你说,好端端的,怎么就不爱了呢?我,只是突然不爱了,对不起。

爱情也会暂时性失忆。我不知道你们有没有体会过突然之间不爱一个人了的感觉,突然间跟你说分手的那个也许是人渣,也许是爱情失忆症的患者。只是在愧疚面前,我更愿意把自己称作人渣,这样可以心安理得,而不是简简单单的失忆患者,我没有失忆,与你有关的记忆记得一清二楚,只是,我,失去了爱你的感觉。

我从来不会叫你傻瓜,只会叫你傻子,你从来不会叫我宝宝,也不会叫我大名,我都忘了你叫我什么了,可能是叫我单名,或者直接称你。

所以,傻子, 第一个牵起我的手的人是你,第一个抱我的人是你,第一个吻我的人是你;第一个牵起你的手的人是我,第一个抱你的人是我,第一个吻你的人是我,我知道,你也知道,从牵牵小手到第一次交换几万个细菌,隔了5年哦,当时想说什么时候能一起躺在同样一张床上聊聊天呢?我还没亲够呢,未曾料到那是第一次亲你诶,却也是最后一次亲你……

一辈子所有的流程都和一个人走完,超级没劲的,如果我游荡久了,我的第一次不是你,你还愿意做我的陆地吗?

有一天,我脑子进水了,问过你如果有一天我在外面游荡久了回来了你是不是还会愿意和我在一起,因为我知道你长得那么丑,又那么直男癌的一个家伙,怎么可能找得到女票,像胡一菲所说的,你要是能找到女票,曾小贤都会上树了。

而我,花心大萝卜一个,谁都爱,爱胡歌,爱王凯,谁对我好一点我就爱谁去,你被我气得不说话,我说,一辈子所有的流程都和一个人走完,超级没劲的,如果我游荡久了,我的第一次不是你,你还愿意做我的陆地吗?

我知道你这个超级正的家伙沉默了,隔了几分钟,扣扣的特别关心提示音响起,“我希望你不会,因为我绝对不会婚前x 行为,如果是我这样了,那么我不会原谅我自己,我也不会回去找你。如果是你那样的话,如果那时候我还爱你的话,那么我依然愿意。”

我当时回的是“那可不一定。”想必把你气了个半死了吧。

有一阵子天天给你发小污图,比如“我要和你睡觉觉”,“我要抱抱”,“开启床位共享模式”,“再哭再哭我就不要你了”,“你快回来嘛”,你这个木头脑袋,只会回复哦,然后用的是最老套的微笑的表情,我只能嫌弃你嫌弃到无以复加,感觉咱俩貌似不是一个世界的人,毕竟,我和你那么那么长的故事里,冷战的岁月达到了四分之三,不是彼此生活的主角,没有了共同话题貌似理所应当。这下可好,重新开始不到2个月,疲倦开始有了理由。

我和你在一起的时候,我很喜欢说情话,因为4年前我吝啬到只对你说了一句我爱你,1年前我看到你就一直脸红的一遍一遍的跟你说着情话,因为很害怕,又有其他的因素让我不能好好去爱你,我一直以为会是客观因素阻断你我,直到有一天,才发现是自己不爱了。

爱情暂时性失忆了,我突然之间找不到任何爱你的感觉,即便现在也是如此,笑你木讷,笑你不解风情,笑你平庸吗?不啊,我一直一直爱的就是那个傻傻的你啊,我爱你,我喜欢你,就是喜欢你,喜欢你笨,喜欢你看我的样子,喜欢你打球的样子,喜欢你喝水的样子,喜欢你不安分的手握住我的小手。

怎么能够爱着爱着就突然不爱了呢,可以说我渣,说我作,可是就是突然之间发现自己不爱你了,我一直以为我爱的是那段刻骨铭心的过往,而不是变化了3年的你。

我没有喜欢上任何人,我只是谁也不想爱了。

高考之后的那次分手前最后一次约会,我全程冷场,我一个劲的闹分手,看电影的时候,你拿出了的礼物,是1个月前我和你去逛商场时我试戴着玩的一个手表,价值不菲。

后来才知道你傻傻的打了1个月的工攒钱买下了它,我拒绝了,因为太贵,我不知道当时为什么自己那么作,是的,对你,我的小脾气全用在你身上了。我只知道你每天夜里和爸爸去搬砖搬到一两点,努力挣钱,努力让自己变优秀,

还知道你这个高考英语不及格不及格的家伙在高考后开始背英语单词了,然后天天在空间里扇贝打卡。

我最怕最怕的是自己被一个人当成全世界,离开自己他就失去了上进的勇气,曾经年少的你就是这么做的,

和我漫长的3年冷战开始,你就自我放纵,晚上打游戏白天睡觉,我在一旁眼睁睁着盯着你堕落,然而我不能靠近你,不能和你说一句话,

我去求英语老师,让她不要放弃你,让她屡次把上课熟睡的你喊醒。

当时自己也是偏执得很,认定没有谁离不开谁,每个人都应该为自己的未来负责,却忘了你是真的傻,傻到真的曾经把一个人当成全世界。

可是,我再次离开你之后,扇贝单词打卡也不见了。

我不是你的世界啊,你说了我不是的啊,我以为你长大了,但也许你并没有。

我谁也不爱了。

可能我要失忆好久好久,我找不到爱你的勇气,也找不到爱你的能力。是因为异地恋,3000多公里,我撑不住,所以我放弃了吗?不是,我只是有天突然疲倦了。

我没有喜欢上任何人,我只是谁也不想爱了。

闺蜜曾说,你是个想要高飞的人,而他才是你的陆地啊,你怎么能说不喜欢就不喜欢了呢,这是对感情超级不负责的行为啊。

我不懂,为什么原来那么那么的爱你,现在的我却失去了爱你的能力。

我也好希望你说,原来很爱很爱我,只是现在不爱了。

这样我就不会十万个抱歉。

即使要坚持,也是异地恋,何况我真的没有了爱你的感觉了。

前天晚难得梦到你,梦里依旧是倔强和固执的你 那个被我拒绝了不下20次的你,是你真好,让我知道为爱情一个人可以勇敢到什么程度,也让我知道真正喜欢一个人是可以深情到何种地步,很开心一开始遇到的人是你,年少遇到的人太惊艳,让我可以一直相信爱情。

很想给你发条消息:早安,我的陆地。最后忍住了,不打扰。

爱情会短暂失忆,爱一个人的感觉也不会再拥有,可是我知道我依旧可以为你赴汤蹈火,可以为你做很多很多事,只是成为你的妻子这一件事我帮不了。

我目前谁也不爱了。不辩解,以及对不起。我想,或许我是爱无能吧。无奈的事情有好多,我还是静静的当个人渣好了。

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