幼稚的人才会认为套路不走心,但没有套路,谁会对你走心?

人是一种很奇怪的动物,看到好吃的时候开心得口水都流了,真吃饱后顶多只会夸赞这盆菜好吃,但不会去夸做菜的那个厨子。就好像我们只会看到现在享受到什么,觉得这是顺其自然的结果,但不会去想,导致这个结果的原因是什么。

有个理论称作“幸存者偏差”,意思是指,当取得资讯的渠道,仅来自于幸存者时(因为死人不会说话),此资讯可能会存在与实际情况不同的偏差。

亲密关系成功的人,会把这个原因归纳为真心恋爱的结果,而不去分析,之前有通过什么行为而导致这个结果。就好像电视剧里面男女主角最常说的那句台词“我们是真心的!”对于恋爱失败但受伤不是很深的人也有种“幸存者偏差”,他们会认为,这是对方不爱我的结果。

只有真正因爱情而受到很大冲击的时候,才会去反思,到底哪里出错了。

而生活在情感的幻想中的人,会觉得,爱情才不应该是有目的的,那天路上人很多,我们刚好对上眼,故事就应该开始了。

我认为,以一段印象深刻的感情为边界,区分出前半身和后半身。

在前半身,人都只会看到美好的事物,我们只看到父母对我们包容忍耐,看到初恋对我忠诚憨厚,看到身边的闺蜜朋友亲密讲义气,刚出职场的同事领导人很好,每天准时下班回去看那些玛丽苏剧情和靓白的小鲜肉。

每天生活都是虚假的“充实”,但这样的生活,只感到满足,但没感到满意。不信你可以问问自己,现在自己的状态,到底是满足,还是满意?相信不会是第二个。

达到满意的状态需要方法,而很多人,都是因为害怕行动,害怕行动失败后的结果,所以也害怕系统性的行动思维。也就是我们说的套路。

那些人认为爱情的“真善美”和“缘分”,客观上来说这些是不可控并且不存在的,唯一存在的就只有在电视剧中,所以我看到很多人在朋友圈中转发,拿电视剧的剧情来比喻爱情,拿自己的老公来比喻电视剧的男主角,觉得自己就应该是剧中的女主。给自己一个虚假的期望的同时,还在不经意中伤害自己的关系。

少说,多做。对于爱情来说也是一样。

哪怕是娱乐圈中的明星,有很多都具备人设的,如某某明星显示特别爱老婆,某某明星显示得自己特别单纯,这是都是刻意展示出来吸粉的。目的,就是让你沉溺于这个预期中,吸引你的关注,这也是套路。

陈赫许婧结婚照

还有一种人,是因为对改变的害怕,享受在自己的舒适区中。

要接触所谓的“套路”,就要去改变自己的认知,学习新的逻辑思维,新的沟通模式,甚至为了要练习和检验结果要去接触新的社交,这个过程无一不是要突破自己舒适区的。我们在一个环境中生活久了,并且开始跟这个环境融合的时候,是很难想剥离开这个环境的。

为什么北上广深房价这么高,还有这么多二三线城市的人趋之若鹜?就是他们都想改变自己的原有的阶层,哪怕是贷款,住小一点的房子,也要进入一线城市的圈子。而这个过程,也可以称作套路,因为结果不是天上掉下来的。

你认识一个各方面都很能让你满意的人,但你害怕对方拒绝你,你怕你学习得来的方法,都是很理性的分析,没有享受那种恋爱的激情和感觉。所以,你想最好的恋爱的方式便是等对方对你主动,但你什么都不做,一切就按剧情发展。只不过,你的对手也想剧情按照她的想法发展。所以,最后的结果并没有站在你这边。

好的套路,可以让你们两者关系变得更好。最起码可以有目的性地让两人更快地达到结果。接受方法上的改变,其实没那么可怕。

每日甜蜜互动

追求对方时,你用的那个套路是你最得意的?

想解决遇到的情感困扰,请移步咨询微信(ID:ziwohm)。

文章来源微信公众号:咨我情感(一个可以免费咨询的公众号)

(下载iPhone或Android应用“经理人分享”,一个只为职业精英人群提供优质知识服务的分享平台。不做单纯的资讯推送,致力于成为你的私人智库。)