01

我:今天我用微信向女同学表白,她回复是省略号,到底是什么意思?

室友:这六个点是含蓄的告诉你,不要表白了,出家去当和尚吧!

02

老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉!梅花鹿说:“你不能吃我!”老虎愣了一下,问:“为什么?”梅花鹿:“因为我是国家二级保护动物!”老虎大笑道:“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧?!”

03

钱,就像内裤,你得有,但不必逢人就证明你有。干事业,就像怀孕,得够月,着急了就容易流产。你若成功了,放屁都有道理,你若失败了,再有道理都是放屁。

04

妹子再白,总有一个地方是黑的,妹子再甜,总有一个地方是咸的,妹子再香,总有一个地方是腥的,尝遍世间百态,方知冷暖人生。。。

05

今天去医院,看到一少妇一把鼻涕一把泪的哭着哀求医生,本来以为是患了绝症还是不够医药费什么的,仔细一听发现是哀求医生帮她改一下儿子的血型鉴定书。。。

06

有次和女朋友过夜,她有点小感冒,若有所思的问我:“你怕不怕感冒啊?”

我激动的说:“不怕不怕,当然不怕了!那晚上我们。。。”

话说一半,女友就打断:“你不怕感冒的话你睡地上。”

我。。。

07

餐厅吃饭,看见隔壁桌一个女的,得有两百多斤的样子,于是问她:你这么胖,还吃这么多?她一脸沧桑地说:以前减到过110斤,然后我发现,瘦下来会变丑。。。

08

跟一同学聊天。我问:“你觉得哪个老师最漂亮?”

他:“当然是咱语文老师啦”

正巧这时候语文老师从后面路过,听到这话笑的像花一样,不料那货紧接着来了句:“我想上她已经很久了!”

09

一天我妈问我:你女朋友身上有伤疤么?胸前或者大腿上?我嘴里吃着饭不经意的回答:没有啊。我妈立马回头跟我爸说:我们家的猪拱人白菜了。

10

飞碟越来越近,人群一阵骚动。“老大,下去跟他们打个招呼吧!”飞碟里的外星人纷纷说到。“等等,再看看。”显然,领导很谨慎,掏出望远镜继续观察。“立即返航!”领导下命令。“为什么啊?!”其他外星人大惑不解。“底下有个老太太摔倒了,我们惹不起还躲不起吗?返航!”

11

有三个富人在比谁有钱。一个说:我家佣人都开宝马。另一个说:宝马只是我家的运垃圾的车。最后一个说:我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大哥,还是您有钱呐。

12

小飞对妈妈说:妈妈,等我长大了就娶你。妈妈说:你长大了是要娶媳妇的。 小飞:娶媳妇来干什么呀?妈妈:这个等你长大了就知道了。小飞:不用等长大我也知道。妈妈:你知道?小飞:娶媳妇就是我吃冰淇淋的时候没有人管着了。

13

同事女,家有一个五岁的小帅哥,各种帅气机灵,她老公作风不太好,两口子偶尔吵架也不背着小帅哥。一日一家三口下馆子,两口子因为点菜有分歧半天也没点好,小帅哥可能是饿坏了,使劲一拍桌子,冲他爸大喊“别和我妈吵 ,一扭头又喊,服务员,给我爸上个小姐” 那场面那气势…

14

关系不错的同事喜得贵子办满月酒,无奈当时囊中羞涩,于是跟一哥们借钱,哥们就是哥们,二话不说立马数了三千给我。我退给他两千,说用不了那么多,哥们豪爽地把钱塞给我,笑眯眯地说:用的了,正准备告诉你,我月底结婚!

15

今天,学生突然问我说:“老师,您知道我最喜欢您哪一点吗?”我想了想说:“老师这么优秀,应该有很多吧!”“不是啊!老师,我最喜欢您离我远一点,哈哈!”

16

甲问一个对爱情十分缺乏自信的乙:“假如有一天,一个特别优秀的女孩在你面前说喜欢你,你的第一个反应是什么?”乙说:“我首先看看周围有没有别人。”甲问:“你怕别人听见。”乙说:“不是,我是怕她正在对别人说而被我听见了。” 

17

夏天里你创造过什么样的灭蚊方式

甲:“我用脚趾夹死过......”

乙:“我用屁股压死过......”

丙:“我用的是双掌,那天晚上,一只蚊子在身周嘚瑟,我瞄准它使出全身力气一拍,‘啪’好大一声,张开手掌一看,没打着。于是继续打字,一会发现键盘上有只半死不活的蚊子,我想应该是刚才被我震晕那只”

18

一日,我约女友上动物园,不料她迟到,动物园关门了。于是她给一个女友打电话:“小丽呵,今天我们本来想看猴子的,可动物园关门了,现在我们去看你吧。”

19

妈妈在电话上回答儿子:“剥洋葱要不流眼泪,很简单,只要放在水里做就行了。”隔了一小时,儿子回答妈妈的电话:“果然十分有效,就是麻烦了些,因为隔一阵子,我就得从浴缸里伸出水面来换气﹗”

20

女生:“在你眼里,我是什么”

男生:“在我眼里,你像一粒沙”

女生:“你......”

男生:“里面装着一个世界”


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作者:佚名
来源:痛到心底的句子