1.家里有小正太一枚，这两天病了！各种惯着溺爱！不舍得打不舍得骂！这俩天，孩子病了胃口不怎么好！今早做了面条不吃，稀饭不吃，米饭不吃！好不容易问他吃什么他说吃饺子！我这又开始洗菜，剁肉馅和面包饺子！半个多小时儿子总于吃上了我包的小白菜陷的饺子！我说你先吃这妈妈去收拾厨房！等我回来却看到儿子把饺子皮全吃了！饺子馅儿都在盆里好好放着呢！当时我就无语了！然后老公来了一哭，你还不如直接给儿子煮点饺子皮吃呢！剩的你这顿忙活！！！！这话没毛病！哎！当妈的不容易，不养儿不知父母恩啊！

2.本人睡觉有打呼噜的习惯。一天晚上我呼噜打得特别响，谁知老婆就是一巴掌乎过了，还念念叨叨打那么大声还让不让人睡了。我……第二天晚上我特意没睡着，等她先睡着。没想到啊，又是一巴掌乎过来。怎么没声了，老娘还以为你没气了呢。我去……

3.小时候家里种地施肥，没有那么多的化肥，牲畜粪便就非常重要了。那时候家里养的猪都自由上街，随地大小便，谁看到有猪粪，画一个圈，就是占下了，回家拿铁锨后铲走。

一次我和邻居小朋友同时看到一坨猪粪，我打算画个圈圈，还没有行动，那个家伙估计是着急了，突然用手捧起来那一坨，跑回家去了……

4.前些天去看战狼2，到早了，花了80多元抓娃娃，最后帮机器里的娃娃们都翻了个身

5.幼儿园里小朋友玩游戏丢手绢，其中一个小女孩一直丢不出去，来回地转圈，一个小男孩把手绢要过来帮她丢，我逗小男孩:你为什么要帮她？他看了看我说:一看老师就没被男生喜欢过。。。

6.好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机，对他耳边小声说：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦送她到机场，她中途要是更换目的地，千万不要理她，拜托！”“好嘞”。

7.今天对象躺沙发上看电视，我跑过去说“我找到一个特别好玩的游戏、狼人杀，贼刺激，我们一起玩我带你。”说完我就拿她手机准备下载，发现她手机里面有。打开查看个人资料、2165场、83%胜率。我现在抽着烟在厕所想着要不要分手。。。

8.女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上。文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里。二B青年说，你学我，蹦蹦就不冷了。

9.小时候交作业家长要签名，我同桌没签。老师问他：你妈怎么没签名？他哭了：爸爸说妈妈去了很远的地方...然后全班都静了！我这苦命的同桌啊！班级同学以我为首哭成一片，老师也红了眼眶。过了几天，吃午饭，他拿出来一包周黑鸭臭显摆，我问他哪来的？他说他妈从武汉旅游带回来的。

10.小时候交作业家长要签名，我同桌没签。老师问他：你妈怎么没签名？他哭了：爸爸说妈妈去了很远的地方...然后全班都静了！我这苦命的同桌啊！班级同学以我为首哭成一片，老师也红了眼眶。过了几天，吃午饭，他拿出来一包周黑鸭臭显摆，我问他哪来的？他说他妈从武汉旅游带回来的。