听说关注以后整个人更幽默了!


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歌王”哈利在卡拉OK厅唱罢一曲,回到座位兴奋地对朋友说:“我唱得如何?”  朋友说:“唱得很好,不过,不唱更好。”


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小时候刚学会骑车,骑到了一个胡同里,很窄。后来发现是死胡同,车拐不出去了。  于是无奈敲一户人家的门,弱弱地问:“去你家倒下车行么……

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同学陪我看病,从医院出来,我说:“吃药万一吃出毛病怎么办 ?”  同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”  我问:“万一吃死了怎么办 ?”  同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”

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一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告:不管买不买,进门就有礼。  我心想这店看起来不咋样,想不到这么牛气!在我前脚刚一踏进门口,站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬,说道:“欢迎光临,小女子这厢有礼了。”

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昨天看新闻说有个人得了癌症,为了给家里省钱,不治了。  晚上临睡前问老公:“如果是我得了绝症,你会给我治吗?”  老公都快睡着了,迷迷糊糊说:“别瞎说……倾家荡产也得治!”  我说:“如果你得了呢?”  老公:“那就不治了。”  我问:“为什么?”  老公:“剩下你一个人,挣钱不容易。”

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玩QQ欢乐斗地主,因忘准备而被一个蓝钻3级的玩家请出了房间。  腾讯就立刻弹出个网页,里面是各种蓝钻开通的渠道。我浅笑一下就关闭了它!我有那么小气和恶毒吗?

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有一次我父母吵架,我实在是听不下去了,我就说你们离婚吧!
我爸妈愣住了,说:我们好像没有结婚证。。。


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老妈管的严,晚上不让出门。我故意惹老爸生气,老爸追着我打。
一出家门,我去了网吧,老爸去了酒吧。

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发现一个哄儿子吃饭的好方法,先在家里做好,然后网购些些外卖盒子,把饭菜装里面,切点榨菜撒上面,让老公带回来说是高级饭店的外卖,绝对吃的比狗舔的干净!!!

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侄女刚出生,我哥特别激动的跟我嫂子说:老婆老婆,咱闺女生出来了,你见了吗?长的像我,可俊可俊了!你要不要看看啊。
当时我嫂子就落泪了,说:既然长得像你,那我就不看了!

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媳妇儿去菜市场买了条活鱼,拿着刀,犹豫半天舍不得杀。于是,就问我:鱼这么可爱,舍不得杀怎么办?
我说:要不咱就别吃了,养着吧。
媳妇儿想了想:不如咱别杀了,直接扔锅里炖吧,省的鱼遭罪!

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群里一女的说,狗的脸皮怎么那么厚啊,我家俩个狗啪啪啪的时候我过去都不避让一下!
有个二货回:你跟你老公啪啪啪的时候你家狗进来你会停吗?

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本人护士,今天早上有个病人家属到护士站为问我WIFI密码,我说住院部这边没有,一会儿工夫不到那个病人家属居然办理好转院手续了。。。

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昨晚上坐出租车,刚走一会儿发现前面一美女拦车,司机马上减速。我心想和美女坐一起也不错。。。
结果师傅说:你下车吧,不收你钱。。。

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看邻居大哥揍孩子,小家伙还挺犟,跳起来大喊,“你可不能揍我,告诉你,有未成年保护法保护我!你揍我就是违法!”邻居大哥冷笑,“想得美,未成年保护法只保护成绩好的小孩子!”小家伙瞬间老实了……

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儿子问妈妈:“妈妈,你和爸爸是怎么认识的?”  “有一回,我掉在水里差点儿淹死了,幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月,我们就结婚了,幸而你爸爸会游泳。”  “可为什么爸爸总是对我说,千万不要去学习游泳呢?”

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前几天在小区捡了一部手机,打开一看已经停机,估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人,机智的我挨家挨户的试,看能不能自动连上Wi-Fi。功夫不负有心人,终于给我找到了。现在我天天在他家附近玩他的手机蹭他的网,真爽。。。

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不是我吹牛逼,马云,李嘉诚,王健林,马化腾还有我,我们五人的资产加起来足以撼动整个亚洲甚至世界的经济体系!以后都对我客气点!

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陪老板去ktv,我要开车不能喝酒,找了个“公主”聊天。她说家里穷,只能下海赚钱,各种生活不易、各种无奈……我安慰她:“唉,都一样,我也是为了几千块日夜奔波。”她:“啊?我每个月都寄两万回家的”。。。。。。


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最近出现了一批共享雨伞,共3万把,押金19元,半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家,雨后也懒得还,9.9元一把的伞卖19元,几天卖3万把,净赚30万,并且还是无人销售!同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息,市场价150万 !经典的营销案例,这就才叫互联网思维...





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作者:佚名
来源:纯良大叔