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我们这条街上有家面条店,旁边两家是卖水饺和麻辣烫的,时间长了,大家吃自家的东西都吃腻了,外面吃又不舍花钱,就三家商量着,用自己的东西互换着吃。一到中午,连老板带员工一共十余个人,你进我家我进你家,光吃不用钱,把旁边一家卖花圈的眼红的不要不要的……

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刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你的门没关。  

他回头一看,若无其事的说:没事,我爸在里面!

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一日,朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女,问曰:“拳皇的画,有么”。  

摊主答:“现在查的严,没有,不过有泳装。”

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有一天,我和家人坐着面包车去县城,在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时,我姐突然问了一句“羊是种出来的么?”

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我表弟23岁了,但还没交女朋友。  一次在亲戚聚会上,我们问他对女孩子有什么要求,提出来我们也给他物色一个,他还没开口,他妈就跟我们说,他要找空姐,我们说你小子要求还高哟,这时我表妹说了一句经典的:日本的吧……

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这么热的天,男友还一直在外奔波,我也帮不上什么,但是怕他晒着,我还是忍痛选择了出轨,希望能给他的头顶带来一丝阴凉。

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一对夫妻,比较节俭,过日子精打细算,卫生间里的纸也要数着每次用几段。  

一天丈夫神密的对妻子说:便秘就是好,省纸。

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母亲在新油漆的白色大门上看到几个肮脏的手指印,很生气,于是叫来她的儿子,问:“小明,门上那个手指印是你的吧?”  小明很无辜地说:“不是我,妈妈。我每次都是用脚踢开门的。”

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爸爸:“儿子,你怎么哭了?”  儿子:“我刚才打扫鸟笼,把你心爱的金丝雀弄没了。”  爸爸:“你怎么打扫的?”  儿子:“我用吸尘器了。”

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一个女人打开门后,看到门口有个流浪汉,便大声道:“喂,敢快滚开,你要不滚,我马上去喊我丈夫!”  流浪汉:“我想,你丈夫不在家!”  女人:“为什么?”  流浪汉:“因为你丈夫回家找像您这样的女人只是为了吃饭!”

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美术课上,老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直,老师知道他不会画,就走过去坐下来教他。老师一边画,一边不时地看看他是否在认真学。  过了一会,学生满脸委屈地说:“老师,您画老鼠干吗老照着我画啊!”

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酒馆里,一老一少两个男人聊天,年轻的说:“我女朋友要求很高,我每次十八般武艺都用上了都难满意,我都不知道怎么办了。”  老男人干下一杯威士忌,抬头很认真的说:“十八般武艺比不上十八般兵器啊”!!

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学生宿舍里,某某寝室里,熄灯后。有一老兄喜唱歌,有一副公鸭嗓,惊天地泣鬼神!可本人却引以为傲!  今日又在床上引吭高歌,不觉中,教导主任查寝室至此!  温柔可人的主任站在门外说道:“你看看这都缠带了,也不知道调一下!”

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某哲学教授,比较知名。我常听他的课,有学生问他人生经历,何以能抛弃社会成见,选择哲学为自己一生的事业?  教授答:“因我读大学时,哲学系的女孩最漂亮,于是就转入了哲学系。”

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有一小师妹特脑残,那天中午到学校饭堂打饭,他对厨师说道:“给我一份那个茄子。”  厨师:“那是土豆条。”  “啊,那不要了,那打那个冬瓜吧。”  厨师:“那是……萝卜。”  “……这是冬瓜的话那又是什么?”  厨师:“那是豆腐。”  “那还是来个土豆丝吧。你们怎么又做土豆条又