1

表妹又一次哭着给我打电话。她说:“姐，我真的不愿再回那座大房子了，好累。”

我问她：“怎么了？”

她说，她和她妈妈吵架了，这个月刚开始就吵了两次。第一次是六·一儿童节，她和同学一起出去玩，在朋友家喝了一点啤酒，忘记给家里打电话。这一次是因为，她想换一个工作，觉得一直呆在办公室没意思，做销售更能锻炼自己的意志和勇气。

在我记忆里，表妹是一个内向的女孩，一直乖巧懂事，就是我眼中“别人家的孩子”。对于这样的举动，觉得有些意外。

她给我倒苦水，马上就24岁了，完全是一个成年人。可是妈妈还把她当小孩，每天提醒她这个提醒她那个。只要往沙发一坐就开始唠叨她看手机，看电视；晚上十一点以后没关灯，五分钟内能提醒三次。

早上比闹钟都准时，赖床一分钟，就能叫一分钟。懒床五分钟，把被子都能扔掉，有一天她把门反锁，结果第二天她不是被叫醒的，是被砸门的声音吓醒的。

给她买东西，也不征求她的意见。只要母亲大人觉得好看，就统统买回来。如果她提出反对意见，母亲就数落她，说她没良心什么的。

想自己出去租房子，母亲又说出去租房子还不如把房租给她。姐，我真的受不了了，人生24年，被安排了20年，真的受够了。

2

我小心的安慰情绪激动的她，因为事前阿姨就打过我电话，叫我帮忙劝她回去。等她平静了好多，才谨慎的问她：“你要不要先回家？妈妈很担心你。”

结果，表妹又开始诉说自己的委屈，“那根本就是房子，不是家。在那里，完全没有个人空间。什么东西都要翻来看看。一点隐私也没有。甚至连我衣服兜里都不放过。买一个口红都要啰嗦半天。每次和她好好说，给我一点空间，她完全不听。吼了她我也难过，但是她为什么就不能给我一点自由，尊重一下我。”

很早之前在网上看到这样一句话：

我们总是把最差的脾气和最糟糕的一面，给了最亲的人。

3

不得不承认，过度的关心，会让人觉得窒息。

工作上的不顺，或者是生活上的不如意，或者是感情上的挫折，这些都不愿和他们说，因为说了他们也不一定能懂。

但是一旦说了，他们就会表达过度的关心，造成自己尴尬，继而牵出内心的不愉快情绪。一失控就争吵起来。

表妹说：她真的不想母亲这样一直关注着她，她想母亲可以理解她，把她当着成年人。

一生那么短，有些事总得自己去经历，去成长吧。

我遇到从不争吵的一家人，他们是最了解彼此的人。

父母了解孩子的难过，了解孩子工作上的辛酸，更了解孩子什么时候需要陪伴什么时候不需要。不勉强，留空间。

在那个家，孩子可以做自己，是喜是悲都可以完全表达。会照顾彼此的情绪，因为他们是真心的为彼此好。

想说的时候，坐在一起，耐心的听你说，不想说的时候，权当你什么也没发生。

把彼此的心情，当成生活的一部分。他们是真心的希望孩子过得好。

亲人时时关注你，未必就懂你；深深的爱着你，未必会尊重你。有一个懂你，尊重你的亲人，你又怎能对他发脾气？

爱是恰当的爱，关怀是恰当的关怀。彼此纠缠，又彼此独立；彼此共处，又彼此自由。

4

表妹是一个从小被管制着长大的女孩。在20岁之前真的没有做过什么反对母亲的事。或许是人真的要长大，又或者是人对自由有天生的向往。

自打表妹工作以后，表妹开始有了自己的判断，表婶对孩子的不满就越积越多，母女之间一点小事都能爆发一场战争。

表妹越是不听，表婶越是急躁。

我们晚辈也劝过她，孩子需要自己的空间，自己的事就让她自己做主吧。现在还年轻，哪怕是犯一点错吃一点亏，只要她自己能承担就可以。

表婶固执的认为表妹到了适婚的年纪。这个时候主要考虑的是婚嫁，而不是到处厮混，耽误青春。

孩子的行为，婚事，生活她都不关心的话，会让人觉得她是冷漠无情的母亲，一个失职的母亲。爱孩子就得了解孩子的现状，比如收入、感情、工作。但是孩子不给她说，没有办法才去孩子房间找线索。

倘若表婶可以诚实的想一想：这样做的目的是孩子需要这样的管制，还是单方面的为了表达自己对关心孩子？

我不相信一个温和有分寸的家庭会养出一个脾气暴躁的孩子；也不相信一个暴躁、管制的家庭会养出温和有分寸的孩子。

如果家庭成员之间彼此尊重，彼此自由，彼此包容，有分寸、守界限，谁还会因为“自己不被理解”而对家人发脾气呢？

不管是谁发脾气，都得有一个事件起因。

心理学上说:

情绪是以人的需要为中介的一种心理活动，情绪是有情景性的。

把最差的脾气和最糟糕的一面，留给最亲近的人，是因为越是亲近的人越是知道彼此的疼痛点。不管是是夫妻，还是亲子，不会因为关系亲近而在情绪上同步。

你开心的时候，可能对方正处于失落；你失落的时候，可能对方正处于兴奋，这时就要学会接纳和处理好常态性的情绪齿轮错位。