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妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大风吹了起来! 妻子惊慌地按着裙子大喊:“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”

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接了个电话,对方:“老朋友,猜猜我是谁?”我随口道:“老黄啊!”对方:“是啊,老朋友,亏你还记得我!”我:“现在轮到你了,猜猜我姓什么?”电话断了…尼玛啊,再装啊……

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小时候我经常抽烟打架,一次班长(女)叫我交作业,我没做也不想理她,于是她扬言说要告诉班主任去。我急了,上去拉住她并把她的双手按在墙上,她刚想叫,而我当时也没有想那么多,下意识的用自己的嘴堵住了她的嘴。过了一会我放开她,她捂着嘴眼里流下了泪水跑开了。第二天,当我来到学校准备收拾东西辍学的时候发现课桌里多了一包烟,而且作业也有人帮我做了。。。

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就刚刚,遇到前任,很幸运,她也还是爱着我的。一照面她脸红得像个苹果一样,鼻子缺氧似的连呼吸都开始急促起来,两个大白兔更是随着呼吸的节奏一抖一抖的简直让人无法自拔………麻蛋!要不是她老公手里有刀。电梯偶遇这事就完美了

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早上出门,胡同里一个老头突然就倒在一辆车前,哎哟哎哟的叫啊,旁边没摄像头,车主懵了。

我上前牵着那老头的手问:能动不?上医院吧?

老头吸溜着:动。。。动不了啊!

我点点头,撸走了他的大金戒指跑了,治不了你了还。。。

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十点考试,九点二十上公交,随即拿出手机玩天天酷跑,引来一群小学生围观,各种惊呼,学生越围越多,从未有过的荣耀感有木有。叔叔你的车太帅了,这个我妈妈也有,叔叔你能送我颗心吗,各种表扬,连跑了四五盘,抬头一看,坐过站了,我草

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厂里一个妹子,在网上谈了一男的,约好了私奔,可是很快又回来了。她是这样给我们回忆的:那天收拾行李,家里没有大包,就找了一个装猪饲料的蛇皮袋,装了半袋衣服去了,到了火车站,那男的斜背包,手拿笔记本,我扛着蛇皮袋,当场就分手了。想想那画面,我也是醉了。

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老板出差,老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭,还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼,爆炒腰花,山药炖鸡,韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

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我们小区门口有个“开心麻辣烫”店很出名,他们的特色之一就是叫号不叫数字,而是叫大家熟知的古今中外的人名。例如陈冠希、奥巴马、喜洋洋之类。昨晚我和女友去吃,那老板看了我们一眼,尼玛扔给我个西门庆.....

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晚饭后去找明哥玩,明哥正在一边吃饭一边用手机看《三国》,正好放的是草船借箭那段,我就好奇的问“诸葛亮草船借箭的时候是晚上,看不清楚,为什么曹操不用带火的箭射他?” 明哥专注的看着电视剧回了句“曹操没带打火机”

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98年的故事,那时刚上初一,开始有英语课。我学得还不错~晚上宿舍卧谈会变成对学习英语的大批判,什么中国人不学外国话、学了也没有的,30多人群情激昂,集体发誓不学英语,当然也包括我。初一下学期期末考试,我英语18分,当时带头发誓的两个95、92分。~~这么多年,一直告诫自己:做人要理智,别说过头话,说到做到。……

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有天在家劳资刚洗完澡,来了一个送快递的。没来得及穿衣服,就围个浴巾,签完字以后,顺便要个电话想下次方便寄快递。谁知道这哥们转身就跑,边跑边说:“我只送快递,只送快递……”

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刚刚在看倪萍主持的等着我节目,一个从小被妈妈遗弃的女孩跟着养父来找亲生母亲。我一边看一边流泪……女儿在旁边坐立不安,看看电视又看看我,良久……突然她惊恐的说: 你不要告诉我我也不是亲生的。我……一口老血……

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孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说:“爷爷,人一变老,是不是头发都转移到下巴上了呢?”

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一个男人正在路上走,一位漂亮的女人从后边追了上来,和他打招呼:“你好!”

这个男人从来也没有见过这个女人,一时不知道该怎么回答才好。

就在这时候,那个女人已经觉察到自己认错人了,连忙道歉说:“对不起,我刚才看见你的背影,还以为你是我那群孩子中的一个父亲呢!”

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老板:“小刘,这么晚了还在加班啊。”

小刘笑了笑:“为公司多做点事是应该的,再说,我不努力工作,您怎么会给我加薪呢!”

老板也笑了:“是啊,你平时工作很努力,应该表扬啊。对了,我听说,你最近整了个微博,人气挺旺的,打开让我也开开眼。”

小刘乐了,这下加薪有望了,麻利的打开自己的微博,老板座在身边边看边夸道:“人气还真挺旺……内容写得也不错……做这个能赚钱吗?”  小刘:“这不,人气才刚上去,最近弄了个微博营销。也赚不了几个钱。”

老板:“哦,既然还额外能赚点外快,这工资就不给你加了。”

小刘正想再争取下,老板却站起来走出办公室,走到门口丢下一句话:“我看你这上班时间也在更新微博啊!”

小刘:“……”

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麻雀对鹦鹉诉说爱情故事:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起……全身麻麻的……

鹦鹉:原来接吻就是这种感觉!

麻雀怒:是触电了好不好。

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问:公主结婚后为什么睡觉不挂蚊帐了?

答:因为公主嫁给青蛙王子啦。哈哈哈哈……

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今天开车出去兜风,不慎撞了一个少妇,胸部受伤,我上前说 : 对不起,我现在就送你去医院,请问你要看哪一科? 少妇道: 废话! 当然是两颗都要看!! 我尼玛...

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爸爸教育儿子说:“批评是一门艺术,所以,批评人时要讲策略,就是要先说他几条优点,然后说‘不过……’,把他的缺点放在‘不过’里说,这样人家才容易接受,知道了吗?”

儿子说:“知道了,爸,您真聪明,您文化高、口才好,不过……您批评我时为什么不先说我几条优点呢?”


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作者:佚名
来源:美胸日记