这几天，山东德州一个校长跟我抱怨说遇到了一件糟心事儿：

7月份，3个老师突然前后脚离职，但离职原因却让我大跌眼镜，那原因是什么呢，我先不说。

我们先来看看以下这些话，你说过几句：

⌾ （老公回家晚了）还知道回来啊，你看看这都几点了，再这样别回家了

⌾ （孩子在看电视）一整天就知道看电视，作业做完了吗？还不去做作业

⌾ （父母催婚）烦不烦啊，总逼我找对象，对象又不是快递，随叫随到

怎么样，这些话耳熟吗？如果这些话你都说过，那我敢说你八成是个暴力患者。

先别紧张，这个暴力不是咱们说的“家庭暴力”，而是在跟人沟通中使用语言暴力，俗称“暴力沟通”。

我们反过头来再看那3位离职老师，她们既不是跳槽也没带跑学生，辞职原因出奇的一致——校长长期对老师施加暴力。

没错，就是因为这个校长在工作中总是暴力沟通，老师长期积压的愤怒情绪终于在暑假爆发了：惹不起我还躲不起嘛，大不了老子不干了，辞职。

其实，这个校长也很委屈：我什么也没干啊，就是平时唠叨了一些，没想到引起她们这么大反应。

但是听了他所谓的“唠叨”后，我才理解了老师为什么选择离职。

⌾ 小王，你怎么又迟到了，你自己看看这一个月都迟到几次了

⌾ 小张，你最近签单量越来越少，怎么搞的，这样下去不行啊

⌾ 李老师，跟你说了多少遍了，反馈电话上完课就要打

⌾ 石老师，你这个续班率太差了，自己的学生都维护不好，还怎么给你排课

……

回想一下，你有没有说过这些话，如果有的话，要小心了，因为这种暴力沟通的方式很可能正一步步赶走你的老师。

为什么我们总是暴力沟通

如果在沟通中你也有暴力沟通倾向，确实应该反思下自己了。

我们想一下，到底什么是沟通？

真正的沟通，是解决疑惑、建立共识并且让双方能够更加愉快地合作，而不是你站在领导者的制高点来数落埋怨员工，这样是解决不了问题的。

既然如此，那为什么我们还总是暴力沟通呢？

究其原因，最重要的一点是道德评判，只要不符合你价值观的就是不道德。

社会学家马克斯韦伯曾经过：人类是生活在自己编织的意义网上的动物。这就意味着，我们每个人都有自己的价值观、自己的行为准则、自己的追求、自己的生存意义。

无论是跟家人，还是跟员工，想一下，你有多少次是带着道德评判的眼镜来沟通的？这恰恰是暴力沟通的主要来源。

怎样改善暴力沟通

那是不是不进行道德评判就能做到非暴力沟通呢？

事实上，我们很难做到像孔子那样为人处事——毋意、毋必、毋固，毋我。

但美国的卢森堡博士在他的《非暴力沟通》中提出了能够改善我们不良沟通方式，让非暴力沟通变得更有操作性的四个要素：观察、感受、需要、请求。

我把它简单概括为说事实、说感受、说为什么、说要求。

你可能会质疑：沟通这么虚的东西，自己平时多注意就行了，我不信这4步就能改善暴力沟通。

这么跟你说吧，要是那位校长早点儿知道这些，那3位老师也不至于离职了。不信，你可以试试。

1. 说事实

我们先做个判断题，看看以下三句话表述的是不是事实？

⌾ 你最近经常迟到

⌾ 你最近工作不在状态

⌾ 你总是回家太晚

很多人会说，这就是事实啊。

但我要告诉你，这并不是事实。而且，大多时候你根本不会讲事实，因为你张口闭口都是评论。那到底什么是事实呢？

⌾ 我看了考勤，你这周有3次迟到记录

⌾ 这一周，你有3天上午都在打瞌睡，2天迟到

⌾ 你这周有4天都是11点后回家

外国有个叫克里希那穆提的老头儿说过“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。可是，怎样才能区分事实和评论？

这就要求我们要仔细观察正在发生的事，并说出观察到的结果，而不是对比别人的行为作出反应、分析和判断。

就比如，晚上10点，你看见儿子还在看电视，多数人的反应是“看看看，你就知道看电视，都几点了还不去睡觉！”

