这个话题要从我的“纠结”说起。

很早以前，我就发现，我是一个爱纠结的人，最怕做选择，总是会在两个选择之间摇摆不定，拿不起又放不下，很是痛苦。

我还记得小时候，堂哥总会给我带一些小玩意，两个雨花石，两个小玩具，让我先挑，我们俩一人一个。

好了，我就开始纠结了。选了A，又觉得B好，拿了B，又惦记着A……怎么选都不开心。到最后，堂哥让着我，把A和B都给了我，我才停止纠结，心满意足。

长大了，还是纠结。还记得上大学时，去食堂吃饭，我常常为吃包子还是米饭纠结不已。

再大一些，为了装修选哪款瓷砖，我一晚上都没睡好，做梦都在琢磨哪款更合适……

说实话，我都很烦自己的纠结。

内心戏太多了，很累。

再后来，学习了心理学，我渐渐明白了，之所以会纠结，是因为我不知道自己到底想要什么，喜欢什么。

再往深究，是因为我对自己的认识很模糊，不清楚自己到底是什么样的人。

说到底，我不自信——不相信自己。

不相信自己的判断，不清楚自己的喜好，不知道自己是谁，这就像我的一个性格基因，在我人生过往的几十年里，渗透到大大小小和选择相关的事情中。

所以，并不是我总遇到纠结的事，而是，我就是一个爱纠结的人，才会在很多事情上纠结。

我也由此悟到，就像每个人的基因，存在于每一个细胞、每一根头发、每一点皮屑中，你是什么样的人，有着什么样的三观，也体现在你做的每一件事、每一个人际关系中——甚至你看到的这个世界，都打上了你特有的性格基因烙印。

这几年，自己有了孩子，也观察了很多孩子和他们的家长，我发现，从一个人和孩子相处的模式中，更能看出他是怎样和这个世界相处的。

为什么呢？

因为孩子是你最亲近的人。我们面对亲人，总是显露出性格更本色的一面，摘下面具，更放松做自己，这是人的本性。所以才会有一种说法：我们把好脾气都给了外人，而把不耐烦留给了亲人。

因为孩子是弱小的，是依赖你的。

在成人的世界里，无论是和陌生人，还是和父母、爱人、朋友相处，我们不自觉地都会遵守一定的界限和规则，会用理性分析利弊，确定分寸。

而当面对弱小的、全然依赖自己的孩子时，有时候会更“任性”。少了一份理性的控制，多了一份凭情绪做事的冲动。也因此，会暴露出更多内心的真实冲动。

更何况，在孩子最初的眼中，父母就是权威，代表着整个世界。

十几年，甚至几十年的朝夕相处，耳濡目染，即使不用刻意教育，孩子也会无形中认同父母的处世方式，内化成自己的行为模式。（只不过，这种认同有时候是直接的，有时候是以相反的方式。）

所以，从一个人和孩子的相处模式中，更能看出他的真实性情，他的三观，他的潜意识，他和这个世界的相处方式。

有很多人，在工作中表现得很好，尽职尽责；在亲密关系中，虽然有小磕小绊，也能将就着过下去；直到有了孩子，在和孩子的碰撞中，才体会到实实在在的挫败感，才看到了自己内心深处的情绪，就是这个原因。

