1

老婆发短信问我:亲爱的,在干嘛呢?
我回:上班啊,快累死了,你出差啥时候回来?
他:回来了,就站你后面,刚才你那把清一色胡的太棒了!
哎呦我去。。。

2

因为喝酒贪杯误过事,老婆让我有酒局尽量推脱。
儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭,昨天说他爸邀请我去喝酒,好久没喝了。。。
我激动的刚想答应,老婆在旁边说:他不能喝酒,还是我去吧!
我。。。

3

某宝上有人在贩卖智商。当你充值完以后发现自己被骗了,这个过程中你的智商提高了。
而这却又证明商家没有在骗你,你的结论是错误的,你的智商没有提高。
所以,你的智商到底有没有提高呢?

4

很多人开车不打转向灯的理由是:不能让后车知道我真实的路径否则他会加速超过我。

5

“兄弟,我已经很小心做足安全措施,但很奇怪女朋友还是怀上了,我想借点钱。。。” 
“5000够吗?”
“够了,兄弟就是兄弟”
“不客气,这是我应该做的。。。”

6

为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”,而游戏却不会这么说呢?因为游戏知道自己比女人重要

7

有人问,为什么同一位老师教出的学生成绩差别怎么那么大?
怎么说呢,今天看到了一个形象的比喻:
老师以4G的速度讲学霸以Wifi的速度听
学神以3G的速度记
有的学生以2G的速度瞅
有的学生听着听着掉线了
还有个别孩子压根就没开数据连接 
还有几个孩子一直飞行模式
还有的孩子一开始上课就自动关机了...

8

有一次去市场,在一老同学的摊子上买了一些水果,老同学说什么也不要钱,当时我故作生气的说道:“你要是不收钱,我可去别人家买了。”说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了,于是很实诚的说道:“要是这样的话,你还得再给五块,这十块钱有点少……”

9

甲:你们班里有多少人上自习课?  乙:加上老师一共31人。  甲:就是说,老师不在时是30人了?  乙:不,老师不在时教室里一个人都没有。

10

突然一阵强风吹来.甲女:好大的风喔....  乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?  甲女:那我要回家换裤子!!  乙女:换长裤吗?  甲女:不....换一条漂亮的内裤!!

11

我表弟的班文任在班里宣布:“为了制止逃课现象,我们班实行罚款制。具体办法是:逃一节课罚款五角,以充班费。”  我表弟听后,看了看课程表,然后掏出五角钱,说:“今天下午第三节,我逃五毛的。”

12

下课后,英俊年轻的男老师对一位女同学问道:“今天晚上你有没有事?”  只见女同学羞红着脸:“没有……”  于是男老师就直接进攻:“没有事就早点睡,不要上课才在打瞌睡。”

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儿:“还是以前妈妈疼我,你都是用扫把打我。”
父亲:“你妈疼你?我才用扫把打你,你妈曾用毓婷打你,要不是我偷偷换成乳母生片,你现在还不知道在哪排队准备投胎呢!

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幼儿园开学,许多孩子被送来,家长走后,孩子们哭闹着,简直跟宰猪场差不多!  这时候,唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定,老师准备好好夸一下他,刚走近,那个小孩以迅雷不及掩耳之势,抢过老师手机,连号码都没拨,拿起手机就对着手机哭喊着:“爸爸,快来救我啊!我被妈妈卖了!”

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一日生物课!一脾气暴躁的老师在讲:被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣。  突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒!但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:XX同学,你知道我刚才讲了什么吗?  该同学站起奇怪地说道:老师!你今天为什么这么温柔啊?

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妇人在公园里一张长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在椅上松驰一下。  过了一会,一个乞丐走到她面前说道:“相好的,一起散步如何?”  “你好大的胆子,”妇人说,“我可不是那种勾三搭四的女人!”  “那么,”乞丐说,“你在我床上干什么?”

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现在流行晒自己老婆有多漂亮,殊不知,媳妇漂亮没好处,许仙娶了漂亮的白素贞,结果自己当了道士,周瑜娶了漂亮的小乔,自己却英年早逝…相反,齐宣王娶丑女无盐女,成就齐国霸业,诸葛亮娶丑女黄月英,成一代贤相。。。照这个思路推演下去,谁娶了我,就有可能当联合国主席!!!

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儿子还小,弄了颗花生米在鼻孔里,怎么也弄不出来,就去了医院,医生不一会就弄出来了。回到家我纳闷,我怎么就弄不出来呢?就拿了一颗塞进鼻孔,于是笑着对医生说:呵呵,我又来了。。。

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公司经常遇到外地来的客户,可公司员工基本上都是四川本地人,前段时间老板专门请了个播音主持专业的,外地妹子来教我们普通话。别说,效果挺明显的,那妹子的四川话说的越来越好了……

20

昨晚12点多,我在宿舍里睡得正香,手机响了,很无奈的接起,迷糊的问:“谁啊?”电话里说:“我在厕所,给我送点卫生纸。”我说“今天太晚了,明天吧。”然后我就把电话挂了。。。

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作者:佚名
来源:十点搞笑学堂