对,我就是那个帮孩子打架的混蛋大人!

文 | 米粒妈

上周那篇《儿子跟我说,他在幼儿园被打了》里,咱们专门谈了怎样鼓励孩子勇敢面对霸道同学,学会自我保护,自己为自己争取公平公正。一不小心又戳到了心,反应很热烈。

但是,也有很多人跑来说:米粒妈你说的是没错,办法也很好,可是不是你的孩子你不知道,有些孩子他就是天生胆小,你再怎么鼓励都没用。天生胆小鬼,天生的老实人,真的没救啊!

呵呵,别以为我坐着打字不腰疼,其实你们说的这一点,我是深有体会啊。米粒3岁时,我比你们还急呢!

那时候,我简直不知道他是什么鬼投胎,遇到有人欺负他,恨不得你打我左脸,好,我连右脸也给你好了。但是,他也不是基督耶稣活菩萨,回了家也恨的捶胸顿足的,心都碎成了渣渣。院里有一个熟悉的小朋友,在幼儿园里是个受气包,常被欺负。可是,一遇见米粒,就立刻强大起来,上来一掌就把他推倒,玩着玩着就朝他大吼大叫。我看到不止一次,毫无缘由的抓起米粒的胳膊就使劲地拧。

米粒既不喊叫也不挣扎,他不知所措地站在原地,任凭人家把他的胳膊拧出一道道红印。看得出,他在尽最大的努力承受着,好让这可怕的事情快点过去。为了避免争斗,宁可自己忍着。

那一刻,我好害怕,大热天的却感觉像被人浇了一桶凉水。

胆小不可怕,性格懦弱可是大问题,我真正担心的是这个。遇到小霸王不敢反抗的,多半功课一难就会吓倒他,困难来了也会绕着走。我仿佛已经看到米粒窝囊没出息的人生了。

这个毛病不能忍,得赶快治起来呀!

那时的我翻过几本育儿理论的书,脑子里已经形成了一些观点。有一种说法,相信大家都很熟悉:让孩子学会自己处理问题,家长总出面,他就会依赖你,变得胆小低能。总之,不能包办代替。这话特别有道理,我是深信不疑的。

所以凡遇到来抢,来推、来打,我都假装淡定地看着,既不出手也不动口,希望这样能锻炼孩子,逼他勇敢起来。他越是害怕,我就越告诫自己要冷静:你一出手,以后他就会一辈子躲在你后面,一辈子胆小无用。

我甚至让他和那个爱欺负人的家伙一起玩,也是为了锻炼他,以毒攻毒。姥姥因为这事儿,都跟我急了。我跟她讲了上面那番道理,她悲愤地说:我看你是脑子坏了,读书读傻了,净是些歪理。

其实我看到自己的孩子被欺负,心里也煎熬地跟下了油锅似的,但是我相信正确的教育方式胜过愚蠢的第一冲动;我相信书上的,那一条条印成黑色仿宋体小字里的意思,而不是我自己心里的感觉。所以遇到事情,我总是把孩子推出去,自己在一边观望。

回到了家,我再对米粒进行各种鼓励,各种启发,盼望着有一天奇迹能够降临。

然而奇迹并没有降临,孩子胆儿没练出来,反倒是干脆不肯出门了。他觉得外面十分不安全,跟我出门也没有什么保障,死活不肯离开家了。

怎么办呢, 我能教他ABC,也能教蒙氏数学,可是勇敢这东西好像没法掰开了揉碎了教给孩子。唉,支付宝余额不足,可以找男票充值,孩子缺胆儿,可得怎么补呢?

我这个“科学育儿”的脑瓜被堵死了。可是只能眼睁睁看着,毫无办法,我又特别的不甘心。

仔细想想,你说米粒胆小吧,可他并不怕打针、抽血。别的孩子哭的跟鬼一样,他却不过皱皱眉头。再大的狗,他也不怕,虫子也不怕。上课发言也不紧张,和老师相处还挺融洽。

在面对疼痛、日常环境、正常的竞争时他的精神状态还是比较强的,可是一遇到争斗、冲突,有攻击性的小朋友,就毫无抵抗力,而有些小家伙发现了这一点,就专喜欢找他的麻烦。

因为不敢反抗,所以总被欺负,次数多了,就更加害怕,更加胆小了。如果一个孩子,天生就胆小,很可能他在面临挑战时经常会处于弱势,这时候还让他独自面对,结果就可能是变得越来越胆小。米粒大概就是这样。