孩子，是父母世界观、人生观、价值观的放大镜。

我在后台经常会收到这样的一句话留言：

孩子不好好写作业，怎么办？

孩子总是胆小，我该怎么办？

孩子爱抢别人的东西怎么办？

起初，我会回复过去一连串的问题：孩子多大了？您和孩子之间的关系怎样？当孩子出现这样的情况时，您是怎样做的？

我必须获得更多的信息才能做出判断。

然而，很多时候，对方就此再无音信。

我多少能感知到对方的心态：

遇到问题，感到痛苦，想改变，又不愿意费力气，希望找到捷径，得到灵丹妙药似的答案，简单易行，一用就灵。要思考这些提问，太费事了。

这样的家长，面对孩子的问题，往往是用简单粗暴的方式来解决：自顾自地讲道理——责骂——打一顿。

吼一顿，打一顿，最省事，见效最快，然而也最偷懒。

这种懒是隐形的，头脑的懒——懒得动脑子，懒得去觉察。

可想而知，这样的父母，在工作中、生活中、人际关系中，也会采用大同小异的方法：遇到问题，要么当鸵鸟，假装视而不见；要么凭冲动做事，简单粗暴。

结果呢，问题还在那里，要么是慢慢恶化，要么是迅速恶化。

就像让他头疼不已的孩子。

还有焦虑。

朋友的孩子读三年级，还有几天就期末考试了。看着孩子不着急不着慌的样子，朋友忍不住说：“我和你一起把之前的错题再复习一遍吧。”

没想到孩子说：“不用了，我都会了。”

“会了还做错？！”

“我就是有些马虎嘛。”

朋友说，她的火气腾地就起来了：现在就这么浮躁，将来怎么考上重点中学？我们是人口大省，将来高考有多激烈，不把基础打牢怎么行？家里没什么资源，只能靠孩子自己争气好好学习，她还这么吊儿郎当的！

短短几秒钟，她的内心已经波涛汹涌上演了一场大戏，免不了就是一顿吼：“没有粗心这回事，就是掌握得不熟练！你看看你，心不在焉的，你就是太浮躁！”

一吼就是半天，以孩子被训哭告终。

后来，她看到孩子写的日记：“妈妈说我太浮躁，我看她才浮躁呢。”

朋友说，看到这句话，她心里的滋味挺复杂。

有没有发现，我们在面对孩子时，有太多的焦虑了。

从一出生就开始焦虑，焦虑他的生长发育，焦虑学校的选择，焦虑学习成绩，焦虑工作，焦虑婚姻……

其实，很多时候，焦虑是源于我们自己：

有的人，始终没有找到自己，生了孩子，更是放弃了自我，把全部希望寄托在了孩子身上。就像一个赌徒，输赢都压在了一个筹码上，能不焦虑吗？

有的人，是因为不自信，觉得自己不够好。投射到孩子身上，就会觉得孩子不够好，不管孩子怎么做，都不会满意，认为还可以更好。

还有的人，是因为没有安全感，对未来有一种恐慌，不允许孩子出一点差错，否则就像世界末日来临。

对孩子的焦虑，反映的正是你自己的内心。

你可能都没有意识到，你面对这个世界的姿态，也隐含着焦虑。

不仅是偷懒和焦虑，细心观察，你会发现：

对这个世界心怀善意的人，也会用积极正面的眼光看孩子。孩子是好孩子，遇到问题是难免的，一起慢慢解决就好。

对这个世界充满戒意的人，会觉得孩子总是和自己对着干，专门动心思糊弄大人，要时刻提防他耍花招。

缺乏界限感的人，分不清自己和别人的边界，把自己和孩子紧紧绑在了一起，大事小事都要管，管出了一个羸弱的孩子。

……

一个人和这个世界的连接方式，会显现到他的孩子身上。

一个朋友，因为工作忙，平时很少接孩子放学，基本上只在家长会上看到班主任。一次，她略带歉意地对班主任说：“平时和您联系得比较少，让您费心了。”

班主任说：“没关系，其实我看到孩子，就知道孩子在家里的状况了。孩子是什么样，我很清楚。”

这是一句有水平的话。

看到孩子，就看到了家长，就看到了父母和孩子之间的相处模式。

所以，当你觉得孩子出现问题，别急着到处去寻找锦囊妙计，不妨反观一下自己和孩子的相处模式，再由此，反观自己的内心。

体会一下：

面对孩子的问题时，你内心的感觉，是否似曾相识？

是否在其他事情上也有过类似的感觉？

以及，为什么会有这样的感觉？

多想想，也许，你会有新的领悟。