为孩子立规矩，就是给孩子设定界限，让孩子在一定范围内自由地探索，这才是给孩子真正的爱和自由。

儿童教育家蒙台梭利说：建立在规则上的自由，才是真正的自由，同样，建立在规则上的爱，才是真正的爱。

至于立什么规矩，不同的家庭针对不同的孩子，立的规矩和界限都各不相同。 比如有家长要求孩子尊重长辈，不能和大人顶嘴，也有家长鼓励孩子大胆表达自己的意见，偶尔顶撞大人也没事。

每个人心中有不同的准绳，在我看来，最主要的是把握好三个原则：不伤害自己、不打扰他人、不破坏环境。

不伤害自己，包括不有意伤害自己（不自杀不自残）、不无意伤害自己（注意自身安全）；

不打扰他人，包括不打扰他人的学习、生活、情绪等，也包括不因自己的言行而给他人带来不便，更不能伤害他人。比如不能在公共场合大声喧哗、不能违反交通规则、不能打架斗殴等；

不破坏环境，包括不破坏有形的物质环境，也包括不破坏无形的人文环境。比如不能乱扔垃圾、破坏公物、满口脏话等。

当然，让孩子乖乖地遵守规矩不是件容易的事，一旦开始给孩子立规矩，我们就将面临孩子的各种挑战。为此，我们需要掌握方法，注意以下几点：

• 尊重孩子的基本权利，不能越界插手

什么是越界？《遇见未知的自己》一书中，那个智慧老人说了一句话，让我印象深刻，他说：“天下只有三件事：我的事、他人的事、老天的事！”不属于“我的事”，你却要担心、插手，就是越界。

对此，海文颖老师在《接纳力》一书中提到过一个极端越界的例子：

倩儿四个月的时候，因为妈妈需要上班，便请姥姥来照看倩儿。姥姥从医生那里得知倩儿的体质需要多喝水，于是上了闹钟，每个小时都喂倩儿喝水，还定量，倩儿不喝够姥姥便不断往倩儿嘴里挤水。

后来，倩儿一看姥姥拿来奶瓶就条件反射似的紧闭双唇，死活不张开嘴巴。可怜的倩儿，七个月开始便秘，需要打开塞露才能拉出一些来。

有句老话叫“妈觉得你冷（渴、饿）”，如果大人总是以自己的感受出发，逼迫孩子穿衣服、喝水、吃饭，侵犯孩子的基本生存权，这就是典型的越界，孩子不反抗才怪呢？

给孩子立规矩，首先要尊重孩子，他们才会愿意配合你。

比如孩子喝水这件事，如果我们尊重孩子的感受，就不会主观地去设定孩子的喝水量和喝水时间，而是将水杯放在他够得着的地方，让他渴了自己拿着喝。

• 大人要以身作则、言行一致

制定规矩，要以身作则，大人和孩子共同遵守。

比如你要求孩子不能看手机、玩游戏，那你自己首先要做到不能整天在孩子面前玩手机、打游戏；你要求孩子每天阅读一小时，那么你也该拿起书本看看。

不仅如此，大人也要言行一致，说到做到。最要不得的是由着自己或孩子的情绪来管教孩子，自己心情好时，孩子不守规矩无所谓，自己心情不好时，孩子不守规矩就重重惩罚；孩子破坏规矩时假装严厉批评，孩子一哭闹又立刻满足孩子……

要知道，孩子是很聪明的，如果大人总是言行不一，孩子就会学会钻空子，使你的规矩形同虚设。

• 根据年龄、发展特点设定适合的规矩

有人问，几岁开始要给孩子立规矩？我觉得，这个问题没有确切的答案，因为，不同年龄的孩子，其发展特点和接受程度不同，那么我们设定规矩时就要考虑到这一点。

比如，带着两三岁的孩子看演唱会，要求孩子和大人一样安静地听，那肯定不符合孩子的年龄特点，那么小的孩子在那样的环境里根本坐不住。

让1岁的孩子像5岁的孩子那样乖乖坐着吃饭，还不能抓玩食物，那也不现实，但是如果6岁的孩子吃饭还到处跑、玩食物的话，那就是大人管教不严了。

又比如，让2岁的孩子分享他最喜欢的玩具，那是在破坏他的物权意识，而不是立规矩，但是如果6岁的孩子还不愿意给朋友分享他的玩具，那父母确实要给孩子做做思想工作了。

• 慎用惩罚和奖励，要让孩子承担自然后果

给孩子立规矩时，我们最常用的方法恐怕就是惩罚和奖励吧。比如，今天孩子拿了别人的东西，那就惩罚他不能吃晚餐；明天想让孩子好好练琴，那就奖励他多看一集动画片。

惩罚和奖励都是借助外部的约束手段来规范孩子的行为，这在孩子幼年的时候可能管用，但是随着孩子年龄的增长，我们就会发现，惩罚好像让孩子越来越皮了， 奖励也慢慢满足不了孩子了。

要让孩子真正地遵守规矩，必须让孩子明白规矩的意义，并将其内化为自己为人处事的准绳，最终依靠自我约束——即自律来维持这些行为。

最好是让孩子承担不守规矩带来的自然后果，比如，孩子玩了玩具之后不收拾，说了多次也不听，那么我们也不必帮他收拾（如果影响到自己就把玩具扫到一边），等下次他找不到玩具，他就知道不收拾玩具的后果了，这时你再跟他一起制定收拾玩具的规矩，他才会更乐意去听。

如果可能造成无法承担的后果，比如违反交通规则，在电梯里蹦蹦跳跳等，那我们就可以通过观看宣传教育片、反复提醒等方法来告诫孩子。

• 不要带着情绪管教孩子

刚开始给孩子立规矩时，孩子肯定会反抗，这时，我们要控制好自己的情绪，切忌带着情绪管教孩子。

比如，约定好看电视的时间，可是到时了孩子却仍不愿意关电视，这时，我们可能会很生气，甚至愤怒地打骂孩子。

此时，孩子很可能会很害怕，觉得自己不好，同时也自责，自我价值感降低。

明智的做法是，提前5分钟提醒孩子快到时间了，让孩子有个心理准备，如果到时了孩子仍不愿意关掉电视，我们先深呼吸两口气，冷静下来之后，再温和、坚定地告诉孩子：现在必须关掉电视。

尽量在平静、有爱的状态下坚持规则和界限，这样孩子就只需要调整行为，自我价值感不会受到不必要的负面影响。

规矩的建立不是一朝一夕的事，需要父母跟孩子不断地沟通、磨合，这个过程肯定会遇到很多困难，孩子哭闹、反抗，都是再正常不过的事。

我们要允许孩子哭闹，接纳他们的情绪，也要坚定信念——立规矩，不是为了控制孩子，而是基于对孩子的尊重和爱，让孩子知道为人处事的界限，在安全的范围内给予孩子更多的自由和快乐。

做父母不是件容易的事，需要我们跟着孩子的成长步伐不断学习、前进。

时刻提醒自己：我没有权利惩罚一个和我享有同等地位的人，但我有责任引导我的孩子；我没有权利强迫他人接受我的意愿，但我有义务不对他人的过分要求妥协。

鲁尼妈妈：两个男孩的妈妈，坚持亲子阅读5年，炼就了一对“火眼金睛”，能在众多绘本中挑选中最适合孩子阅读的好绘本，同时关注儿童心理和自我成长，愿做您身边的亲子阅读顾问，与您分享交流育儿心得和感悟。