听过这样一个理论，人只要处理好自己周围几个人的关系，幸福指数就会比较高，比如父母，爱人，兄弟姐妹，朝夕相处的同事，最亲密的朋友，其他人则没有必要去费力讨好。

我简单解读一下，也就是说，决定一个人幸福与否，在于是否能建立并维护好自己的“亲密关系”。

每个人都或多或少的拥有自己的亲密关系，或是友情，或是亲情，或是爱情。你们之间的生活互相交错，经历共同分享，行动互相依赖，这种关系能给你带来归属感，让你感觉活在这世界上并不是孤独的。可要想维持亲密关系，并不是那么容易的事情，慢慢的你会发现，朋友会渐行渐远，亲人会互相嫌弃，爱人会疏离背叛，原来，维持亲密关系所需要的共享、承诺、分担、宽容，我们并没有学会。

昨天在一个商场看电影，等候区有一个小型的儿童乐园，两个小女孩玩着玩着起了争执，其中一个小朋友委屈的哭了起来，另一个小女孩站在一边有点不知所措，但马上将手里的玩具塞到小伙伴手里安抚她，一边上去搂住她的肩膀，一边说道：“你不要哭了啊，这个给你玩好不好？一会我的爆米花也给你好不好？”孩子毕竟是孩子，这样简单的几个动作和一句话，让小朋友破涕为笑，两个人又手拉手愉快的一起玩耍了。这个小矛盾从发生到解决，还不到两分钟的时间，而我目睹了整个过程。

我很感慨，因为通过对自己周围人的观察，我发现很多人作为一个成年人，未必就比一个孩子更懂得维护自己的亲密关系，懂得安抚自己的“重要他人”。

闺蜜王晓琪大晚上找我倾诉烦恼，她和同居室友小娜最近闹了点别扭，原因是小娜之前的同事来北京找工作，要借住在家里，晓琪说借住一星期左右没问题，太久的话可能不方便，小娜也同意了。结果到今天正好一星期，小娜同事还没有要走的迹象，晓琪说，多住两天我也可以接受，可是看着她俩在家里有说有笑，还一块去逛街、一块去游泳，用晓琪自己的话说，这些都是小娜以前会跟自己做的事，现在每天下班没人陪就算了，听着隔壁说说笑笑，自己仿佛成了外人，心里实在有点不是滋味。

这个场景听起来有点熟悉。相信很多人小时候都有这样的经历，每天跟我们一起玩耍的小伙伴，有一天突然有了新的朋友，我们会嫉妒、会吃醋、会生气，会发誓再也不理他了。而正常情况下，随着阅历的丰富、社交范围的扩大、心智的成熟，这种情况便不再出现，因为我们会逐渐明白，朋友不是自己的私有财产，不会专属于你。但有一些人，偏偏就还没有长大，在遇到类似问题时，依然像个小朋友一样处理问题。很显然，王晓琪就是这种类型。

所以，作为成年人我们该如何处理自己的亲密关系？如果你不是双商都高的那一类人，那么至少也要做到以下几点。

要克服占有欲。

不管是朋友也好，亲人也罢，作为有着复杂社交关系的成年人，绝对不会专属于某一个人。不管是多要好的朋友，也不可能时时刻刻黏在一起，能在繁忙的工作生活之余，偶尔约出来吃个饭、喝个酒，或是遇到心事的时候打个电话，遇到麻烦的时候互相挺一下，就相当不错了；不管是多亲密的家人，哪怕是自己一手养大的子女，在他们成家立业之后，父母也要懂得适当退出，任何事都只提供建议而不干涉选择，有些母亲要是懂得这个道理，不知道会减少多少婆媳矛盾、家庭纠纷；不管是多挚爱的另一半，都要留有私人空间，查岗、翻手机这种事最好不要做，我们可以分享所有的秘密，但也请允许我隐藏内心的脆弱。

要懂得妥协和退让。

我的父母携手走过30多年，按理说在婚姻里磨砺了那么久，应该十分了解对方才是，但我发现他们却并不懂得如何跟对方相处。两人脾气性格迥异，妈妈做事雷厉风行，爸爸却是个慢性子，平时生活中虽没有大矛盾，但处处是小摩擦，出现争吵之后，都不懂得反思，都不认为是自己的问题，妈妈通常认为爸爸不会体谅她，爸爸老觉得妈妈说话难听，于是从互相指责到恶语相向，经常导致战争升级。

家庭生活中的琐事，本就分不清谁对谁错，但出现矛盾的时候如果能站在对方角度思考问题，适当改变和调整自己，相信能避免很多不必要的争吵。但如果都以自我为中心，不懂得迁就对方，总希望妥协的是对方而不是自己，总希望对方因自己而改变。拥有这样思维方式的人当然不会很好相处，当对方同样是一个不愿妥协、自我中心的人时，矛盾不断是必然的结果。

要有原则和底线。

前一阵刚刚热播的《我的前半生》里，唐晶和罗子君曾是一对无话不谈的好闺蜜，是一段典型的亲密关系，在这段亲密关系里，她们虽个性迥异，人生道路更是不同，但这并不影响唐晶两肋插刀维护被老公出轨的子君，也不妨碍子君起个大早去唐晶家只为了给她榨杯鲜橙汁。但即使是这样的铁蜜，也不能跟对方深爱的人产生感情，这是红线，一旦触碰，即使温暖仗义如唐晶，也会瞬间翻脸，从此朋友如陌路。

知道分寸，懂得克制，才是相处之良方，再亲密也会有不能触碰的禁区，比如：不在朋友面前炫耀、不过多干预朋友的私事、不跟朋友的伴侣亲密来往、不过多的产生金钱利益关系，等等。

要懂得付出和回报

比较典型的是我们的父母，他们虽然可以无条件的爱我们，但我们在享受这份关爱的同时，不能允许自己无条件的索取。父母记得我们爱吃的每一道菜，我们也要记得父母的生日；父母心疼我们在外拼搏的辛苦，我们也要体谅他们老去的孤独；他们会不远万里给我们邮寄家乡的特产，我们也要细心观察他们的需求，适时送上自己的礼物。

在亲密关系里，我们接触的都是最爱我们和最了解我们的人，对方之于我们也是最在乎和最熟悉的人，但这种爱、了解、熟悉和在乎，不是我们索取的砝码，有来有往，有付出有回报，能让关系更和谐、更稳固。