今儿真也真开心~

乡土气息版权力的游戏

有没有莫名戳中你的笑点

原来车子上的化妆镜还有这功能

大哥你是在比赛诶，寻思啥呢

日本少年在翻爸爸小时候的相册时，忽然发现里面夹着一张旧报纸的切页，上面的新闻是「勇救溺水儿童 为中学生送上感谢状」。少年眼前一亮，哇！原来爸爸以前这么英勇！？ 然后一看内容 原来爸爸是那个溺水儿童。。。

这犀利的小眼神

好久没有听过，这么清新脱俗的段子了

有王族知道是什么品种的木耳吗

饿了么的前台

一只犰狳

真理

别急再有三分钟就开饭了

那些创业失败的原因……真的，吃货开饭店看起来很合适

有个逗比老师是怎样的体验！！！

你都见过什么奇葩的分手理由？

谁还没年轻过

大王有问：那么问题来了，这位老司机玩的什么游戏

1、闺蜜是个吃货。以前暑假我和她勤工俭学，去一家餐厅当服务员，才上了半天班她就被开了，原因是因为她给客人上菜时，口水滴到菜里了。

2、租了辆奔驰，围着停车场转悠，看见一辆玛莎拉蒂要倒车入库，于是以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势把车直插入库，对方是个发福的中年男人，脖子上的金链子足有大拇指那么粗，对我说:“小伙子，你怎么回事啊，怎么抢我车位。”我从车里拿出事先准备好的一千块:“大哥，你还是再找个车位去吧！”他接过后:“行，那这个车位你停吧！”

3、刚从外地出差回来，一进门就看到老婆打儿子，儿子刷的一下躲到我后面。我很生气，问老婆怎么回事，老婆说，你儿子出息啊，考试填空题，三十（而立），四十（不惑）。你知道他填的啥？三十如狼四十如虎。

4、前女友给我打电话。

我：怎么突然记起了我？

她：离开了你的这一年多，我才知道你是对我最真最好的，我们再续前缘吧，你在家吗，我去找你！

我：我先起床洗个澡再说！

她：我刚刚也洗过了！

我：能洗干净吗？

电话那头一阵沉默……

5、前两天去给媳妇儿的手表换电池，师傅在叨叨：“你要原装的，还是要一般的？”我：“当然要原装的啊！”师傅一边取出原来的电池，一边叨叨：“对了，原装的好，你看你的这块电池，就不是原装的......”我盯着他眼睛：“我上次也是在你这里换的原装！”师傅怔了一下，气氛就变得尴尬了！

6、一天下午，我和男朋友约会，回家的时候，一个小姐拿着一瓶脉动站在树下。男朋友说，快要下雨了，这个人还站在树下，是不是迷路了，我们去问一下吧！我拉住他，说，这是一个做不合法交易的小姐，你看她手上拿的饮料，仔细读一下这个词。男朋友读了几下，惊讶的看着我，我说，我们走吧，他点了一下头，拉住我的手走了。

7、今天朋友发来信息，老多错别字，遂问道，你学历是胎教么？回到:嗯，没毕业呢还？我问为什么，人家说了，早产，没到毕业季！你赢了弟弟~

8、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:我怀孕了。

结果……回复了条:是你男友的还是XXX的？你先别和你男友说。

昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖。。。

9、晚上小姨子在回家的路上被打劫，

劫匪：把身上值钱的东西都拿出来！

小姨子遂从之，

劫匪拿了东西又仔细盯了小姨子一会：

把衣服全脱了！

小姨子心想终究还是逃不过，

遂从之...

劫匪认真看她脱完后：算你老实，

没藏东西！

于是掉头就走了...

小姨子对着远走的劫匪大吼：

傻逼！我还有更值钱的东西呢！

10、跟老妈一起看寻亲栏目，问老妈，如果我小时候丢了，你跟我爸是不是也会天南地北的找我，，我妈看了我一眼悠悠的说“你好找，你不知道你小时候又黑又瘦跟个猴似的，我跟你爸只要去各地动物园估计就能找到你。。”

11、记得小学的时候，有一天妈妈问我说你能爬上那棵树吗？我说：能，就怕下不来。“没事，有妈在呢。”于是我费了九牛二虎之力终于爬了上去，然后她很放心地去李奶奶家玩了一下午麻将。 。。。。。