1.其实人就像车，好车不需要备胎，只有破车才需要备胎，你见过兰博基尼，五菱宏光有备胎吗？

2.大半夜，表姐跑到我家门口，哭着说道：“我和你姐夫又吵架了，现在人找不到了...”我淡定的说道：“夫妻没有隔夜仇，快回家看看，说不定一会就回去了...”表姐淡定的说道：“我再给他打个电话试试...”结果卧室里传来了手机的响声...我愤怒的冲卧室喊道：“卧槽！不是让你关机了吗！”表姐淡定的说道：“别激动，我打的是你的电话...”

3.房东家的小孩，刚10个月，学走路头上摔了个包，我笑他奶都没戒就学点路，居然自动戎奶，几天都没吃奶，净食粥食饭，整日哭闹，吵得无法入睡。

不说了，眯一会。

4.昨晚到楼下买西瓜，卖西瓜的是个黝黑的汉子，操着一口不大包准的普通话喊:“包熟包甜价格实惠，少秤一两赔十斤嘞！”我本着糗百精神跟他说:“来个不甜少秤的！”他瞅了瞅我憋半天来了一句:“你都穷的开始讹我们种地的血汗钱啦？”

5.我姐和我说：以后赚的钱好好存着，现在赚钱不容易，昨天我爸就买了五斤红豆回来称是4斤，然后就骑车十多分钟又去要了回来。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。，，，。。。我想说，真是亲爹。 我以前有次买一份鱼丸。正常是5粒。回家发现少了一粒，我也去要了回来。。。

6.梦中见了想见的人，梦中做了想做的事儿。啥时候才能梦想成真呢

7.今上午鞋拉链坏了，找修鞋的修了一下，我和休息师傅说，下去个二十年这个手艺会不会失传？他笑笑说，不久用不了二十年就得失传，现在修鞋的师傅们最小的也五十多岁了，还能够在路边修几年？

8.和老公一起走在乡村路上，忽然，前面出现一条土黄色的狗，我有点怕，但是，老公很勇敢，上前一步，然后伸手一勾:某某某（我的名字），过来！然后，那条狗就转过身来，摇了摇尾巴，然后，老公乐开了:老婆，你是狗唉，一叫就应！讲真，我好想伤他！

9.昨天隔壁阿姨说要给我介绍个男友，今天早上太兴奋。大早上起来买菜，打扫卫生。。阿姨说11点之前过来，我10点就开始理菜做饭。不一会儿阿姨带着小伙子来了。感觉还可以，有相处的空间，一起吃过饭。我偷听到阿姨在跟他说我，一大早都起来收拾房间，买菜做饭的。结果那个小伙子的说：她起来得太早了，我喜欢睡懒觉的女孩子，觉得我和他不合适。尼玛，这也是借口……

10.刚儿子两岁，带他上街顺便在自助取款机取了几百块钱！儿子看到后效仿我的动作嘟嘟嘟，乱按一通之后说‘咦，怎么没有钱啊？？？