擦亮眼睛看段子喽~~




别人问:“胡歌你演技这么好你怎么不上天呢?”

结果--胡歌提名飞天奖最佳男演员。


一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿特大。

对面一哥们说:“这味儿都进入我心里了。”

“我这儿憋着笑到内伤”

这不是结束,他说完,

我旁边一起坐车的二货室友醒了,

大吼一声:“列车员,厕所爆炸了吗?”

一车人瞬间hold不住了……




“轰隆!”一声巨响,吓了唐僧一跳,

抬眼望了望,

指着山下修路炸碎的石头说:

“悟空,你妈生二胎了。”

坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,

用中文和我聊哪个国家有文化。

我说中国的筷子你会用么?

他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,

而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我

这个人就爱专治各种不服,

到了站我就带他去吃了顿火锅。

我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒,刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万,然后我妈悄悄对我说:你现在应该知道我为啥养你了吧!

我:为什么?

妈妈:因为我养不起狗...


五十六个闰土,五十六只猹,

五十六支闪亮钢叉放你家,

五十六支钢叉,汇成一句话,

叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜


老师的教学思路就是授人以鱼,考人以鱽鱾鲀鱿鲃鲂鲉鲌鲄鲆鲅鲇鲏鲊鲋鲐鲈鲍鲎鲝鲘鲙鲗鲓鲖鲞鲛鲒鲚鲜鲟鲔鲕鲑鲧鲬鲪鲫鲩鲣鲨鲡鲢鲤鲠鲥鲦鲺鲯鲹鲴鲶鲳鲮鲭鲵鲲鲰鲱鲻鲷鲸鳋鳊鳁鳀鲾鲼鳈鳉鳃鳄鲿鳇鳂鳆鳅鲽鳌鳒鳎鳏鳑鳐。




吃坏东西,几天持续拉肚子,

和老公出去没多久又有感觉了,马上往回赶。

途中一摩托车快速朝我们方向过来,

惊吓着躲闪还是被带到了,

受伤倒是木有,就是过程中放松了。

结果是我听到摩托车大哥打电话说:

“我把一个人撞出屎来了……” 

笑尿了。。。撞出屎来了。。。。。

某人去厕所怎么也打不开马桶盖,

着急就把屎拉在了马桶盖上,

便以后突然发现墙壁上有个按钮,

就按了一下,

没想到盖子突然弹开,把屎弹在天花板上。

他很难为情,

叫来服务员指着天花板:

我给你200块钱你帮我把这个清理干净。

服务员看了看天花板对他说:

我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的




初三的时候班主任直接把办公地点换到

班级里最后一排靠门的角落 

那是一节化学课 

由于上节化学课学了钠元素

老师为了复习就问道“钠是什么” 

大家默不作答 

老师又很大声的说“钠!是!什!么!”

就在这时班主任的手机在后排响了起来

“钠是一条神奇的天路” 

沉默了两秒后全班爆笑 

当时化学老师的脸都绿了


晚自习的时候,他说想放屁 

快憋不住了,叫我掩护他,

他数三二一 我拍桌子他放屁…

还用很炽烈的眼光看着我说 一定要拍大声点!! 

我用尽全身力气拍了下去 ,隔了一秒 ,

他放了个巨响长达三秒的连环屁…… 

全班眼光齐刷刷的看着我们

在洗衣服的外婆和弟弟的对话
弟弟:外婆,帮我把这个内裤扔了吧。
外婆:你看这图案多好看,扔了怪可惜的,

给你改个口罩,你还可以用。



这么高级的二维码不只是用来看的




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作者:佚名
来源:专治各种无聊