1.办公室有个男同事，平时并不怎么浪漫，可今天却在快下班时叫外卖送来了一大束鲜花还有一盒精美的巧克力。大家都觉得奇怪，便问其原因，同事说今天早上起来老婆就吻了他，由此判断，今天不是结婚纪念日，就是老婆生日。

2.每次看电视剧出现激情戏的时候我就很纳闷，男角把女角按倒在床上，女角就拼命挣扎，各种想摆脱被压制的双手，我就想问：你们的脚都干什么去了？

3.如果我有一天破产了，落魄到只剩下200栋别墅、3000辆车、五百亿资产、只能养活国内2000名女明星，你们还会和我做朋友吗？都说世态炎凉，你们说真话就行，我能挺得住。

4.老婆在家常常自比海螺姑娘，记得第一次烧蘑菇蛋汤，端上来的汤里满满的都是蘑菇，我问：蘑菇蛋汤，蛋怎么没看见呀；，老婆拿起汤勺在碗底捞起两个完整的荷包蛋，我平身第一次吃荷包蛋蘑菇汤。

5.上初中时，语文老师个矮人挫，都是村里的，上学路上见他赶鸭子，有一只死活不听话，就赶不回家，只见他嘴里骂咧咧的跑着去追，无奈还是追不上，气极了大喊一声奋力向前一扑，确实捂住了，等他起来我们才发现他提着只死鸭子，原来被他给压死了。

6.值夜班缝合一个伤口，美女护士兰兰从旁协助。突然电话响了，带着无菌手套没法接，示意兰兰帮一下忙。知道我手机在裤子口袋时，兰兰突然停手：“那个……，X大夫……你的裤兜没坏吧？……”

7.今天吃饭听到隔壁桌两人聊天，女的做网店客服被开除了，他朋友问她为啥，她说以前是做客服是卖家具的，现在是卖卫生巾的，她朋友说这没什么呀，慢慢适应一下就好了，为什么开除你呢，她说今天有个顾客咨询后提交订单拍下了，问能不能包邮，她顺手就把以前家具客服的一套字打上去了，[大笑]对，你没猜错，她说我们包邮送货上门包安装。客户投诉她了

8.听说，胖人身上的脂肪有灵性，节食减肥的话，肉肉会害怕，越怕越紧紧的抱着自己，吃一点儿也会被脂肪当成宝贝拼命吸收，所以，，你绝对不会瘦！

9.我二十六的时候，碰见一个三十六的老乡，老家两公里，他问我认识谁谁谁吗？我说不认识，他说你们应该差不多同学呀，我问他多大？人家说三十八，我只好说怪不得不认识，我四十比他大两届，特么的，老出新高度！

10.今天我在家生闷气，村长却在高音喇叭里通知我拿录取通知书，还嚷嚷着我被名牌大学录取了。乍听喜讯，我一蹦三尺高。可我转念一想：有没搞错？我才考了300多分！我马上打电话给班主任求证，老师大声恭喜我，还说最初我的分数被统计错了，差点埋没了人才。我扔掉手机，仰天长啸：“老子终于考上了！”只听老爸站在床边说：“说啥胡话呢？天亮了快起床，跟我去工地搬砖！”