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来源:网络  转自:点睛网


有人说

律师不解风情

天天严肃地像包公一样

就差脑门上雕上个“月牙儿”了


难道你不知道

律师的别名就叫“段子手“吗

他们的段子,保证让你笑出两条法令纹



1


有个女生这么问我:

期末期间我男朋友老是不理我,

就知道看法条听录音看案例看ppt做真题。

于是我把他的录音ppt电子书全删了,

还清空回收站,

把案例全部撕成一条条的,

把他的那些法条全部涂黑。

男朋友只是不理我,没有打我,

是不是证明他这是真的爱我?

我回复她:

不,他没打你只能证明他是学法学的。


2


拿到了日思夜想的律师资格证。

兴冲冲地跳上了一辆出租车,

高兴地对司机说:

“哥们儿,你看看这个黑本本,

我有了它就能赚大钱了,哈哈哈!”

司机苦笑了一声,

从油腻的座垫下掏出了相同样式的一本:

“兄弟,我是首届的!”


3

有个朋友的朋友最近惹了点小麻烦,

想找我咨询咨询。

“你不是律师嘛,帮我做点什么。”

我回复他:你TM现在于我就是尊菩萨。

朋友的朋友喜道:我有那么好?!


我答:你有!所以我马上要拜拜!


4


今天一个客户跑来问我:

“请问重婚罪的惩罚是什么?”

我看着他,严肃的答道:


"很可怕,你会有两个丈母娘。”


5


上学那会,老师给我们提了一个问题:

“举例说明法律一词中法与律的不同。”

我旁边的女同学答:

我告诉我妈妈,

我的男朋友是律师,她会很高兴;

如果我说男朋友是法师,她会打死我!


6


青年律师问禅师:“我的前女友有了新男朋友,

可我还是对她恋恋不忘,始终放不下,

怎样才能拆散他们重新拥有她呢?”

大师浅笑,说道:

“这世上哪有什么已归了他人的东西你还能继续占有?”

青年律师想了想说:“买卖不破租赁。”

大师怒:滚!


7


一般人对待骗子是这样的:

骗子说xxxx,需要马上支付100万、200万……,

结果:骗子很快就能拿到钱。

他们被骗后找律师维权,

律师说:xxxx,需要付律师费5万元。

结果:律师一分钱都拿不到!

有种笨蛋认为,人只有两种:

要么帮他赚钱的,要么就是骗子


8


如果你的男朋友跟你说:

“我过了司考才能和你结婚。”

那你就不要等了。

这是法律人独有的分手告白。



9


两名律师走进餐厅找了个位子坐下,

从公文包里掏出三明治啃起来。

这时服务员看见了,走过来提醒说:

“两位先生,不好意思,

本店不允许吃自带的食物。”

两名律师相视一眼,叹了口气,接着。。。

互相交换了三明治。。。



10


年轻的律师为他的第一个案子出庭,

他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。

为了强调损失的巨大,他激动地说:

“先生们,24头猪呀!24头!


足足是我们陪审团的两倍!”。


11


走亲戚时大姑问我:

看着身边的朋友陆陆续续结婚你什么感受?

我答:

就像当年考民法、诉讼法、国际法时,

看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前,

只想问,你们真的不再检查一下吗?



12


去邻居家串门,熊孩子问我:

为什么长得丑的人有优先发言权?

我:

因为人们常说"我丑, 话说在前面"。



13


和当事人谈案子谈到一半,

突然想起女朋友还在外面冒雨等我。

我猛地扇了自己一巴掌

谈个案子居然还分心!!



14


聚会时一哥们抱怨案源匮乏,

我急忙安慰:

人只要活着,就一定有好事发生……

在别人身上。


15


过年同学聚会,

哥们问我是否暗恋过女生。

我想起大学的时候确实暗恋一个女生,

但老师说喜欢一个人不能太高调。

想起她的时候可以做一道司法解析题,

司法考试通过后把写满法条的本子送给她,

她就会知道你有多喜欢她。

我尝试了一下,


结果做到第二题我就发现自己不喜欢她了。


16


昨晚有个美女律师给我发短信说:

今晚我家没人。

结果我赶去她家.....


敲了半天的门……嗯,果然没人。



中国律师商学院

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作者:佚名
来源:中国律师商学院