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一哥们因为没有及时看女友发的消息后:

哈哈哈简直大写加粗的生无可恋


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| 主 私 照 段 子 |


NO.01 

半夜突然坏肚子起来上厕所,刚坐上马桶,感觉不对,要吐!于是转过身往马桶里吐,结果一使劲把屎拉到地上了!赶紧转过身把剩下的拉到马桶里,结果被屎一熏,又吐了!这时老公进来一看,问我道:“这屎是你吐的?!”



NO.02

在超市排队结帐,后面有个大胖子盯着我的手推车说:“买这么多吃的呀。” 我说:“是啊,你买的也不少。” 胖子说:“每天忍不住吃,心情好复杂。” 我说:“你不能再这么吃了!再胖下去你就娶不到老婆了。” 胖子沉默了一会儿说:“我就是个女的。”



NO.03

原来一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子?”直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗?”我才发现自己真的太年轻了!





NO.04

晚上睡觉前交作业,突然发现老婆的项链没挂了,那是我们结婚一周年我买给她的,从买来她一直都戴着,于是我纳闷的问她怎么没戴项链。她理直气壮的说掉了。我刚要发飙,她立马快速的说道:“你可别骂我,其实半个月前就掉了,开始我还有点怕你骂我,现在不怕了!来来来,我们先讨论一下你怎么到今天才发现的,半个月才一次!”



NO.05

女人间的关系很微妙。
比如说,我姐看不惯我老婆,我老婆也看不惯我姐。
但家庭聚会时,两人碰面,老婆笑靥如花迎上去:“姐~”
我姐喜上眉梢:“弟妹~”
然后走开,各自面无表情。



NO.06  

今晚去找了个小姐,开好房正准备开干!谁知道遇到警察扫黄。哥们灵机一动,让小姐夺门而跑,我就跟着边追边喊:“死三八,这回我看你往哪里跑,快说那男的是谁,看我不打死你们这狗男女…!”就这样,哥们躲过了一劫……





NO.07 

爸妈跟亲戚吃饭,哥哥也跟朋友出去喝酒,自己准备蒸点米饭吃,结果不小心把电饭煲内胆摔坏了。
哥哥喝的烂醉被朋友送了回来,躺床上恶心的要吐,懂事的我赶紧拿东西给他,自己也赶紧回房间睡觉了,半个小时后听到老爸在教训哥哥,出去喝醉就算了,特么的居然吐在电饭煲里…
哎…终于可以安心的睡个好觉了。



NO.08 

邻居家两口子要出差两天,于是把他家小男孩让我帮忙照看两天,于是晚上我让小男孩跟我女儿睡,结果女儿一脸幽怨的说:“爸爸,电视里女生跟男生睡会生小宝宝的,我还年轻不想要小宝宝,再说我那么忙,又要上学,又要做作业,哪有空看宝宝呀。。。。”我。。。。媳妇,以后少让她跟你一起看电视。。



NO.09 

去年和男票去西藏旅游,住客栈,我高原反应严重,男票自告奋勇下去给我找药,不一会兴高采烈的举着一盒药回来,可是吃了药之后完全没有得到缓解,我心想别是买到假的了吧,啰啰嗦嗦的拿过包装一看,气的我老眼昏花,我高原反应,你给我买盒避孕药??






NO.10 

为了装逼去买了一块手表八千多,我觉得有点贵。 促销妹子:贵?我跟你说,这块表原价一万六,打了五折之后便宜一半,就等于你赚了八千!虽然你花出去八千块,但同时你又赚回来了八千块,所以这块表相当于是白送。你懂了么?!艾玛!事没干就赚了八千这家伙把我乐的。



NO.11

清晨,老婆将厨房垃圾和卫生间厕纸用袋子装好,我出门便顺带拿了出去,经过邻居家门口时,刚好遇见邻居抽烟,他便客气的分我一根,一翻寒暄,突然他老婆快步上前,“瞧你,大家都是邻居,串串门而已,这么客气干啥,”说完,接过我手中的袋子就进了屋里。”



NO.12 

晚上和朋友去烧烤摊喝酒,这时隔壁来了一对小情侣,女的说:点个烤热狗,以形补形,男孩害羞的点了点头。
那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契,他倒掉了烤金针菇,我大声的喊:老板,烤两个茄子,大点的。




NO.13

去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面,我跟她说,大家都在排队,你先去拿个号。
她:我是贵宾。
我:还以为你是藏獒呢,这么霸道!
看她那眼神,她是想吃了我。。。



NO.14

一女孩对一男孩说:“我们女人可是每个月留血都不会死的动物!”男孩儿不懈的说:“哼!我们男人可是动动手就能指挥千军万马的动物!



NO.15

黄老太的父亲生前是村长,我们两家老人的墓地紧挨着,我烧完纸钱后也顺带给黄老爹烧点,却怎么都点不着,觉得好奇,就打电话告诉黄老太,黄老太淡定的说:“别烧了,那边估计也在反腐。”





NO.16

当年念小学路上,我对女同桌来了记千年杀。她脸色苍白倒下,屁股上流出很多血。把我吓得啊!哭着求她说,千万不要告诉大人,我会负责帮她疗伤。晚上我在家偷了五个鸡蛋和十元钱悄悄送去。但事情后来弄大了,这伤特么的每个月都复发。每天我都拿条蛇皮袋上下学,捡瓶子卖攒钱,月底她旧伤一复发,就要送钱去,直到初中我才懂!那几年我落下心理阴影,到现在见血还晕,看见瓶就特么想捡…!


—END—


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作者:佚名
来源:寻见互娱