2017年6月24日,一位新手妈妈没有照看好孩子,致使五个月的宝宝从床上摔了下来。孩子没什么事,然而宝爸说:“你不上班,在家连孩子都看不好。”之后两人发生肢体冲突,妻子爬上窗台将孩子从楼上扔下来,自己也一跃而下。所幸没有丢性命,但,妈妈身上多处骨折,宝宝颅脑重伤。

有常识的人都知道,宝宝五六个月最难看护,因为学会了爬,睡醒了从床上掉下来的几率很高。就像,走路绊了脚,吃饭咬舌头,喝水呛了喉。谁也避免不了,但,发生了,一般也不会致命。

新闻里这位宝宝从床上掉下来,最后差点命丧黄泉,中间的催化剂大概就是那句:

你不上班,在家连孩子都看不好。

你不上班,在家连孩子都看不好。

你不上班,在家连孩子都看不好。

太锥心了,有没有?

不上班和看不好孩子之间有必然联系吗?没有!那为什么成为了一个因果联系?因为家庭妇女被嫌弃了,人家觉得,你总要有点用,你不上班挣钱,那你就把请保姆的费用省下来吧,得把孩子看好了,一根头发丝都不能少,不然,养着你,总心疼我那碗饭。

哦,哦,哦,不好意思,我总以为你娶我是用来爱的,原来,不是呀?

前一阵子,也有一个妈妈和孩子的新闻。妈妈去面试,窗户留个缝,把孩子锁车里了,本来以为很快结束,但后来老总又和她谈,时间一下拉长很多。孩子留在车内长达两个小时。

看这种新闻,看评论最有意思了,底下蹦跶的什么人都有,大骂她不配当妈的,狂喷她没脑子的,咬牙切齿嫌她没常识的,终于有声音说:就没人问问孩子爸去哪儿了?

点赞的,应援的,绝大部分还是女性。

有人冠冕堂皇的说,在美国,这样的妈妈是要坐牢的,是要剥夺抚养权的。不好意思,这是中国,孩子妈去坐牢,哭的最惨的可能是孩子爹,因为,他要当妈了。

在中国,有了孩子的女人,大都面临着这样的困境:不上班带孩子,被嫌弃好吃懒做,上班挣钱去,没人带孩子。有老人带孩子,能上班了,就太平了吗?不会,一堆家庭矛盾等着你。

如果这是你一个人的问题,面对起来很困难,但如果,你的另一半愿意和你一起面对,会容易很多。所以,尽量还是把他争取过来为好。

好爸爸总是相似的,温和,有趣,做家务,陪孩子,爱妻子。而被吐槽的“坏爸爸”,根据生活中活生生例子,可以总结为以下四类:

妈宝男,这是最招人恨的一类男人。当了爸爸也是长不大的,孩子的屎尿屁都和他没什么关系,原本他份内的事他妈妈都替他做了,永远也不会有成长的机会。附带着一大堆的婆媳问题,家庭矛盾。

甩手男,大多是“甩手掌柜”,有大男子主义,他认为育儿家务都是老婆的事,他可能没有一个妈妈替他做他的事,于是,他把所有的事都甩给老婆。家务活不是男人做的,小孩本来就该他妈妈教,哪天发现了孩子不好,尽可以恶狠狠的吼老婆:你怎么教的孩子!

甩手男可能事业有成,也可能一事无成,但,那又怎样,他的意识里,养儿育女,照顾家庭本来就是女人的事,和男人没有半分关系。

逃家男,可能会好一点,不大男子主义,也没有一个事事跑在他前头的妈,但家庭责任感很低,虽然,家务也做,孩子也带,但是总有一种“身在曹营心在汉的感觉”,总想溜出和朋友去玩,哪怕一起围着酒桌玩手机,也不肯回家。

工作男,可能比“逃避男”又要强一点,至少他有正当理由,让人无法反驳。“忙”,是他永远的状态,“爸爸要挣钱”,是他坚硬的盾牌。他因此理所当然放弃参与孩子成长。可是,无论理由多充分,没参与孩子的成长这个事实改变不了。

这种分类之间并不是严格独立的,有可能,你家的孩子爸,同时是工作男和甩手男,也有可能,同时是妈宝男和逃家男,更甚至可能,是个“四合一”男。

怎么办?还能不能挽救?

不管能不能挽救的来,总是要试试的,毕竟,不是所有的家庭问题都能用离婚来解决的。

  • 妈宝男,他面临的最大问题是,断奶,自己先长大。

否则,一切都免谈。新闻里那个跳楼的宝妈的老公,十有八九也是个妈宝男。

婆婆接受采访时说:“我儿子说她不上班在家连孩子都看不好,就说了她两句,就说了她两句……”“这孩子我是不会给她的……”

这老太太话里话外都是为儿子开脱,言语里把宝宝也据为己有了,还特别理直气壮。

她从来没有想过,造一个宝宝出来,有人出了一个精子,有人兑了卵子和子宫,她出了什么?谁给了她自信霸占人家的孩子?这种母亲一日不退出子女的小家庭,小家庭一日不会幸福。

如果妈宝男没有意识到需要改变的是自己,那么,妻子的所有努力都是徒劳的,面对死不悔改的妈宝男,离婚是最好的选择。

  • 甩手男,首当其冲是改变的是陈旧观念。

多把他往“好男人”堆里送,多让他观摩幸福家庭,让他明白,要想家庭幸福,首先得参与家庭活动,洗洗刷刷是家庭活动的一部分,育儿更是家庭活动的一部分。

夫妻可以有分工,但“分工明确”的意思是,不要过多干涉对方的那部分的工作,而不是,完,全,不,参,与!

我听说过一个真事儿,一位成长在“直男癌”的家庭里的男士,他母亲是受不了父亲家暴自杀的,他们家里兄弟五个,对付老婆的办法也是非打即骂,只有他好一点,没有家暴,对妻子还算不错,有一次妻子生病了,他还给做饭了呢,先用报纸糊好窗户,才开的炉灶。因为怕被别人看见,他觉得一个大男人做饭实在是太丢人。

无语吗?太无语了,但是,看看他的生长环境,他能做到这一步已经算不错了。妻子再主动帮助他,扭转观念,可以挽救的机会还是有的。

  • 逃家男,唤醒他的责任心是关键。

没事多崇拜他,有事多支使他,告诉他你和孩子都需要他。让他知道,老婆孩子热炕头好,但要想维持这种美好,是要付出的。不付出哪有收获。至于他最想要的私密时间,给他就好了,但要规定时间,不能逃着逃着,就彻底逃出去了。

  • 工作男也相对好争取,如果他意识到了育儿的重要性,他会愿意为孩子抽出一个小时的时间的。

改造工作男,从每天一个小时完全关闭手机,全心全意陪伴孩子开始。

一般“解决问题”前有两个步骤,发现问题和分析问题。

每个家庭面对的问题都不一样,先审视你的家庭问题,找出症结所在,然后才能更针对性的找解决方案。

方法和经验可以举例罗列,但具体实施还是要靠当事人的智慧。

还有,最重要的事是:什么时候都不要忘了走进婚姻的初衷——结婚是为了幸福快乐的生活在一起。

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