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前两天带困困在家门口的商场玩的时候,正好遇到两个夫妻吵架。

这几天上海的高温已经超过近50年的最高温度,每天都近四十度,所以商场里冷气都开得比较大,这个妈妈非要让孩子穿上外套,但是爸爸觉得天这么热,还穿外套,是不是傻?!两个人一个非要给孩子穿,一个非要给孩子脱,争执不下。

旁边的一个路人甲看不过去了,对夫妻俩说,孩子冷不冷,摸摸他的手就知道了,你们俩争了半天有什么用啊!

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这件事让我想起一个读者后台的留言,她说自己想给孩子培养一门兴趣,觉得画画挺好的,女孩子嘛,适合这种安安静静的活动。但是孩子爸爸非要让孩子学跆拳道,说什么女孩还是防身最重要。

如果两个项目都学的话,时间不够用,花费也比较大,但是到底学哪个好,两个人也争执不下。

我当时问她,你的孩子自己想学什么呢?

她说:我没问她,她一个小孩子,能懂什么?

总是遇到这样的家长,在孩子成长的过程中,一直在不停地给孩子做选择,看到别的孩子会说话了,就急着教孩子说话,看到别的孩子会走路了,就急着训练孩子走路,看到别的孩子长得健壮,就让自己的孩子也多吃多睡,看到别的孩子学这个学那个,也逼着自己的孩子学。

但是你为孩子安排了这么多事,有没有问问他自己的意思呢?

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中国家长与美国家长的最大区别就是,美国家长觉得自己的孩子什么都懂,而中国的家长觉得自己的孩子什么都不懂。

有时候家长太累太苦,是因为给自己加戏太多,把孩子当个宠物一样去喂养,生怕自己照顾不周,出现什么闪失。

但是孩子不是宠物,每个孩子都有自己的成长规律,都有适合自己的独特的选择,他们完全懂得为自己的生活做决定,为自己负责。

我记得困困小时候的幼儿园老师说,四岁的孩子在爸妈眼里还是小孩子,但是在老师们的眼里他们已经是小大人了,别看他们小,其实自己什么都会做。

他们会自己上厕所,自己穿衣服,自己叠被子,自己知道自己能吃多少饭,自己选择自己喜欢看的书,选择自己喜欢的朋友。

但是在家里,事无巨细,家长都给孩子安排好了,却还经常落埋怨,遭到孩子的反抗,这是为什么?

因为你剥夺了孩子自己做选择的机会啊!如果一个人被剥夺了选择的权力,该是多么痛苦的事啊!

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孩子是一个自由独立的个体,作为家长,我们都太爱抢戏!我们不仅爱抢戏,还经常给自己加戏!好像孩子的一切都是由我们决定的一样。

很多家庭战争的爆发都是因为我们给自己加戏太多。

所以从今天开始,做一个不抢戏的家长吧。只需要做到这两点:

1、尊重孩子的生长规律

就像前两天写的一篇文章《会爬的宝宝更聪明?不会爬的怎么办?》,概说了下我的观点:每个孩子都是不一样的,有的孩子不到一岁就会走,有的孩子三岁左右才说话,有的孩子天生逻辑思维好,有的孩子天生运动细胞发达。任何技能都没有早也没有晚,我们不要去急着改变孩子,而要接受孩子的独特性,让他们按照自己的成长规律去发展。

2、给孩子建议,但是让孩子自己做决定

无论你是想给孩子穿衣服,让孩子多吃几口饭,还是让他少看点电视,都做到只给孩子建议,但是最后的决定让孩子自己来做。

就算孩子会吃一点亏也不要紧,有时候和孩子说一万个“不要”,还不如让他自己摔一次跤的效果好。

当你不给自己加戏时,会发现自己照顾孩子时轻松多了,何乐而不为呢!

END

困妈有话说:

我发现自从有了宝宝以后,家长们都容易变得犯纠结症,加上现在获取信息的速度非常快而且渠道多,总觉得这个说的也对,那个说的也对,所以育儿路上也变得更加战战兢兢。其实等孩子大一些回过头看看,真的就是瞎操心啊。

就好像去年,刚刚困困送去学校的时候,我一直担心怎么洗澡洗头,虽然说她们寝室5个人有一个生活老师,但是不可能做到事无巨细,就天天和困奶奶在那边担心她照顾不好自己怎么办,吃饭吃不饱怎么办,生病了怎么办,摔跤了怎么办,但是她住校,所以很多我们也无法参与其中,只能白担心。因为年底忙,平时困困回家也都是奶奶管她生活起居比较多,并没有注意孩子的成长,当我过年带她去冰岛的时候,才很惊喜的发现,小家伙不仅会自己洗澡,还会自己洗头了(虽然洗的还不是很干净),但是至少说明,孩子比我想象的能更快更容易适应新环境。所以,让我们放手让孩子尽情的成长吧,因为只要在安全的前提下让她多去尝试,因为每一步路都必须要自己走,才会有成长。

写在最后你有没有在带孩子的过程中遇到类似给自己加戏的事情呢?最后如何了? 分享出来给姐妹们看看咯

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