老天爷确实没有给他一颗勇敢的心,而我才是那个把他变的更加胆小的人。

如果他有的都是被打败的经验,怎么可能变得勇敢起来呢?只要对手一出现,米粒就像被按了重复键,相同的情况不断地again 下去。

我再不出手,就会变成一个恶性循环。不管书上怎么说的,包办也好,干涉也好,管不了那么多了。

有一日,天气好,我带米粒在院子里晒太阳,迎面撞见小宝。他一眼看中了米粒的滑板车,伸手就要扒拉过来。每回米粒对他都是敢怒不敢言,回了家又要气上半天。

以前,这种事儿我是不管的。你自己的东西你得自个想法护着啊,都指着妈妈能有什么出息?

这一回,我要干涉干涉了。我伸手拦住小宝,问他:“你要玩米粒的小车吗?去问问他同不同意。”

米粒有点意外,但他立刻把头摇得象拨浪鼓。小宝才不管呢,劈手就要夺过去,眼看米粒坚持不住了,我立刻提高声音:“喂,不能抢弟弟的东西啊!”这话惊动了小宝的奶奶,他从那群聊天的老太太中赶过来,把孙子撵走了。

小宝走了以后,我们看了看对方都开心的笑了,有一种几乎要击掌相庆的欢快。虽然,我包办了儿子的小麻烦,为他保住了东西,也有可能他会永远躲我的背后,但是我们都有一种久违的痛快,感到爽极了。

我忽然觉得,这种“胜利“后欢欣鼓舞的心情就是对孩子的一种教育,让他直接体验到以勇敢的行为维护自己的尊严带来的成就感。也许我违反了某种教育原则,包办了一下,可是我却为米粒创造了一次机会,很可能这是他第一次体会到勇敢的奖赏是什么滋味。

可以这么认为,一次“干涉”,给孩子的鼓励远远超过我给他balabala讲十次道理。

“你刚才很棒,没有让小宝把车抢走,妈妈表扬你!”我对米粒说。虽然是我出的头,但是哪怕只有一点点值得表扬的地方,我也不愿放过。

“妈妈,你也很棒!”米粒高兴地回答我。

米粒的一句话,让我非常吃惊。原来孩子也一直在观察着我的一举一动,他该不会把我的不干涉、不包办的态度,当作胆小逃避了吧?如果是这样,那我是不是无意当中为孩子做出了不好的示范呢?

又有一天,米粒和琳琳院子里玩,他们在地上用小花小草做了一个鸟窝,正玩得正开心,有个大点的小男孩走过来。他看了一会儿,什么也没说,走上前一脚下去就搅了个稀巴烂,然后扬长而去。

“你干什么,讨厌!”琳琳怒了。米粒这个没出息的,一屁股坐在地上呜呜地哭起来。

我看看周围,好像没有那男孩的大人在。于是,我站起来,拍拍手上的土,对他俩儿说:“走,我们找他去,让他道歉,不能说走就走了。”

琳琳噌的一下站起来,走在了第一个,米粒犹豫了一下也跟了过来。

于是,一个荒唐的大人,一个气场十足的小女王,后面还跟着一个哭丧着脸的小倒霉蛋,这样一支奇怪的队伍去讨伐那个“小坏蛋”了。

结果,小哥哥挺痛快,不但给我们道了歉,还一起玩了半天。真羡慕他们啊,孩子们的世界就是如此的单纯。

个性不足的地方,咱们就用生活经验来弥补。每取得一次胜利,就增加了一份信心,胆量就是这么一点一点积攒下来的。

那段时候,我干了好多这样的事儿。

遇到插队的我就礼貌的提醒他,如果对方恼羞成怒要吵架,我也奉陪。多好的机会啊,到哪儿找这样的真人秀,妈妈的口才有没有get到?

那些荡秋千誓要荡到天荒地老也不肯下来的,我也不再拉着孩子去玩别的,而是直接上去说声:对不起,能让我们也玩一会儿吗?