这明显是在评论，要但讲事实的话，你应该说“儿子，你今天看了2个小时的电视了，现在已经10点了，你该去睡觉了”

你看，这样摆事实是不是比你暴脾气要好得多？

所以，学会讲事实而非评论，正是友好沟通的第一步。

当你再跟家人或员工沟通时，你首先应该问自己的问题就是：我这句话是在说事实还是评论呢？我该怎么客观的表述事实呢？

2. 说感受

我们不仅分不清事实和评论，有时候也总是搞不清感受和想法。

比如，你老公回家后经常把衣服、鞋、袜子随手一扔，而你会火冒三丈的训斥道：“没看见我刚打扫干净吗，你怎么这么邋遢，我觉得你一点儿都不体谅我”

注意，当你使用“我觉得”的时候，就已经不是在表达感受，而是在说想法了。类似的情况还有：

⌾ 老师开会迟到——我认为你这是不尊重大家

⌾ 老师不愿意发传单——你太清高了

⌾ 学生不写作业——你怎么这么懒

那怎样才算表达感受呢？举个例子，

⌾ 老师开会迟到——我很生气

⌾ 老师不愿意发传单——我有点儿沮丧

⌾ 学生不写作业——我很无奈

其实，表达感受很简单，只要清晰直接地用具体的词概括出你的想法即可。所以，当你老公乱扔衣服时，你不该数落他，而是应该这样说：

“老公，你每天回家都是把衣服、鞋、袜子丢在地上（说事实），说实话我很难过（说感受）……”

3. 说为什么

说完事实和感受，接下来就要解释为什么会有那样的感受了。

还是上面那个例子：

“老公，你每天回家都是把衣服、鞋、袜子丢在地上（说事实），说实话我很难过（说感受），因为我想让我们的家看起来更整洁更干净（说为什么）。”

同理，老师不做家校沟通，你该怎么表达？

“刘老师，你这一周20节课，但只做了2次课堂反馈（说事实），我有点儿不满意（说感受），因为我希望老师能及时跟家长沟通学生的学习情况，这样会避免很多问题（说为什么）”

这是不是比“刘老师，你怎么又没做反馈，都说你多少次了”要友好得多，老师也容易接受的多？

4. 说要求

最后一步，提出你的要求，但很多人都是这样提要求的：

⌾ 你不要迟到

⌾ 你要认真打陌拜电话

⌾ 你要早点回家

注意，以上这些要求都是无效的，因为不具体。具体明确的要求应该是：

⌾ 我希望你每天9点前能到校区

⌾ 我希望你每次打陌拜电话时都能记录详细的客户信息

⌾ 我希望你每周有3天能在8点前到家

所以，不是别人达不到你的要求，而是你根本不会提要求。

那3位老师的离职确实让我很震惊，我从没想过沟通不到位会造成这么严重的后果，也希望你能好好反思一下自己在跟家人、老师沟通中，是否存在暴力沟通的问题。

其实，友好的非暴力沟通并不难，只要“说事实＋说感受＋说为什么＋说要求”四步走，就能避免很多的冲突和矛盾。

就拿老师迟到为例：

“王老师，我看了考勤记录，你一周内迟到了3次（说事实），我有点儿不满意（说感受），因为我希望老师能按时给学生上课，不要耽误课程进度（说为什么），我希望你今后能9点前准时到校区，可以吗（说要求）”

你看，这是不是远比你发脾气数落老师要好得多。

所以，好好说话，真的没有那么难。

最后，我非常喜欢鲁斯·贝本梅尔的一首诗《懒惰与愚蠢》，分享给大家，希望对大家有所启发：

我从未见过懒惰的人；

我见过有个人有时在下午睡觉，

在雨天不出门，

但他不是个懒惰的人。

请在我胡言乱语之前，

想一想，他是个懒惰的人，还是

他的行为被我们称为“懒惰”？

我从未见过愚蠢的孩子；

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但他不是愚蠢的孩子。

请在你说他愚蠢之前，

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是，

他懂的事情与你不一样？

我们说有的人懒惰

另一些人说他们与世无争，

我们说有的人愚蠢

另一些人说他学习方法有区别。

因此，我得出结论，

如果不把事实

和意见混为一谈，

我们将不再困惑。

因为你可能无所谓，我也想说：

这只是我的意见。