1.我:“媳妇,卸妆前看你,是偶像片,卸妆后看你,是恐怖片!”媳妇:“你好,没和你上床前,以为你是限制级大片,和你上床后,才知道是动画片!”

2.知道怀孕的时候,母亲很兴奋地问我:“怎么样怎么样,要当妈妈了开心不?”我很无奈地回答不想要。结果母亲瞬间变得很紧张:“这孩子是你丈夫的吧!?”

3.有个人怀疑老婆精神有问题,便去请教精神病大夫。他告诉大夫:“她总是害怕衣服被偷掉。”大夫问:“你怎么知道?”“有一天我提早下班回家,发现我老婆雇了一个男人站在衣柜里看衣服。”大夫:“我怀疑。。。你精神有问题。”

4.新娘非常开心地向她的好友炫耀:“我的老公真是可爱极了,他逢人就说,他和世界上最美丽的妹纸结了婚。”“你放心好啦,没有人会相信他的。”损友脱口而出。


5.女友收到她的对象的微信:“宝贝!真想抱着你的破折号,摸着你的冒号,亲抚你的句号,举着我的感叹号,穿过你的小括号,在里面留下一串省略号。”

6.我女友有个闺密,去年四月份被人灌醉强推了,一直不知道谁干的,后来我一个好哥们很中意她一直追她,女朋友闺密感动了答应和他在一起。昨天,我哥们向她求婚,并坦白了他就是强推她的人。女朋友闺密十分的感动,然后报了警。结果验DNA不是这个男的。

7.新交的男朋友,暗示了几次都不解风情,这天这货不知道什么原因终于约我去他家了,各种煽情之后终于快要进入正题了,他竟然从枕头下面拿出一个套套,我当时那个气啊,啪啪给了他两耳光起身走了,这几天又白忙活了...


8.“做我女友吧。”“不行。”“我要的是一个肯定。”“肯定不行。”

9.杨威14岁了,他决定加入一个剧团,他父亲气坏了。“让我的儿子上台演出?太丢人了!”父亲大声嚷嚷道,“邻居们要是知道了会怎么想?”杨威建议说:“我会改一个名字的,父亲。”“改名字?”父亲喊叫道,“天哪,那你出了名怎么办?怎么让邻居们知道你是我的儿子?”

10.我爹跟我娘说:我们李家跟你们唐家还是很有渊源的,你看我们李家建个朝代都叫唐朝。我。。。。


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作者:佚名
来源:快乐麻花