别人当了妈妈都是人品爆棚大爱无疆和世界和解什么的,我却成了一个斤斤计较的女人,整天跟小区大妈过不去。哈哈,我都服了我自己了。

我这么做只有一个目的,就是让孩子身临其境的感受到,人和人之间的冲突也是日常生活的一部分,可能有点令人紧张,但并不特别可怕,不用回避。

偶尔遇到战斗力max的高手,有理也斗不过,我们也会吃个哑巴亏。

“妈妈,今天到底谁赢了?”回家的路上,米粒问我。

“嗯,你这个问题问的挺好的。老实说,那个阿姨赢了,我可吵不过她。可是,我也没觉得咱们就输了,道理在咱们这边。你没看见周围人看她的眼神吗?虽然吵不过,但我们也不丢人。”

“你感到不开心吗?“我问他。

“没有,要是什么都不说才会不开心。“米粒说。

我觉得孩子说的太对了,人和人之间的冲突不是比赛,非要当场争个输赢,首先你是要表达一种反对的态度。

我原来以为要教给孩子的是勇气什么的,没想到弄到后来,我发现并不止这些,连同我们对待冲突的态度,怎么看待争执中的输赢胜负都一同呈现出来了。这完全不在我的考虑之中,是真实的生活为我提供了更丰富的内涵。

或者说我自己也悟出了新道理,学到了很多东西。

在带娃的实践中,我才明白自己不是科学育儿,而是头脑僵化,把道理简单地生搬硬套到自己的问题上。所以,家长遇到问题除了相信科学,不断学习之外,还应该把问题放在实际生活中去试一试,学会思考,灵活应用,这比什么都重要。

从一般意义上来讲,包办代替确实不好,但对天生胆小的孩子,必要的时候大人应该“包办”一下,亲身给孩子示范什么是勇敢。等到孩子逐渐强大起来,我们再去遵循这一原则,免得孩子又开始依赖大人了。

所以,一但米粒表现出可以独立面对的苗头,我就得知趣的躲起来,让他自己上。

还记得头一次,米粒决定自己一个人去要回被小朋友拿走的东西时,我还是不放心,悄悄地跟在了他的后面。

我都想好,万一那孩子不给,米粒弄不过他,我就在他身后,向那孩子瞪眼、挥拳、做鬼脸,吓唬他一下,但我不会出声,一定要让米粒认为是靠自己拿回来的。我既怕他头一回就吃瘪,又没信心了,又担心让孩子感觉是我在罩着他。

但是,孩子没有给我这个机会,他非常顺利就搞定。

可能在别的家长看来,这是多么微不足道的事儿,也这么多戏码。

唉,老天爷就是这样不公平,对别人轻而易举,可是对天性胆小的孩子来说,几步之遥,一个简单的动作,背后却是性格的转折,是成长中的一次逆袭。

孩子被欺负家长该不该出手,这个问题其实有很多种答案。

对于天生胆小的孩子来说,他勇气不够,还不足以自己面对挑战时,就会选择逃避,把自己定格在胆小懦弱的个性中,光靠自己很难突破。这时候大人的帮助对他是至关重要的,这种情况下,我认为家长不能袖手旁观,而是要施以援手。

只是过程中一定要区分清楚,我们是在帮助孩子成长绝不是包办代替。并且大人的力量不是为了帮助孩子取胜,而是帮他获得经验,积累自信心,直到他敢于迈出最艰难的第一步。

接着,我们应该退到背后,如果需要就悄悄的用力,暗中帮忙,不让孩子觉察,帮他取得第一次宝贵的成功经验。

直到孩子可以独自面对了,再真的放开手。

孩子能做到的事,咱们是不应该包办代替,但这不代表他们就不需要成人的帮助,胆小的、个性偏弱的孩子更需要我们扶一把再放手,勇敢的孩子也是“包办”出来的。

天赋好是幸运的,但是从胆小鬼变得勇敢起来,由软弱变得坚强,让孩子从小体会到有些障碍是可以突破的,这不也是一种幸运吗?

作者米粒妈,美国海归、原500强高管麻麻一枚,专注于科学育儿、亲子阅读、剁手推荐。2-6岁宝妈请关注米粒妈频道 (ID:JiaZhangRiBao ),0-3岁宝妈请关注米粒妈爱分享(ID:milima666),么么哒。

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