间会告诉你不要天真，生活会让你习惯适应一个人独处的样子。

虽然我讲了这么多，但其实可能我也没有理解透彻爱情到底是什么，所以我也不确定当初我给你的是不是属于我最好的爱情，我不擅长安慰不擅长挽留，可我想爱情就是不管你在他的身边呆的多难过，你也万万不会说要走，而我唯一能做的并且做到的就是陪在你身边，无论经历多大的风雨，哪怕我总是安静的一句话都没有。

似乎所有人会有些好奇心，想要知道单身这么久的人是否是因为对对方要求过高才一直独身一个人，其实我从来都不敢想，不敢想我会遇到怎样的一个人，在我心里，我所深爱的那个人有个很深刻的模样，抹灭不掉的印象，所以我如果想着想着就会把未来和过去联系在一起，我知道这对未来的那个人是不公平的，我知道未来的那个人还在我看不见的地方，我只能一直慢慢往前走，然后在未来等他，所以我从来不想这个问题，当然这里可能也有一些私心，我怕他和我想象的样子有出落，我怕他也会让我失望。

如果一定要给自己的另一半定出一个期望或者要求的话，可能就只有一条，那就是如果我们发生了争执亦或是被时间挡去了激情，不管我闹别扭要走或是别的，只要我一转身都会看到他在我后面等着我，不管我走到哪里一转身相当于回到了家，

我所见到的痴情的人越来越少，面对一份感情的失去难以忘怀的人越来越少，即使有些人的内心会受到伤害但他们也不会表现出来，越来越多的人把这份痛藏到内心的最深处，深到就连身边最亲近的人也发觉不了，因为他们要生存，他们要生活，她们要活给别人看，所以总是会把自己最好的一面展现给其他人，可能内心正在默默承受这样的一份痛苦吧，我想，言行和内心如此的矛盾，也许这才叫真正的自残，人从什么时候开始已经活的不再肆意的洒脱，不能再像自己，好像从我们刚踏入社会开始时，好像从我们开始要强迫自己变得成熟起来时，我可能也是这个大军中的一员，爱上了不属于我的你，到头来，慌了我自己，

我们相爱本来就是错误，但是你这个人啊，就是有足够的吸引力，让我想既然错了那就这么错下去吧，不管错下去到最后会是一个什么样的结果我都愿意承受，我不是一个人啊，最少我享受了并深深地收获了有你在而带来的幸福感，所以你是我的依靠啊，精神上的，内心上的，以前我委屈的时候很喜欢掉眼泪，有时工作上的不顺利，有时也会遇到和朋友间的小别扭和家人间的小分歧，但那个时候你都会给我个拥抱，想尽一切办法的哄我开心，所以逐渐我就觉得我可以没有所有人但我不能没有你，没有你我就不知道怎么过下去。

我爱你可以爱到什么程度呢，哪怕我只是你的前任你的过去，而你也有了自己稳定的生活，而某天我无意发现你过得不好，我也会异常难过，因为哪怕以后你的身边没我，我也愿你好，盼你好。